Nos olvidamos de la sonsagem : : quando la arte nos desviou la retina

VG: Ai, Meu Cosmos Benedictus, que nos desviámos da nossa sonsagem devido às andanças conferencísticas e atísticas da Belita, credo!

Mas como vale mais later que never, aqui ficam os resultados perante a questão: "Qual destes tuques do show biz acha mais eficaz pa atingi meteoricamente a fama hipé-mega-descatável?"

1º Silly-iconização integal 6 (50%)

2º Matá a mãe e fuzilá a avó p´aparecê numa revista pink 3 (25%)

3º Pivate/public sexy vídeo com hiper-mega-fast-half-faces 2 (16%)

4º Depená o avô pa enchê o guada-fatos com peças supé-trendy 1 (8%)

Peteka, ganhou a silly-iconização totalis, totale- conselho pagamático: se qué sê famoso meoricamente falando, não seja teimoso, vá-se silly-iconizando.

A Rainha da Noruega diz que temos casas a caí de pôdes

VG: Mais uma de Sua Majestade Royal, a Rainha da Noruega, em solo luso e tanso: diz que viu muitas casas velhas e dá-nos o conselho pa que as reconstuamos. Lá tá- "bem querê, mal havê"- Sua Majestade não se descentou, não pecebeu em que mico-clima cultural aterrou.

(janela tvisiva bacalhau da Noruega rosa pink com coraçõezinhos palpitantes amarelo decadência:)

Ó sua Majestade, po favô, consciencialize-se aonde pôs os seus pezinhos reais- é que, no seu país ou noutos como a land dos Eng, quando se fala de restauração qué-se dizê restaurá o antigo, aqui, qué-se dizê deixá apodecê o antigo pa constuí mamarrachos com ferros vemelhos, muito cimento, gosto ró do cocó e azulejos lavarrabo mil. Po favô, Sua Majestade, antes as ruínas, antes as ruínas que a maleita novo-riquista que tá a invadi o país como a marabunta invadia as capoeiras lá na terra da Belita e só deixava os ossos dos galináceos, credo.

Sua Majestade não quereria dá uns workshops aos nossos govenantes sôbe como consevá o patimónio histórico público em detimento de outos gostos mais pivados, não? Dava-nos cá um jeitão!

O nº da tinta de Patinha, Atão? : : a mêma escolha de Gil Espéto Mad Ill?

Imagem extaída de: http://quiosquedacamila.blogspot.com/feeds/posts/default?start-index=26

VG: Pegunta retórica em jeito de sátira heteroflagelante: alguém me diz se, já, tamém, reparou que Patinha, Atão? pintou a melena com o mêmo nº da tinta de Gil Espéto Mad Ill? Será que não reparam que o ruivo pirata tá fora de moda? Credo, que lack of fashion instinct!

(janela tvisiva laranja beterraba com furunculuzinhos azuis se uma gaivota não voasse ma gatinhasse (revolutionis, revolutione senza sangue que impotasse dixit) pa mudá de inté do locutô:)

Ó senhores doutores, ponham o pezinho no aceleradô e entem na pós-modenidade, s´il vous plaît (descodificando: tonem-se mais estétipos e menos botas-de-elástico, daquele das ceroulas dos nossos avozitos, digam lá, quantos cabelos eles vão tê que pintá (Heidi dixit)), senão, pedem o pé ( o Mad Ill não péde poque colaram-no à FPF com aquela cola que "cola cientistas ao teto" (a consonante suda tombe comme la neige, parce qu´il va sortir de ma soire et ne jamais revenir pour la faire noire...)- a mêma que cola muita gente a vários tipos de cágos vitalícios........ainda dizem que não há dinastias em Potugal, ah, que "las hay, hay" mismo que laicíssimas! Neste canteiro empedado luso e tanso, se filho, sobinho, pimo ou amicíssimo do peito de peixe não soubé nadá, compam-se-lhe umas babatanas, colam-se-lhas com cola Araldite e eles ficam fit, passam a sê uns autênticos potentos e passam po toda a gente como se a correlação fosse aleatória, com um nariz todo empinado como se já sentissem as babatanas como suas- o pió é que, fequentemente, tão peocupados tão com a plumagem garrida, que se esquecem de edificá aliceces, metendo tanta água que a cola tende a dá de si e é vê-los a patiná, de vez em quando, sem sabê flutuá, quanto mais nadá!...

A máquina da Vedáde actual alisada po nosotas : : a desresponsabilização lusa e tansa espétó colarizante

whose sweing machine? ©

VG: Olá caríssimos lv-target, tamos aqui confatenizando com dois condenados à móte po eletificação pependiculá, reticulá e periférica, pa que saibamos se eles mentiram ou não nas suas alegações de inocência perante a justitia, ainda que não cega nem finalis, finale. Passo a desquevê-los psycho da logicamente:

(a) Quinzinho Catita Borrasca saiu de Potugal à pocura de uma vida melhó, passou po Fança, Alemanha, Luxembugo e Itália, revelando o mêmo padão em todas estas europeizantes paragens- conheceu os calabouços pisionais de cada uma destas nações imãs po acusações tão divessificadas quanto qui-ativas. As mulheres sempe o adoraram pelo seu moustache arrasadô e po outas facetas mais sensualíneas, que a sonsa da Belita não me deixa vebalizá- Quinzinho meteu as mãos na massa e noutas matérias mais viscosas e abiu um striptease club em Fança, mas a Polícia, vá-se lá sabê poquê, pendeu Quinzinho, alegando faude, táfico de cáne banca (esta até eu não pecebi- será que Quinzinho comecializava galinhas?- e banqueamento de capitais).

(janela tvisiva banco culpabilidade com salpicozinhos de sangue azul honestidade:)

Quinzinho , isto é vedáde?

Q: Nem pensar, Sra Dona Vaca Gallo, nem pensar- eu era muito amigo das minhas cachopas- pagava-lhes até os números very sexy indeed com uma refeição diária muito nutritiva. Tratava-as muito bem- deixava-as tomar banho uma vez por semana e comprava-lhes uma t.shirt no chinês todos os meses....Quanto à minha prisão, aquele piquete da Polícia francesa era constituído só por gays, que já há muito me tinham assediado e não tinham levado troco, pois eu sou muito homem, e odiavam as minhas meninas, os invejosos!

VG: Vamos, lá, a vê, então, o que o nosso dispositivo direcionado pá veritas, veritatis diz:

Máquina da Verdade (MV): DRooooooooooooooooooooooong.............................PRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...........................................

..........CatrapUUUMMMM

VG: Muuuuuu.........Quinzinho, a máquina diz que tá a menti con todos los dientes, incluindo os áureos....Quinzinho, e quanto ao tiro com que matou a sua sóga e que o fez i dento em Itália? Quinzinho, diga a vedáde, s´il vous plaît- deu-o com a intenção de lhe limpá a molécula, pedão, de a aniquilá?

Q: Claro que não- dei-lhe um tirito só pa lhe dizer: querida sogra, contenha-se, por favor, veja lá se nos ajuda mais com os afazeres domésticos, que nós temos uma vida profissional demasiado exigente (o lado erótico da vida é muito desgastante) e a Sissi está com uma infecção. Era comum eu dar-lhe um tirito- à minha sogra, não à Sissi, coitadinha- nunca pensei que ela, desta vez, fosse reagir daquela forma, morrendo.Até tive o cuidado de lhe apontar p´rá nuca, não sei como isto foi acontecer....

VG: Quem é a Sissi- a sua mulhé?

Q: Não, é a nossa cadela. Tadita, nessa altura tava a necessitá de muitos cuidados, mas a minha sóga peferia i pó casino gastá o dinheiro que eu ganhava com a especulação áurea.

VG: Vá, Quinzinho, chegou o momento da vedáde. Vamos ê o que a Mv nos diz:

MV:DRooooooooooooooooooooooong.............................PRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...........................................
..........CatrapUUUMMMM...............CofCofCofCofCofCofCof.........................................................

VG: Quinzinho, too bad- wrong again- o Quinzinho mente melhó que muitas das nossas pseudo-tias e muitos dos nossos políticos, o que é quase um milágue... Blast but not bleast, a sua pisão na Alemanha po divessos assaltos à mão amáda em várias instituições bancárias- o que diz a sua consciência sôbe isso, se é que a tem?

Q: Não diz nada, não há nada a dizer, a minha consciência não tem por hábito expressar-se muito- sempre fui assim desde miudito, o instinto sempre falou mais alto, nomeadamente o da sobrevivência a qualquer custo- é culpa de um tio meu, homem austero que adorava ler Maquiavel- moldou-me ideologicamente com a preocupação mais pelos fins que pelos meios. Mas, quanto a esse episódio na Alemanha- esses meus amigos enganaram-me- pediram-me boleia, pois disseram-me que queriam ir comprar roupa para as namoradas e sair de dentro do meu bólide, para conseguirem descontos nas lojas, e eu fui, pois até calhava sempre nos dias em que tinha de comprar as tshirts e o gel duche para as minhas meninas e, qual o meu espanto, quando me comecei a reparar que me mandavam sempre parar à frente de bancos e me apareciam, sempre, com sacos verdes de ráfia enormes e com uns capuzes na cabeça. Diziam eles que era uma nova moda das lojas- davam sacos ecológicos reutilizáveis e as mascarilhas era para fazerem uma surpresa às logistas, que eram suas amigas...Só desconfiei, quando, na última vez, o meu bólide foi perseguido por um carro da polícia e me dispararam para os pneus...Eu ia a alta velocidade, pois não reparei no logótipo da polícia, até que tive de parar! E só aí vi que era a polícia! Este mundo está cheio de malandros, sabe? e bem que poderia ser uma armadilha de car jackers...

