: : repost III po workaholism da gerentzia : :

BM: Vamos, aqui, à semelhança do post publicado sobre as invejoso-compulsivas (a propósito, penso que já têm uma associação e porta voz oficial- a primeira dá pelo nome de APIC (Associação Portuguesa das Invejoso-Compulsivas); quanto à segunda, é uma personalidade colectiva- são tantas que já nem me lembro das suas designações...."Please, forgive me I can´t stop denouncing you...Don´t deny it, the pain you´re going through...Please, forgive me I can´t stop denouncing you...", fazer, qui, um repost focado nos vários tipos de bebé lusos e tansos, dedicado aos meus alunos do curso de pós-graduação em Gestão em Cuidados de Saúde Primários, uns queridos (é sobre as que já se abasteceram (private joke...)):

VG: Pé-Postado (PP): avisam-se os incautos que, neste poste, a star deste spot pimpólico, me, myself and I, ainda não tava totalmente rendida à vetente oralizante do NAO (Novo Acôdo Ôto da Gáfico):

whose multiple eyed baby? ©

"VG: Tá bem, tá bem, manguça loira africana, vamos lá voltar à conversa de penico...E, ó Belita, ma petite blondette, não me venha agora com a história de que eu vulgarizo a linguagem, descendo do salto linguístico, e com as latinadas do costume, e patati patatá, patatá, patati, que eu utilizei o verbo parir e muito bem, pois ele é, de facto et de jure, o verbo erro dito, dado que povém do v. palatino pario, paris, parere, peperi, partum. Po isso é que os médicos o utilizam nas matenidades e as pseudo-tias ficam chocadíssimas a pensá que eles não lhes estão a dá a devida impotância, tatando-as como as comuns motais, apesá delas terem escolhido o spot mais in, mais top, mais hit, mais hot, para parir! Po falá nisso: este país é o máximoooooooooo: o nome das matenidades funciona como um branding que confere mais ou menos ou nenhum status à paturiante e ao nasci no turno (qual?). As designações destas instituições matenais, em fóma de acrópitos, funcionam como autênticas macas de carros, de telemóveis, de acessórios ou mesmo de sapatos fashion ostentatoriamente referidos em alto e bom som: enunciam aos outros não só o status do futuro bebé como o da futura mamã! É só rireeeee... Já estou a imaginar a conversa ente duas pseudo-tias (uma é mais pseudo que a outa!) recém-mamãs:

"-Olá Kiduxa, de que tipo é o seu bebé? O meu é PUF, tou tão contente!

- Ah, que inveja, não me fale nisso, que eu andei a sonhareee durante anos tê um bebé PUF, tava tudo peparado, tinha casado com o homem mais in e cheio de power, no lugar mais top e tinha engavidado no mês mais hit, e tava tudo a corrê tão max que távamos todos a pensar: "Meu Cosmos, obrigadíssimooooo por temos um bebé PUF e de signo leãoooooooooo", quando o médico me mandou de ugência para a TAC. Nem tou em mim, Teté, ma não diga nada a ninguém, que eu fico piussaaaaaaaaaa! (taduttionis, taduttione: pió que uma ussa...)

whose octopus baby? ©

-Ah, claro, ma que piroseira Kiduxa, a menina devia tê-se recusado a tê uma criança TAC e assunto arrumado! Onde é que isto já chegou? Tê o cachopo onde pára todo o bicho careto! Já parece a pima da minha empegada que teve um bebé SCUT. Que horroreeee, já não há decência neste país, como diz o José Peto por Banco, não há status social p´ aturá isto! Bem, mas foi melhó tê um bebé TAC do que um HSFCH. Isso, então, era uma calamidade!!! Só por isso, acho que deixava de sê convidada para as festas da Peticha! Era limpinho, era tipo lindo, Madrinha, Ampara-o!
Mas, ó Kiduxa, a menina não me tinha confidenciado que a sua avó tinha tido os 19 filhos em pleno campo, peto das hortaliças do quintal, lá na terra?

whose elastic granny ? ©

-Po Amô de Deus, Tété, não me desgace, já me chega essa velha pirosa! Veja lá que tive de mandá operá-la à gaganta e à língua pa que ela não desse nem mais um pio! É que ela bem vestidinha e mudérrima, com o avô já quase a quinareee (Gaças ao Cosmooos!!!) e também apumadinhoooo, ainda engana bem, agora com voz, po Amô de Deuuuuus, parece uma galinha do matoooooo, como diz a Belita Martello, aquela loira sempre maguérrima (agora muito menos devido à chocolatada que ingeriu nas Férias, nas Festanças e nos Feriados...) e amáda em estudiosa que nasceu em cima das ávores como o Tazan, tá a vereeee?!
E o sotaque, ai credo, que pânicooooo! Como é que eu fui tê uns avós assim? O que fiz eu pa merecê tamanha pinderiquiceeeee?! Então eu disse à Mâe: "Mãe, a Avó é o nosso passapóte para voltarmos aos subúbios!". E a Mãe disse: "Então não se fala mais nisso! Considere a Avó já na maca, o Avô não conta poque é como se já po lá tivesse passado, Gaças ao Cosmoooos! Po falá nisso, a menina já foi à Feira das Antiguidades compá as fotos dos seus antepassadooos? Vá lá, apesse-se antes da festa da Janota!" Vê Tété? A Mãe é um doce de qui-aturaaa; o pai não contaa, faz tudo o que ela diz! A Mãe é uma mulhé fantásticaaaaa, é uma dama de ferroooo, parece mesmo que nasceu em bêço d´ouro, apenas se descai, às vezes, quando come, coitada, esquece-se de fechá a bocaaa e esfega os beiços como se ainda estivesse a lavá a roupa no tanqueeeee ou então memo no ribeiro, que horrô! E as gaffes que comete nas festas? Ai, credoooo! Mas o Benado adora-a- diz que ela é literalmente uma self-trade woman que tanto pôs a máscara que se esqueceu da face! Aliás, ele tinha-me feito um ulti do mato: "ou o casamento ou a voz da avó."

whose colourful granny? ©