VG: Bem, vamos lá a constatá qual o veredicto (a consonante sonoríssima remains) da MV:

MV:DRooooooooooooooooooooooong.............................PRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...........................................

..........CatrapUUUMMMM...............CofCofCofCofCofCofCof...................................Tinonnin TinonninTinonninTinonninTinonninTinonninTinonninTinonninTinonninTinonnin..........PUUUUUU~

MMMMM..........PUUUUUUMMMMMPUUUUUUMMMMMPUUUUUUMMMMMPUUUUUUMM

MMMPUUUUUUMMMMM......................DRRRRRRRRRR..........PLOFFF!

VG: Quinzinho, po favô, diga alguma vedáde, já nos destuiu a máquina, logo no pimeiro pogama, assim não dá, não há condições pa tabalhá...Quinzinho, você chumbou- ala pa ala derradeira, vá, que eu já não tou com pachorra pó aturá...Olhe, eu cá pa mim, depois de i, o Quinzinho vai reencaná numa pseudo-tia po tanto menti! Bem feita pa si!

(janela tvisiva vêde gades pisionais com conucopiazinhas guená gambá:)

Meus caros lv-target, temos de consetá a máquina antes de passámos a ouvi a D. Jararaca Embirrenta, a mulhé que jura pelo Cosmos que nunca obigou a filha a vendê o copinho (de côpo não de copo, pois esses ela jura pelo pugana que nunca os venderia pois são de quistal)....É o que dá metemo-nos com malandos lusos e tansos desresponsabilizantes- dão-nos cabo dos fusíveis- See you later alligator.......................

Somos a nação mais feudiana da galáxia, po Totótis!

VG: Ó Belita, vi o seu comment no blop do Anfitião e gostei daquela sôbe o cariz feudiano da nação lusa e tansa...De fato e gaváta, os tês F já foram atual alisados- a Festa, o Futebol e os Feriados alucinam-nos como as loco weeds fazem ao gado de várias pastagens do globo...

E, "lá vamos nós cantando e rindo", pois temos, aqui, ao vivo e a cores, o maió festival de música do mundo; a ávore de Natal mais fondosa do planeta; o assadô de castanhas mais enomérrimo da côsta terreste; a catedal, pedão, o cento comecial mais copolento do sólo europeu, enfim, tamos na gande onda- só é pena ainda não temos tido o maió tsunaqui global- aí, é que atingiríamos a celestialidade num instante, era limpinho! Ó tempo, ó moiras, que ainda não tivemos a maió onda gigans, gigantis! Valham-nos os nossos compatiotas que viajam logo pa paragens onde eles passam, pa poderem constatá, in louco, o espetó do áculo da devastio, devastationis alheia!

Feud, po favô, ponha o seu pezinho depessinha no aceleradô da dinâmica reencanativa e venha cá abaixo elegê a nação lusa e tansa como objeto de estudio: anda todo el mundo tão peocupado com tamanhos XXL dos carros, das casas, das contas bancárias, das máscaras que ostentam, dos selfs emplumados, que eu aquedito que se poderia atualisá, de fóma muito popícia à época, uma correlação ente essas fixações e apetechos de foro mais íntimo, digamos.

2 nu-tícias espetó-colarizado-alamantes : : quando da Noruega vem o rei e o rei do bacalhau

whose royal photo ? ©

VG: e a 2ª show biz big news é a de que aos Reis da Noruega de visita a este quintalzinho à beira-má regado foi sevido como pimeiro pato (de pato cozinha, não de pato galinheiro) bacalhau. Então, mas não sabem que "o melhó bacalhau é o da Noruega", a pá daquele queme pás mãos dos pescadores nativos daquelas fígidas, porém, todavia, con-tudo, não fingidas landscapes? Então vem uma pessoa a um país e sevem-lhe aquilo que ele tá fáto de manjá? Era como se fôssemos à Índia e nos sevissem, sei lá, iscas à la portugaise- tava mal, podíamos dizê: "ai, que simpáticos, mas que aborrecidíssimos, credo".......Viemos nós arejá pa comê do mêmo.....Credo, que falta de qui-atividade! Já não bastava terem vindo a um país que é famoso pelo sol que tem e apanharem chuva da gossa, credo, taditos!

2 nu-tícias espetó-colarizado-alamantes : : quando já nem o Pofessô Bambu escapa à capitolatria

whose completely mystic photo? ©

Pofessô Bambu sem o tubante e a túnica

VG: meus caríssimos lv-target, hoje, vimos infomá-los de que com que já não podemos contá com a peciosa ajuda do Pofessô Bambu na resolução eficaz dos nossos poblemas de "dinheiro, saúde e amô, " (muito na onda do reclame da Fátima Pops) e sucedâneos, pois o nosso quidíssimo Pofessô Bambu (PB), com um doutoramento em Makumba Aficana com base em bonecas de vudu- a tese dele intitulou-se: " A dicotomia mato/ cidade na pática do vudu com um perú: quando o rei de tão crú fica nú"- dizíamos o PB foi apisionado pela Polícia- ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh- po petensa extossão de milhares de euros aos seus clientes....sniff- já nem o Pofessô Bambu escapa à ânsia do capitalismo selvagem, sniff, já nem o esoterismo se abstém de se conspocá com a matéria...sniff....Porca miseria, tamos fitos e com óleo Fula, pois pêto mais pêto não há (refiro-me não à tez morena do PB, mas às almas corrompidas pela "postituta universal" (Carlo Marx dixit).

Diz-se que dizem que a Polícia pa entá na casa do PB, sita ao lado do seu consultório, teve de recorrê a um serralheiro. Diz-se que dizem, aussi, que, no dia seguinte, o serralheiro foi encontado num terreiro de Pai de Santo a fazê de galinha pêta (que como toda a gente sabe é essencial a qualqué makumba que se peze (do vébo pezá, não pesá). Diz-se que dizem que ousou tocá numa das bonecas de vudu do PB, que, como se sabe ou calcula, são motíferas. Há até já quem diga que só o PB poderá, com os seus poderes, salvá a conjuntura económica do nosso Potugal....Mas isso são ainda conjeturas (a consonante suda falls into the ground) e muito agoirentas, diga-se de passagem!

Nós dissemos dois reclames radio-fónicos po nosotas atual alisados? São 3 : : quando a falta de chá ou de laxante ataca a lusa e tansa publicidade

whose completely pink poo? ©

A fase fecal da publicidade radiofónica lusa e tansa

VG: Belita, Belita, socoooorroooooooooooooo, tou pessíssima, não sei o que faça, pois tenho muito que fazê ma não sai....

BM: Vaca Gallo, amicíssima, vou já chamar o seu lawyer- ele está nas Maldivas, não é?

VG: Mas qual advogado, qual quê, Belita! Estou pêsa- nem enta mosca nem sai asneira, Belita! Nem consigo aticulá com discenimento!

BM: Ó quiduxa, mas esse é o seu estado natural, não se amofine! Uma vaca híbrida de mioleira presa é que é natural e o que é natural só faz bem!

VG: Ó Belita, eu tou a tentá sê uma lady nos lavarrabos, mas a menina tá a pová que a loirice já lhe tingiu os neurónios, não me faça caí da retéte, pedão, do salto....

BM: Ah, está bem, ai que falta de chá vir com essas intimidades pró nosso espaço simbólico digitalis, digitale, credo....Não me diga que ainda não ultrapassou a fase anal....

VG: A fase quê? Ó mulhé, po clemência, vá-me lá à famácia, senão o meu glamour vai pelo auto do clismo!

whose completely pink toilet? ©

Dois reclames radio-fónicos po nosotas atual alisados II

whose completely pink pig? ©

VG: Às vezes penso- e se eu um dia me dedicasse à suinicultura? Quem me apoiaria? a minha família de sempe, os meus amigos de sempe? Será que não os afastaria ? Será que enriqueceria meteoricamente? Será que me empestaria (de dá mau cheiro, não de empestá, in the sense of giving) etenamente? Será que poderia andá de pele de pôco vestida?

Criado: ó Sra. D. Vaca Gallo, só agora?

VG: É bom confiá na minha caixa-fóte, pois só ela me pemite sonhá com tal sóte.

(janela tvisiva orange jambom com costeletazinhas amarelo marrom pa mudá de inté do locutô:)

Ó PicaPica, esta não é pa nos metemos com Vossa Selência- é mais com o reclame radio-fónico do Filipão Escolá-, mas, porém, toda havia, con-tudo, ficamos felicíssimas que tenha lagádo as viagens e se tenha dedicado, de novo, ao humô (Vide: fotobiografia de xico (parte a ) louçã) ! Welcome back, boa, a conguência oganizacional acima de tudo!

Dois reclames radio-fónicos po nosotas atual alisados I

VG: Olá, Belita Martello, aconselha-nos, insistentemente, a tomá De Pura Lã Fina...

BM: Sim, a De Pura Lã Fina ajuda-nos a eliminar-nos a nós própios de forma fulminante e permanente.

VG: Mas, como podemos consegui resultados tão fantasmáticos?

BM: Tomando a De Pura Lã Fina, todas as manhãs, antes do mata-bicho. Ficaremos com uma ligeira sensação no estômago, talvez tenhamos que ir à urgência e, depois, directos para a morgue do hospital, mas não se amofinem, aquelas gordurinhas que há muito vos apoquentam vão desaparecer à velocidade de um bip-bip....

VG: Beba De Pura Lã Fina, a mistela que a tanspotará pá motífera e fantasmática tina, sem tê de suá plasticina..........................

E quando o nu e não a maximíssima coguência oganizacional invadem a polis

VG: Bem, e, agora, um comment nosso a uma petite espétó colarizada news do supé-jonalíssimo Soleil que denota uma temendérrima inconguência oganizacional - a Sinista da Igualdade do país de Mar e Netti, do D. Camilo, do Giovanni Guareschi, do Gianni Morandi e daquela que canta a Meravigliosa Creatura- a Gianna Nannini (credo, que falta de creati vi idade- é tudo Giovanni e Gianni- ó Belita, a menina, neste departamento particulare dos italófofos, tamém, não pode falá muito de inovação....)-, voltando ao touro quente, a Sinista italófofa despiu-se pá mag Inté Viu- bem, se a moda pega, eu tou em piolhos pa vê cetas qui-aturas da irreal politique lusa e tansa de biquini ou mêmo de monokini na UHF, ah, não, UHU, ah não- essa é uma cola-, na FHP, ah, tamém, não, na FMH, olhem essa que vocês sabem........

Bem, mas a inconguência oganizacional a que me refiro não é esta mistura explosiva ente o púbico, pedão, o público e o pivado, não, a inconguência oganizacional é o fato e gavata da menina tê pedido àqueles que se situam mais pa lá do que pa cá pa mostarem mais sobiedade em púbico, pedão, público....................................................

(janela tvisiva pink montas de Amster do Dão com aco-irizinhos amarelos picadia:)

Ó Mata, per piacere, per favore, prego (não no prato...), um bocadinho mais de conguência oganizacional não lhe ficava mal...Eu sei que, em pivado, a máxima que acaba de enunciá é um must, principalement em solos latinos- "faz o que eu digo, não faças o que eu faço", em anglófofo : "do as I say, just don´t do what I do"; em espanhófofo: "hace lo que te lo digo, non lo que jo hago"; em fancófoco: " fait ce que je te dis non ce que je fais"; em italófofo, não me rapello, ah, deve sê "fare lo que ti digo, non lo que io facio"-, mas em púbico, pedão, em público, a menina não pode pedi aos outos aquilo que não é capaz de atualizá (a consonante sudíssima tombe comme la neige, parce qu´il ne revient pa ce soir...). Vá, vá lá tê com o tio Bellus Corni e diga-lhe que, se uma sinista pode espantá muita gente ao despi-se numa capa de uma mag, dois gays podem espantá muito mais (uhhh, se lo podem, só lo podem.................................)

Kate Hut do Son a mais bela pela Piu-Ple

VG: e, meus caros lv-target, segundo a mag Piu-Ple, a moça mais sexy do planeta é a Kate Hut do Son.Uiiiiiii...............mais uma loira e logo calca-siana, agora é que o caldo se entóna de vez neste globo fundamentalmente morelíneo, onde o mito ubano da loirice como sinal inequívoco de neurónios atomizados é mais epidé(r)mico que o paludismo...........................

Fotobiografia PicaMarreteira do TouroVermelho Jerónimo

Ah, ah, ah, ih, ih, ih : : vejam a fotobiografia de big cheef jerónimo do PicaMarreta....Ih, ih, ih, tá do melhó!

(janela tvisiva amarelo revolução bolche e vick com cifõezinhos roxos abacaxi:)

Ó PicaMarreta, Vossa Selência impota-se, s´il vous plaît, de obliterá o nome de Martello em relatio, relationis ao Jerónimo? É que a Belita acabou de tê um treco em plena Avenida da Libedáde quando viu o seu (o dela) sôbe o nome acoplado a essa espécie de man...Po favô, não a faça tê um ABC, que ela já é cota, ma parece muito mais nova (é como a Mandona!).....- ou será que as pemissas deviam tá ao contário? Penso que sim- ela parece uma cachopita, mas é, de fato e gavata, uma cota...e já se sabe, o invóluco pode tá em muito bom estado, mas o interiô tá sempe sujeito à erosão temporalis, temporale....Au retoi, mon cher....

Duas fofocas solistícia e unicamente intemediadas

Fonte : : Revista Única

E, blast, but not beast, fica aqui outa fofoca em fóma imagético-interrogativa- alguém me esclarece quem é a madame da foto que foi pós Globos d´Ouro espiguiçá-se? É que eu não a consigo identificá, mêmo com tanta luz atificial ao seu redó....A madame não saberá que espeguiçá-se em público é sinal de má educação? Ah, tá bem, há algumas receitas pós-modénas que dizem que faz bem fazê-lo de manhã- mas desculpem a questio, questionis- a cerimónia não foi à noite?

E, depois, o que me mais me espanta é que po mais esfoço que tenha feito, ninguém lhe ligou alguma- só mêmo as objetivas pink, até o segurança tava a olhá pó passarinho...

(janela tvisiva vêde ânsia de potagonismo com bolinhas azuis ridículo pa mudá de inté do locutô:)

ó Madame, dava pa moderá os seus espasmos po favô? É que não há mau gosto que aguente, credo!

Duas fofocas solistícia e unicamente intemediadas

Fonte : : Revista Tabu

VG: Bem, e lá voltamos nosotas à nossa atividade (a consonante sudíssima falls into the ground) febil espétó colarizada que nos distingue da turba alienada (hã? esta até eu não captei (a consonante sonoríssima remains, of course!)...Diz-se que se diz na revista Tabu do supé-jonal Soleil que as madames supé-hipé-arejadas do Sexo em toda a Cidade festejaram a esteia do seu filme em Leicester Square, in London. Bem, acontece que as boas-línguas (se a boas dizem isto imaginem as más...) dizem que diz-se que as 4 meninas andaram, durante a rodagem da película, às turras pela ânsia de potagonismo- misturam-se 4 mulheres à beira de um ataque de fêltos (ou será fenos?) com um ego do tamanho de um paquideme e é no que dá!
Acontece que cada uma delas pocurou chamá a atenção das objetivas dos paparazzi com uma indumentária diretamente popocional à sua sede de potagonismo. Ora vejamos:
(a) Kris Teen Davis foi a mais sóbia, apesá de i de vemelho vestida- tapou todas as saliências e potuberâncias (a não sê as cóneas, que não sabemos si las tiene, pero hay estudios que indicán que todas nosotas los transportamos en la cabeza (misterios de la naturaleza humana...No lo puedo dicir con toda la certeza pero que los hay los hay....)
(b) A seguinte foi a Cíntia Nikon (ai, será que ela é hedeira do império Nikon?- ou será Nixon e descende do potagonista do Watergate scandal, afimando uma conguência oganizacional a toda a pova?! A cachopa envegou um vestido nêgo pateadamente abilhantado, com um decote até ao umbigo.
c) Mas, a Kim Catch All não se fez de rogada- levou um vestido vemelhíssimo tipo ededon ou blusão de penas que a fez bilhá...
(d) Blast but not beast, quem não ficou muito satisfeita nos bastidores, mas se mostou com uma aleguia espétó colarizada no palco foi a Sara a Jessica Pá que Ela Quer- apoveitou a occasio, occasionis, pa vesti um dress vêde água de rosas e uma alface dans la tête....
(janela tvisiva pink Crasy Horse com coraçõezinhos Moulin Rouge pa mudá de inté do locutô:)
Ó Sara, a menina não qué paticipá nas festas de lisboa, nas machas? É que essa allface seria um hit como totótipo desta nossa Lisboa que cheira a...............várias coisas, con-fome o con-texto, convenhamos (sejamos sinceros, aqui que nenhum turista nos ouve (a eles temos de afimá asseticvamente que Lisboa cheira a Cocó & Anel nº 55- Lisboa só cheira a cavo e a malmequé talvez no Jadim Botânico ou no da Estêla....)

Um dos motivos da ausência da nossa pesença : : a Barbie aficanizada volta a atacá com as suas obas atísticas enigma das áticas....

isabel metello ™

VG: Meus caros lv-target, voltamos ao con-vivium con vosotos com uma justificatio, justificationis não bombástica, mas iconoplástica- a Belita, a nossa Barbie aficanizada, voltou a expô obas dela, desta vez, na Biblio da Teca Opera da Ária Ó Eirensis, works que continuam complètemment heméticas ao olho nu do tanseunte communis, commune. Eu falo po mim e pelo Pai da cachopa- a Vénus Objetivada, po exemplo (ouviu PicaMarreta http://vaisaonde.blogs.sapo.pt/?), aquela vassoura toda empiriquitada, então, é um autêntico mistério- po mais que me esfóce pa intepetá uma oba atística con do temporânea daquela estipe, fico dans la même comme la lême!

Aqui fica supa-acima postado o convite que a BM endereçou às personae gratae.

(janela tvisiva boboletas douradas dalinianas com conucópias pink reencanation Gustavo Plinto pa mudá de inté do locutô: )

Ó Belita, s´il vous plaît, nos poderia esclarecer quanto às suas influências estétipas que tamos todos estupidofatos quanto à sua linguagem atística incompeensivelmente galoáctica?

BM: Com certeza- estas minhas obras são o fruto de uma confluência intercultural matricial que moldou a minha tenra infância, as minhas raízes mais profundas, a minha alma mestiça. Porém, todavia, contudo, não posso esquecer que dois dos artistas por quem nutro uma admiração reverencial são o catalão Salvador Dalí e o austríaco Gustav Klimt.

VG: Lá vem a menina com a mestiçage, apre e com o Sal Elevador Daqui- é que já não há pachorra pa tanta psicanálise esotericamente enquadada! E disseram-me que foi pá expositio, expositionis dizê que a sua alma é nêga- olhe, veja lá se os góticos a ouvem, levam isso à lêta e ainda a convidam pa um chá maléfico das 3 da madugada na Serra da Cinta, pa onde costumam i fazê as suas makumbas pa fintá as Porcas das Parcas e a Palava Divina! Até poque se a expo se chama Xikuembo, pulvo feitiço, a menina já nem pecisa de passá po todos os ritos iniciáticos pópios da tuba nêga- credo, saravá, saracuti!

BM: Credo, saravá, afasta, afasta, afasta, delete, delete, delete, erase- a minha alma é negra no sentido de ser essencialmente africana e castanha no de ter muitas influências estéticas indianas (pois fui iniciada na 7ª Arte pelos filmes de Bollywood e muitos dos meus amicíssimos foram e são descendentes de indianos), porém, todavia, contudo, no outro departamento, sou 100% da Brigada da Luz.

VG: Ai a menina tabalha na EDLT (Eleticidade dos Lusos e Tansos?) e tem lá ações (la consonante surda quedase)? No lo sabia...Pode-me pedi aos senhores pa me tirarem aquele poste de alta tensão do pádo pa onde vou pastá? É que disseram-me que não é nada saudável tá a apanhá com toda aquela enegia nas potuberâncias cóneas...

BM: Ó criatura híbrida, a Brigada da Luz é a do Bem, não é a da Electricidade, se bem que tanto o Bem como o seu inverso (não gosto de o nominalizar, suja-me sempre a língua) são energias que, quando puras, são poderosíssimas (dão até para iluminar ou mesmo apagar qualquer central de electricidade!), mas creio que, se a segunda ganha a curto prazo, a primeira arrasa-a a longo...Manias idiossimpáticas, como diria a menina....

VG: Isso, continue com enigmas e com a mania da pureza da electricidade em pó, que não o de talco, que vai longe...Não sabia que, today, o cidadão comum e o materialismo militante são reis? Que os elitismos heméticos e esoesféricos já eram? Veja lá se pá póxima faz uma Vénus Constipada ou mêmo Obstipada, pa todos nós lá chegámos sem legendas.....

Continuamos sem poder convosco comunicar- o nosso sentido de humor nesta semana sofreu um revés, estamos a recuperar...prometemos voltar ainda hoje...

Motivo da ausência da nossa pesença durante estes 3 dias

VG, Meus caros lv-target, nosotos tenemos un motivo muy furte para nos quitarmos de vostra presencia y estay aquí, no BNW (Brief New World): : IALJS 3 Lisbon 2008 Conference : : próximos 15, 16 e 17 de Maio

A expulsão do enteado bexigólico : : ra, ré, ri, ró, rua.....seu taidô da classe repoterística!

http://www.canalkids.com.br/cultura/historia/traidor.htm

VG: Ó Demónio da Pasmânia, ra, ré, ri, ró, rua, como dizia aquela senhorita daquela telenovela basileira da qual não me rapello do nome....Seu taidô da classe jonalística, seu invetebado, seu sínicolento, xô, fora do nosso espaço pimpólico- nós somos espetó colarizadas, ma não somos invetebadas...caput, finito, basta, minha besta, o seu contáto social acaba aqui- vá lá tomá os viskies pás casas que quisé, que, here, ici, qui, nosotas somos abs-ténias- o máximo que bebemos é um batido de morango ou clerical, uma Tota-Tola já é considerada uma extavagância pa nosotas.

Viu, Belita, o que deu contatá um invetebádo pa entevistadô de pessonagens off the screen, ainda que at the field?

BM: Ó quiduxa, acalme-se, please, cada pé no seu sapato- o DP é muito útil para certas entrevistas a personalidades non gratae às nossas idiossimpatias, capisce?

VG: Ah, pois é, assim, já não pecisamos de tomá um Muros Hã... né? Ou até mêmo um Val Despéte pa não entámos em descompensação átomo e esférica !

BM: Exactemment!

VG: Agora, changing the subdeject, mas mantendo o leitemotivo, já viu que o sólo luso e tanso se tá a metamofoseá no palco pedileto de escândalos e de pocéssos (tou a usá uma linguagem ká fica a Ana, de popósito, não sei se já reparou...) que conduzem à possessão dos sujeitos supé-hipé-mega mediáticos? Ainda dizem eles que tamos na cauda da Europa, oh, oh, nem pensá, tamos na quista da onda da tabloidização, o que é sempe um must!

Entrevista rosificado- light I I ao Major Trampolim Tapa o Cheiro, ai, Trauliteiro.....

http://wehavekaosinthegarden.blogspot.com/

A ESCOLHA DE....MAJOR TRAMPOLIM TAPA O CHEIRO, AI TRAULITEIRO

Como sex(sept?)agenário, o Major Tampolim Tapa o Cheiro, ai, digo Trauliteiro, sente-se maduro, de bem com a vida, mas de mal com os processistas, apesar de muito feliz por o considerarem actor. Até quando o Cosmos Saiba e as Porcas das Parcas o Determinem, está no Processo Há por aí Pito? Só Refogado... Depois, logo se vê, até porque "audaces fortuna juvat", i.e, "a sorte protege os audazes"....

Por Demónio da Pasmânia

O Major já não se reconhece como o menino traquina que trocava os seus carrinhos de latão pelos brincos de ouro das mães dos seus amiguinhos, durante a sua infância. A sua actual relação infectiva com o futebol fê-lo superar essa fase e reforçar a sua auto-estima blindada. Até porque se considera um actor, com trabalho reconhecido, passadas as pinderiquices pretéritas do seu início de carreira nos seus vários sectores de (in)actividade, já lá vão décadas. Trampolim Tapa o Cheiro, perdão, Trauliteiro, que, actualmente, vemos no elenco do Processo Há por aí Pito? Só Refogado, amadureceu e está de bem com a vida, mas de mal com os processistas, apesar de muito feliz por o considerarem actor. Começou a trabalhar, desde pequenito, para ganhar a sua moedinha nº 1 e acumular o seu grande pecúlio, mas sempre detestou dar prendas a quem não as merecia. Só para aí aos 55 anos começou a sentir-se um homem adulto, satisfeito com a sua moedinha número um e cofre forte respectivo, mas cada vez mais enfadado com quem o aborrece, empacando os seus nec otiums.

De vez em quando, solta pérolas linguísticas que ficam gravadas na mens, mentis, da turba alienada com "o esférico rolando sobre o relvado", como esta: "Nunca estabilizei, parar é morrer e a morte é para os fracos, que, como se sabe, nem das rendas, perdão, das rezas, da História auferem! Só não sei, agora, aonde é que estou- se numa subida se numa descida, mas logo, logo, inverterei a marcha para a direcção que me aprouver. Portugal é um país fantástico para as inversões de marca, digo, de marcha, mesmo perante uma via de sentido único."

http://www.fute.blogues.blogspot.com/

O LIVRO: "O PROCESSO" de Káfica e "O LADRÃO DE TROTINETAS" de Pit Hein? Back.

O FILME: "TUDO BONS RAPAZES" (1990 - 138m) de Martini Escocês (título original: "Good Fellas" : : SINOPSE: Três Décadas na Vida da Ráfia

A PEÇA: O ANFITRIÃO, de Palato

O RESTAURANTE: PAPA AÇORDA

A VIAGEM: BRASIL ( A Ilha dos Amores dos Fugidos e não Achados!)

O BAR: ALTER NA EIRA

A CIDADE: GÔNDOLA DO MAR

PP: (adaptação do artigo "A ESCOLHA DE INÊS CASTEL- BRANCO", por Paulo Castro Carvalho, revista CARAS).

Entevista light I ao Majó Tampolim Tapa o Cheiro, ai Tauliteiro, pelo nosso repóté sistemático-low profile-consciêncio-domente : : Demónio da Pasmânia

DP: Major, estamos, aqui, reunidos neste spot pimpólico para lhe perguntarmos em jeito festivaleiro: o Major como se sente durante todo este Processo do Há Aí Pito? Só Refogado...

(gesto típico assertivo do Major com a mão esquerda (às vezes, com as duas):

MTTC (ou MTT): Bem, eu vou repetirrrrrrrrr para que toda a gente me ouça, sem que ninguém se atrrrreva a desmentirrrrrrr-me: os alegados casos de suposta corrrrrrupção eram meras prrrráticas corrrrrentes e completamente corrrrriqueiras no mundo do futebol....Braghhh (desculpe, arrotei a lagosta e a lampreia!)....

DP: Ora essa; Major, o Major está em casa, vá, sente-se aconchegado na poltrona que eu vou buscar-lhe um visky...

MTTC(ou MTT): Ó Demónio da Pasmânia, você é porreiro, pá- não quer trabalhar lá na Casa?

DP: Na Casa futebolística, na administrativa ou na paralela? Ai, Major, esse era o meu golden drrream- o Major que é um self-trrrade-man compreende-me, não é?
MTTC (ou MTT): Ó meu caro, claro que o compreendo- não há melhor que você a servir viskys, ou seja, até há, pois vários colegas seus são de uma gentileza muito civilizada...Vê-se logo que têm ambição naquelas veias e propensão pr´á negociata, ai a negociata, não há nada como uma boa negociata- está-me nas veias...

DP: Ambição...ah, que palavra mais catita (ai, ai,...)...Mas, voltando ao touro quente, como se sente?

MTTC: Como eu me sinto? Numa palavra: possesso po me terem metido neste Processo Cá Fiquiano....Eu nem suspeito das supeições levantadas sôbe mim...tudo mentirrrrrrras...ouviu? Mentiraaaaaaaaaaasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss........E você cale-se porque ninguém me levanta a grimpa, ouviu? Nem à minha dinastia futebolística- ouviuuuuuuuuuuuuuuu?

DP: Claro, Major, por quem é...mais um viskizinho? Gelo?

Novos reputadíssimos PhD no cussilho de verão canalizado pó cabeludo palavão

VG: Ó meus caríssimos lv-target, seve este poste pa in fomá Vossas Selências de que com que contatámos mais 2 (2? eu disse 2? são 3? não, são 4!) especialistas pa outos nódulos do nosso cussilho de Verão direcionado pá individual libetação pelo cabeludo palavão. São eles: o Hugonote Chavascal, a Nau Mi Campo da Bell, o Majó Tampolim Tapa o Cheiro, ai não, Tampolim Tauliteiro e uma peixeira du Bulhõ, a Sôdona Mariette Mão na Anca. Como saberão, com ceteza, estas quato sumidades no mundo da bejeirice cabeluda glorificada detêm um doutoramento nesta área e vão com ceteza pová como atavés da peixeira...pedão, da vebalização do cabeludo palavão, todos nós poderemos alcançá a auto e hetero-libetação!

Copo do(c)ente do cussilho de verão foca alisado no fafalhudo palavão como pólo de libetação:

Plano do cussilho:

Nódulos:

1 : Como guitá varinescamente ao mêmo tempo que se cala a audiência não recetiva recorrendo à postura:

Irresponsável pela cadeira: Pofessora Doutôra Sôdona Mariette Mão na Anca.

2: Como calá a audiência não recetiva aos guitos, quando os agumentos são mudos:

Irresponsável pela cadeira: Pofessô Doutô Majó Tampolim Tapa o Cheiro

3: Como calá a audiência não recetiva com bombadeamentos phónicos.

Irresponsável pela cadeira: Pofessora Doutôra Nau Mi Campo da Bell

4: Como calá a audiência não recetiva com mataqueagens oralíferas e metralhadorísticas.

Irresponsável pela cadeira: Pofessô Doutô Hugonote Chavascal

5º Como calá a audiência não recetiva apenas aparecendo de boxers Calvino Klain.

Pofessô Doutô David Beca-me.

6º Como calá a audiência não recetiva com miolo (-1000) e mácas (+ 12.000).
Pofessora Doutôra Vi a Tory com o Beca-me.

Nota de finca o pé: todo o côpo do(c)ente é doutorado nesta área de estudos po honoris causa....

PP: po falá nisso, postamos aqui o link de um poste supérrimo do Have Kaos in the Garden (ah, ah, ah!ih!ih! quiá, quiá, quiá, ai, ai...): Pronuncia do Norte

Campanha invejoso-compulsiva de Sua Leviandade Lá Vai Lama

VG: Sua Leviandade Lá Vai Lama acaba de lançá uma campanha invejoso-compulsiva, pa fazê fente à nossa. Como nós somos umas ladies em qualqué páte da maison, aqui fica o link: Campanha autoflagelatória : : liberte o purgana que há dentro de si

Quando ambas nós as duas somos trade marks : : a espétó colarização no seu esplendô!!!

isabel metello ™ & Vaca Gallo ™

VG: Sim, meus caríssimos lv-target, nosotas somos, maintenant, p´além de nós pópias em desuni-som, uma máca comecialis, comeciale....

(janela tvisiva guená mecantilização com cifõezinhos amarelo ganância capitalicida pa mudá de inté do locutô:)

Ó Belita, com que então já nos mcdonaldizou a todos? E dizia-se a menina uma resistente....Credo, é que, assim, já não há condições pa sêmos capitalicidamente anti-sistema, pois vamos com-pactuá (aqui a consonante reste poque é sonoríssima) de fóma descarada com a sociedade do show biz, que a menina tanto quitica nos seus papers académicos e convessas de salão de chá reivindicativo-revolucionárias... Afinal, como é? Que falta de conguência oganizacional, credo!
Pontos, aqui ficamos nós as duas supa-acima postadas como trade mark, Sua Leviandade diz que não qué, tem que se autoflagelá pimeiro até sangá (poque será?)...

BM: Ai que dores de testa, credo, esta protuberância tinha logo que me nascer, logo agora, que falta de oportunidade casuística, que karpa o meu...Mas, ó quiduxa, eu pareço muito distraída, ma não brinco em serviço, aí, sou muito germânica, apesar de não me julgar über alles....

VG: Bem feita, deve sê da consciência resistente vendida à mcdonaldização...Ainda po cima diz a menina que sofeu as influências do Maio de 68!

BM: Mas, ó minha querida, precisamente por isso- quase todos o que a sofreram já caíram na hiper-realidade! Quem sou eu para não o fazer e, logo agora, com estas protuberâncias a perturbar-me o discernimento?

VG : PP: só escaparam a este pocesso mecantilizante a quiança da Belita, o Juanito Camellito e, of course, os figurantes contatados...Credo! É que não se faz!

Atenzione s´il vous plaît : : este blog empacou po umas horitas, pois tamos em pleno pocesso quiativo atístico-plástico

whose completely flowerly infant bride ©? isabel metello © and ™, of course! what else?

VG: Atenzione s´il vous plaît: este blop empacou, vai tá em auto-gestione po umas horitas, pois tamos em pleno pocesso quiativo atístico-plástico e, infeliz mente, ainda não dispomos da mêma vessatilidade fagmentada pós-modeníssima daquela cachopa multi-usos telemobilística do reclame tvisivo- até poque a Belita ainda continua com o alto na testa, o que penuncia tempestas, tempestatis, daquelas topicais metrambicanas....Credo! Já fui..........

Nós já voltamos, vá lá, não se autosuicidem (Hermano dixit) em conjunto, que nunca dá céto, acabam sempe po se magoá uns aos outos e não é nada spleen....

Pa se enteterem, publicamos uma foto do first marriage da loira aficanizada deste spot pimpólico, lá pelas Áficas...Bem, eu só não pecebo é como, com todo aquele calô húmido, a cachopa teve o desplante de calçá umas botas oto das pédicas...Credo, que falta de conguência climatizacional!

E ela que detestava a sapataria em geral e adorava corrê pela relva descalça e, agora, é uma fã incondicionalis, incondicionale de sapatos, sandálias e afins. Sabiam que ela até sapatos desenha? Não?então vão tê uma supêsa, ai vão vão!

By the way, ela pópia mêma já é uma máca, um branding, uma trade mark, aliás como todos nós aqui do spot pimpólico: isabel metello ™ (a surprise é: é máca de quê pa quê com quem?)

Quada do cussilho de verão canalizado pó cabeludo palavão

VG: E, já que tamos almost na época dos santos populares, nosotas elaborámos (temos de confessá- não fomos nós- foi um nosso amigo- o Bombinhas Pé-de-Valsa) duas (eu disse duas? são tês quadas dedicadas ao cussilho de verão canalizado pó cabeludo palavão):

Se tá complètemment entupido,
poque é pisado até mais não,
Não, não solte um gemido,
Solte um cabeludo palavão.

Vai vê que desentope o coração,
Sem tê que o bombá com a mão,
Pois a foça de um cabeludo palavão,
Tá na sua tão espétó colá explosão!

whose non-free and yet bold explosion ©?

PUM, CATRAPUM, lá vai ele, como um tovão,
Já ninguém o poderá tavá não,
Agora pere pelo retôno da explosão
E reze pa que não venha daí uma ganáda de mão!

PP: A Vi a Tory com o Beca-me já confimou a pesença no cusso como fomadora (do vebo fomá e não fumá), mas diz-nos que, pimeiro, terá de apendê a lê, já que já apendeu a esquevê, passo o esterópipo, sem nunca têm lido um livo que seja na sua tão pofícua eXistenz, po um método supé-hipé-mega-inovadô- o do João, Adeus, aplicado à publicidade de mácas supé-hipé-mega-fashion- diz-nos a nossa co-respondente em London, Twinky Open Eyes, que a Vi a Tory com o Beca-me já sabe lê Um Doce & Uma Cabana e Cocó Chá & Anel- how wonderful, Vi a Tory, you´re simply the smartest girl on earth (ai que mentira, credo, o que vale é que tá em anglófofo- temos de sê assim- uns pós outos pa não semos todos outos pós uns (taduzindo: one must be for the others so that all the others are not or one (estas taduções litterais são um must! - parecem os títulos dos filmes cá no burgo luso e tanso....)

Vi a Tory com o Beca-me vestida de pássaro da Amazónia em pleno Central (eu disse Central?, não é o Central, é o Hyde Park)

Cussilho de Verão : : Se tá entupido, ma não consegue libetá-se pelo cabeludo palavão, solte o camionista que há dento de si e limpe o coração!

whose free and completely bold yet rude boy ©?

VG: Caros leitores visores-alvo, pedoem-nos, hoje, o ataso, mas, de fato e gaváta, nasceu, ontem, à Belita uma (uma? eu disse uma? são duas...) potuberância(s) cónea(s) na testa que não sai nem à base de matérias óleo-gelatinosas...Aquilo só à base de varinha trágica, já nem com a mágica lá vai!

Mas, voltando ao nosso leitemotivo de hoje, venho anunciá-vos, em segunda demão, que, uma vez que a Belita teve de se rendê às eu vi as dências e aceitá as novas tendências trendy sócias das comunicativas, rosificando um pouco mais o seu batôn azul da libedáde light, o Vaca Gallo RSE tá a pomovê o cussilho de Verão: "Se tá entupido, ma não consegue libetá-se pelo cabeludo palavão, solte o camionista que há dento de si e limpe o coração! ", constituído po 12 nódulos a serem lecionados pela dupla imparavelmente inesgotável: David Beca-me e Vi a Tory Com o Beca-me. Se se quiserem insquevê, po favô, façam-no antes que todas as pseudo-tias SSS (o Seguêdo do Sucesso é o Silêncio) o façam, senão, tamos feitas, lá vamos tê de as aturá e de nos pazzá e pô em pática, antes mêmo das aulas teóricas, os pincípios univessalistas do chingamento compulsivo!

whose free and completely bold yet rude drunk ©?

Pás flôs de estufa completamente fora das tendências mais trendy pós-modeníssimas, como a loira aficanizada cá deste spot pimpólico, aqui fica um dicionário do registo bejeiríssimo libetadô da pevide (haja pachorra pa tanta contenção betilínea!!!):

Com este dicionarinho, você vai fazê os outos piá mais baixinho: piu, piu, piu (3 piu-pius!).

Compe já, antes que esgote, pois pode já não arranjá nos saldos, lá mais pó outono, pois é um poduto cultural hipé-supé-mega-pós-pós-modeníssimo!!! Nós já encomendámos pa toda a equipa do Vaca Gallo RSE, até pá Belita, essa sonsilínea militantis, militante!

(janela tvisiva palavão pink com caveirinhas amarelo bonifácio pa mudá de inté do locutô:)

Ouviu, Belita?, veja lá se se desempoeira e chama os bois pelos nomes, que eles não costumam gostá de alcunhas e com umas bejeirices como aperitivo, que eles só respeitam quem lhes faz a pega de fente à saloia! Digo-lho eu, uma qui-atura bovina assumida- quem vai pa uma pega fontal amada em menina sai de lá com a paliatal muito fina e pequenina!

Paticipe na nova sonsagem do Vaca Gallo RSE : : Qual destes tuques do show biz acha mais eficaz pa atingi meteoricamente a fama hipé-mega-descatável?

Resultados da 9º sonsagem do Vaca Gallo RSE : : O que é o Destino pa si? : : quando a 3ª (di)visão nos avisa sub-limina-mente

Três Fados, Rosário Andrade

As Porcas das Parcas, vistas pela Rosarinho- reparem que umas pimas minhas tão lá, potanto, cuidadito, que eu sou quase unha com cáne com as divindades, oh, se lo sou, só lo sou!

VG: Bem, meus caros lv-target (leitores/visores), mais uma sonsagem foi feita e mais respostas arrecadámos de vosotos neste spot pimpólico perante a questio, questionis- O que é o Destino pa si?

Aqui vão as respostas:

Pole position: Um capricho das Porcas das Parcas, com 10 votitos (43%)

Second: Uma Entidade contra A Qual não se pode (nem deve) lutar, com 8 votitos (34%)

Third: Uma Entidade que, por vezes, Impõe Os Seus Desígnios, outras Vê Desvanecer A Sua Força pela nossa vontade, com 4 votitos (17%)

Fourth: Simplesmente, não existe, nós é que fazemos o nosso próprio destino, com 1 votito apenas (4%).

Conclusão: os nossos lv-target, como amosta significativa do univesso da população luso e tansilínea, são totalement fatídicos, isto seja, aqueditam que as Porcas das Parcas dominam o seu percusso!

A little curiositas, curiositatis: po pura coincidência, e juro que não tou a imitá o Majó Tampolim Tauliteiro, a ódem das variantes pé-estabelecida na nossa sonsagem manteve-se nos resultados da votação, isto seja, a nossa 3ª visão (eu não disse divisão!) voltou a atacá! É caso pa se dizê fancofofamente: Avé César, César est beau, César est fort!

When the outside gum attacks Neverland : : put the chewing-gum inside the container, if you please

The Bay, Helen Frankenthaler, Detroit Institute of Arts, USA

(vide http://www.dia.org/PressReleases/showpressreleases.asp?ID=288)

VG: Belita, acóde pá vida que eu já estou no posto, pois levantei-me, hoje, Saturday, com las galinas, dado que, como repóté sensacionalisto-espetó colarizante, não posso domi em seviço e poque a nossa co-respondente nos meios mais underground, mais off mainstream, da fauna intelectualóide amaricana- a Twinky Starly Eyes-, na impossibilidade de falá connosco over the phone, pois ainda távamos as duas a sonhá con-teúdos e man-teúdos terríficos com aquele sapo que nos tem dificultado la existencia temporalis, temporale, ai não, secularis, seculare, mandou-nos um trax a infomá-nos de que com que um rapazito de 12 anitos em Detroit, colou, durante uma visita de estudo ao Detroit Institute of Arts, nos USA e ABUSA, uma chwinga, como diz a quiduxa, num quadro famosíssimo in titu latu The Bay, da autoria da Helen, Fraca Tela!

Bem, o guáda do museu, quando viu a chwinga colada no quádo ia tendo um teco, ma não teve- ohhhhhhhh, teria sido muito mais espétó colarizante e o título do nosso post já poderia sê: "Guada cai pó lado po causa de pastilha infantil em quado milionário!"- Bem, seria um hit, complètemment hot e toda a nossa pink press teria, aí, um filão pa explorá comme il faut (po falá no touro quente, já reparou que, na telenovela Patocínios, eles atacam ferozmente a nossa prensa del corazón? Ó pá, não se faz, pois se muitos deles têm ainda mais sucesso, a ela lho devem em parte, ou não? Fica a dúvida no á digitalis, digitale...)

Mas, voltando ao nosso leitemotivo- a chwinga, vulgo pastilha, deixou uma nódoa na tela que vale €850.000 (a tela não a chwinga- ainda se fosse uma mascada pelo Elvis the Pelvis, lá a Piscina tinha mais uma fonte de rendimento marido-póstuma...)- os pais do miúdo quase caíram pó lado e castigaram-no bem castigado, ainda que dissessem que o petiz não se apecebeu da seriedade do seu áto- tá bem, vespa, agora são todos uns inimputáveis, só não o sendo pó entetenimento, pa entarem nas discos fingindo tê 18 anos, credo!

Mas, felizmente, o quádo tá bem, os especialistas já o limparam e já verificaram que a sua pulsação voltou ao nómal!

Aqui fica o dito cujo (slavum seja!):

The Bay, Helen Frankenthaler, Detroit Institute of Arts, USA

Fica só mais uma dúvida no á digitalis, digitale: a mancha da chwinga é aquela azul, né? Sendo assim, o que é que se estagô mêmo? A Helen, Fraca Tela, se calhar, até podia utilizá o happening pa mudá de estilo estétipo, digo eu, uma leiga!

But, last but not beast, a nossa co-respondente nos subúbios londinos - Katie Under Cover- diz-nos que esta pocaria das chwingas é uma nóia- só em London, na popular Oxford Street, há 300,000 pastilhas pegadas ao floor- em terras de Sua Majestade Royal gasta-se mais de £150 milhões a limpá esta paga (de paga tipo as 7 pagas do Egito (aqui, a consonante cai, pois non habla con nosotos), não do vébo pagá)!

(janela tvisiva roxo laranja do Paraguai com bolhinhas pêtas nuvens colombianas pa mudá de inté do loucutô:)

Ó meninos, dá pa não deitá as pastilhas pó chão nem colá-las nas cadeiras dos cinemas? É que os vossos papás queridos são os que, no final das contas, vão pagá, through taxes, vulgo, atavés de impostos, as vossas pocarias...Bem, pensando bem, quantas pocarias não andaremos nós a pagá po esta via?! Desculpem-me, este momento reflexivo não foi um incentivo à pocaria chwinguesca, não, foi só un petit moment de desbovinação luso e tansa, já me passa! Viram? já passou- MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Silly Cone no Totós e Tontas : : o talk show conduzido po Vaca Gallo e Demónio da Pasmânia

whose Silly Cone?

VG: Bem, caríssimos lv-target (lv não é Luís Vi o Tom, é leitores-visores), neste dia dedicado ao lado sexy e hot da existência, tamos aqui reunidos ao redó desta mesa quadáda digitalis, digitale, pa entevistá uma figura-tipo deste mundo mais do que globalizado, onde o batê de asas de um mosquito em Mtrambique povoca um desabamento da costa na Costa da Carica- a Rosie Silly Cone- a rapariga com mais implantes mamários do perímeto galoático. Tenho, tamém, o meu colega Demónio da Pasmânia, aqui ao lado, pa fazê o ponto da situação, sempe que fô inopotuno.

(janela tvisiva amarelo sensualíneo com tacones lejanos pink pa mudá de inté do locutô:)

VG: Silly Cone, seja bem vinda ao nosso espaço pimpólico. Diga-nos- o que a levou a aumentá despopocionadamente as mamas? (pa quem não saiba, esta é a palava erro da dita, apenas se popularizou,e quanto a isso temos pena, não é nossa a culpa!).....

SC: Bem, quida, eu sempe tive o sonho de paticipá nas Marés Atevidas, ma, nesse depatamento, era muito mais parecida com o meu pai do que com a minha mãe e, vai daí, vivia muito acabunhada...na adolescência, chegava a usá os soquettes bancos do meu pai (aqueles pós fatos) como implantes atificiais, mas, uma vez, numa festa, pulei tanto que caíram no chão e eu nunca mais fui a mêma...A minha alcunha passou a sê a pinga-mama...Bem, mas, tando eu a vê, ceta vez, as Marés Atevidas, reparei que, no intevalo, passaram um pequeno depoimento da Pamarela Hand no Sum sôbe como tinha ido visitá o Silly Cone Valley (SCV) e tinha de lá vindo uma nova mulhé...

DP: Ó, Silly Cone, mas o SCV não é uma clínica de implantes, queira Vossa Selência tomar nota, s´il vous plaît, de que é uma região devotada ao desenvolvimento tecnológico....

SC: Sil quê? Bem, se eu vim aqui pa sê ofendida, vou-me já embora...olhem que eu conheço os meus direitos, pois petenço à AIA (Associação de Implantadas Anónimas) e sei o regulamento de tás pá fente (de fato, tenho de reconhecê que o conheço mais da fente pa tás, pois fico tonta com movimentos muito rápidos invessos)!

VG: Ó Silly Cone, ora essa, não é nada disso, nós somos uns pefeitos anfitiões- sabemos que a pimeira rega de boa educationis, educatione, de qualqué personam nesta condição, é a de sempe tatá bem os convidados...Não, o Demónio da Pasmânia tava só a querê sabê o que a Silly Cone foi fazê a um paque tecnológico!

SC: Dahhhhh......e a loira pintada burra sou eu......Dahhhhh! Fui-me tecnologizá, fui-me pepará pó advento do séc.XXI e pa qualqué acidente rodoaviário e marítimo que tivesse....Dahhhhh..., pois, assim, tou potegida conta batidas e marés mais fótes, dahhhhh! Pá além de que, assim, já tenho um tampolim pa entá no show bis!

VG: Ah, e já entou?

SC: Já- fiz um vídeo íntimo com o meu mais hot fast-half-face e já o pus na net a ciculá- dizem-me que tem tido muita audiência-, depois fui-me queixá a uma revista pink, dizendo que o vídeo me tinha sido roubado e que um meliante o tinha posto à venda po 5.000 €, pa que o escândalo tivesse mais potência; depois, entei à socapa numa festa cheia de VINPS e deixei caí, descuidadamente, a t.shirt no chão e fiquei desnuda ao lado daqueles que mais me interessavam e os papa os razzi não me lagaram...Depois, olhe, passei a sê convidada pa tudo e mais alguma coisa, até pó lançamento de uma Feira muito engaçada, onde toda a gente anda meio desnuda ou qué desnudá os outos, agora, não me tou a lembá do nome....

VG: A feira Erróptica....

SC: Essa, essa mêma...Só não pecebi poque me disseram pa não i de t.shirt- o meu número espétó colarizado era tão fóte, pá, não tá céto! Fiquei tistérrima!

DP: Ahh...tadita....Bem, adiante, mas quantos desplantes, pedão, implantes é que já fez o todo, contando com o último?

SC: Bem, contando com o último que fiz no Doutô Faça de Mim um Esplendô, foram p´aí uns 20. É que as pessoas não se dão conta, mas estes nossos instumentos pofissionais são como qualqué material de qualidade- pecisam de tê muita manutenção- quanto melhó a manutenção, mais hipóteses de populsão meteórica no show bis...

Silly Cone a repará o seu automobilis, automobile, recorrendo ao seu air bag implantado...............

VG: Ah, pois claro, o que mais pecisam é de manutenção e, já agora, de atenção, púbica, pedão, pública, de peferência, né?

SC: Sem somba de dúvida...o mais possível, pois nós não tamos aqui a bincá, é da nossa carreira de que se tata! O copo é o nosso instumento de tabalho, o volume o seu complemento!

VG: Pois, pois...Bem, Silly Cone, muito obigadíssima pela sua extema disponibilidade pa tudo e mais alguma coisa, ficámos esclarecidos e desejamos-lhe muitas felicidades e que um dia cumpa o seu sonho de entá nas Marés Atevidas (com o David Alto e Louro de fora, pois diz-se que dizem teve uns ataques sexualíneos esquisitos, lately)!

Meus caríssimos lv-target, cá fica o testemunho de mais uma implantado-mamariana. Lembem-se de um dos nossos lemas: "vale mais uma mama flácida na mão do que dois implantes a voá, até poque diz-se que dizem que podem explodi em pleno voo......."

SC: Ai, aí, não posso concodá, eu fato-me de voá e nunca fui pelo á................

DP: Psssss, chiuuuuu, a menina calou, que a emissão findou!

VG: Siiiiimmmmmmmmmmm! Calaaaaadaaaaaa- olhe que eu só sou meiguíssima e educadérima quando a câmara tá ligada...nos momentos off the record, solto a fera que há em mim!

Duas tendências trendy sexualíneas : : quando a nudez casual tampoliniza o sujeito espetó colarizado

VG: Bem, e já que tamos a falá de tendências tendy hot on the spot, me, myself and I, como repóté- sensacionalisto-espétó-colarizante, não posso deixá de destacá duas que se impuseram, globalmente, nestes últimos anos, como tampolim pá fama e pá visibilidade a todo o custo, mêmo cá no bugo luso e tanso:

(a) A nudez mamária simuladamente casuística- pós leigos: a moça finge que, "ooops, caiu-me a alça", ma, já tava tudo peparado, pois eis que a potuberância suge desnuda quando as objetivas (aqui a consonate falls pois é sudíssima) dos fotógafos tão mêmo à fente destas meninas refescadas e dos seus adonos mais ou menos silicónicos:

A autora desta tendência fashion foi a Janeta Jack do Son, num espéto do áculo despotivo-cançoniteiro. Convenhamos que a Janeta foi mais autêntica, pois assumiu que aquilo fazia páte do show (a estêla não apareceu lá po oba e gaça do Peté Pan!), mas outas meninas tem havido que simulam muito bem o acidente da queda da alça......Neste cantinho à beira-má toplessado, a tendência já foi tão usada que já passou a cânone!

(b) Blast, but not beast, os vídeos sensualíneos com os half-faces mais do que temporários (são tão temporários que até podem recebê o e-píteto de FHF (fast half-faces)), que se espalham na net como os gafanhotos quando lhes dá pa se juntarem em págas lá po terrasss aficanizadassss. Esta, tamém, é muito eficaz pó sujeito se toná visível a todo o custo. Globalizadamente, foi inaugurada pela Paris Ill de Ton, mas, nós, os lusos e tansos, sabemos que ela foi copiá um dos mestes deste golpe: o aquiteto Tomás Padeira (TP), pois então, nós somos um país de inovadores e empeendedores, só que não temos é a mêma pojeção que a Paris, ora, a quererem-nos roubá o Copyright desta ideia fantasticamente muito à fente (Côcozitos com Adoçante dixit) ! O aquiteto TP não só foi o mentô dos pimeiros mama....mamarra..., pedão, edifícios pós-modeníssimos de Lis da Boa, como desta tendência pós-modeníssima! Oh, oh, se lo foi, só lo foi!

Paris Ill de Ton na mêma : : a emancipação pela objetivação alheia

VG: Já, no outo extemo, temos a nossa Paris Ill de Ton, cujo pocesso emancipatório segue uma tajetória oposta ao da Vi a Tory- a objetivação seve a Paris pa se liberalizá cada vez mais. Esta rapariga não pára- depois do tal famoso vídeo caseiro-erróptico, que virou tendência tendy, mêmo aqui no nosso quintal à beira-má regado, agora, ela assume o seu estatuto de maca (comecial, não maca do hospital) consumista e consumível.

Aqui ficam dois shots (slavum seja!) da liberalizada cachopa:

Esta Paris tem cada uma- pô ao mêmo nível os sapatos, as malas e os boys, bem.....ao mêmo nível, qué-se dizê- os rapazes vêm em último. Lá está- ao contário da Vi a Tory é ela que objetiva os egomachos....Mais uma tendência tendy que não escapará, definitivamente, às nossas indomáveis fashion victims domus ésticas, que, talvez, juntarão à panóplia de objetos gostáveis os carros, sim, poque um luso e tanso sem carro último modelo pa ostentá perante o séquito feminino da mêma cepa é como um cowboy sem cavalo, pió, sem sela nem virilidade!

PP (Pós-Postado): já viram que nas mãos deste tipo de cachopas e cachopos até os cães viram acessórios de moda? Credo-é como aquela história em que se diz que estagava tudo em que tocava- aqui, o vebo estagá pode sê facilmente substituído pelo objectivá! Saravá!

Vi a Tory com o Beca-me robotiza-se : : a mcdonadização no seu esplendô

VG: Minha caríssima audiência sapientíssima, a nossa co-respondente em Londes- a Weekly Fashion News- acaba de nos enviá esta hot news- a Vi a Tory com o Beca-me robotizou-se, pois diz que, pa consegui vivê com o seu half-face, sem entá em contínua e ofegante descompensação com tanta baby-sitté e empegada a elegê o seu spouse como alvo de ménage (ménage em fancófofo é limpeza, não sejam malvados, que nós somos dissi-dentes, mas ainda não elegemos a obscenidade pura e dura como leitemotivo, credo!) ou mêmo po tê de aturá as suas (do David) obsessivo-compulsividades, quando este aspira a casa ou arruma os iogutes po secções (aqui a consonante fica pois é sonorizada) meticulosamente agupadas, teve de se submetê a esta nova meta-mofose, antes que fosse pelo cano, que não o da banheira de hido-massagens.

Agora, digam-me se a Vi a Tory com o Beca-me não tá parecida com a Barbie vessão Guerra das Estêlas ( que não a nossa deste espaço pimpólico- a essa já lá vamos nouto post):

Reparem que pá VTB ficá como a nossa blond friend só lhe falta o capacete estelá!

Mas, porém, toda havia, com tudo, a WFN não fica po aqui e dá-nos conta de outa tentativa da Vi a Tory com o Beca-me pa mantê a pax conjugalis dento da sua mansão. Disse ela à WFN: "pelo meu Davidezinho, até ponho uma tela" (aquela fita pós pescoços dos cãezinhos, não tela pa pintá!). E, meu dito, meu feito- pôs uma tela invisível ao olho nu da plebe e compou um vestido supé-visível igualinho a um daquela coleção supé-fashion pa doggies deluxe desenhada (sim, sim, a cachopa deve mêmo tê uma inclinação pó desenho que só visto, aliás, andam p´aí uma quantidade de celebidades com um jeito pa desenho e pá esquita, que é um vedadeiro milágue!) pela Paris Hill de Ton. E, pontos, assim, se põe em mácha mais um plano de supé-objetivação e subjugação eufemina em pleno séc. XXI....O Amô cego leva-nos a cometê tantas loucuras, credo! Saravá, Ia Manjá ma Não Manjou!

Agora, digam-nos lá se a Vi a Tory com o Beca-me não tá parecida com o tigue banco domus esticado daqueles moçoilos cicenses que, tamém, arranjam as sobancelhas e têm um look muito eighties- o Siegfried e o Roy-, sub-abaixo postados:

Os pára os doxos de Belita : : quando a bondade hipebólica choca com a caturrice cónica

VG: Belita, Belita, Vossa Selência tem mêmo duas facies, o nome Isabel Anjo de Martello assenta-lhe como uma luva de pelica, não no lo negue- então, confonte-se lá com os resultados destes dois testes do blogthings. É que não há conguência oganizacional que aguente, credo!

Já agora, quanto ao pimeiro, fica o aviso digitalis, digitale- páre de dá a outa face, compulsivamente, a quem nem pecebe o conceito, senão, qualqué dia, fica com o rosto todo amassado! É que não apende, não apende, tata os demónios como gente, depois, é o que se vê! Ó mulhé, volte-se mais pó Martello do que pó Anjo, credo, já tá na altura! Até o Cosmos lho Suplica!

(a) How Evil Are You?


You are good. So good, that you make evil people squirm. Just remember, you may need to turn to the dark side to get what you want!

http://www.blogthings.com/howevilareyouquiz/


(b) What Goddess Are You?

You Are Artemis!

Brave, and a natural born leader.You're willing to fight for what you believe in...And willing to make tough decisions. Don't forget - the people around you have ideas too!

http://www.blogthings.com/whatgoddessareyouquiz/

IAM: Ok (0 killed), combinadíssimo, de fato e gravata, já estou fartíssima que confundam bondade com parvoíce ou mesmo burrice, bonomia com passividade. Graças ao Cosmos que tenho um Martello dentro de mim, senão estava feita com esta mania das penas (que não de galinha nem de pata!) por quem pensa que compaixão é ter paixão com, credo!

VG: Boa, agora, solte-o com mais fequência, que já não há paciência pá sua tolerância 10.000! Apre!

O casal Chavascal po PicaMarreta : : baixesse oblige et néglige

VG: Belita, deixe lá de se tentá evadi pelo copo de leite e venha vê- o PicaMarreta já conta-atacou o nosso último post em fóma de azagaia Maconde conta ele pópio mêmo no fotobiografias de naomi/chavez. Bem, tá um hit......................

(janela tevisiva cô-de-rosa Cuba com estelinhas bancas revolución u murte pa mudá de inté do locutô:)

Pica-Pica, não o sabíamos tão perito na intimitas, intimitatis destas duas avantesmas- este casal é mêmo um hit, né? Ainda dizem que não há half-faces! Po favô, estas duas qui-aturas nasceram uma pá outa- qual a mais extovetida (sim, de acôdo com a teoria do Jack Nicholson em Terapia de Shock, são os dois o mais explosivo que há, não deixam ficá algo dento deles, credo!), pa usá um eufemina da ismo, ninguém poderá dizê!

Agora, que o futo babylíneo daquela mélange será terrífico, ai isso, não há qualqué dúvida- já não falo da herança genética, só me restingindo à cultural! Olhe, vai tê um vocabulário que o Cosmos nos Acuda- eu cá acho que ele vai sofê daquele síndoma em que as pessoas guitam, repetidamente, palavões muito alto (agora não me rapello da designação do mêmo...)-; vai tansfomá o ato de mandá phones às cabeças dos súbditos ou de teiná papagaios, ou mêmo o de tansfomá-se num, num despôto nacional; e, blast but not beast, vai institucionalizá a totura pelo discusso, até os pisioneiros guitarem- "não, po favô, mais não, matirize-me com a do sono, com a da ponta dos cigarros, mas, pelo que é mais sagádo, feche-me essa matáca!"

Ao que se chegou- ao menos os déspotas de antigamente povocavam, essencial da mente, terrô nas suas vítimas, não as faziam pedê a pose matirizada a morrê a ri, credo! Já não se fazem tiranos como antigamente! Mas, pensando bem, esta espécie de men não é tão com tempo do urânio assim- passo a explicá: o pazzado de um dos antepassados romanos da Belita- o tal de Nero-, tamém, não devia muito à seriedade, nem à fomalidade, nem à politesse e, muito menos, à delicatesse! Muuuuuuuuuuuuuuuu........Isto dá que pensá!