cuore busy nest

cuore busy nest : . "A ciência nada tem a ver com o inefável: ela tem de falar a vida se quiser transformá-la"Roland Barthes, 1958 (ed. 1997 : 183) : . "Os Céus Dispensam Luz e Influência sobre este mundo baixo, que reflecte os Raios Benditos, ainda que não Os possa recompensar. Assim, pode o homem regressar a Deus, mas não pode retribuir-Lhe" Coleridge (maiúsculas acrescentadas :)

main images source :) we heart it ©

sexta-feira, março 27, 2009

: ) a brief (?)repost in times of workaholism : ) a entevista fundadora integaloático-cosmogónica : ) : ) o nosso bêço : ) a Univessidade mais Nova :)

PP (Pé-Postado): ) dedicado a todos os nossos leitores-visores-alvo (lv-target), que têm sido uns quiduxíssimos e nos têm dado o pazê de nos vistarem tous les saints jours (tradutionis litteralis, litterale...), whose brave team ?©
specialment, ao nuestro fã nº1 - o PicaMarreta (http://vaisaonde.blogs.sapo.pt/) (nosotras já dissemos que somos como o Tio Pastilhas e a Maga Pato da Lógica :) we do simply love a nuestra moedinha numéro 1); à sombra e luz, a Nuestra Mestra Iluminadérrima Máxima ; à Sopa de Letras, a Nuestra just terrific Consigliera Jurídica; ao Henrik, ao Saulus from Inner Space, os nuestros Guias Literários; à Lady Chatterley, a nuestra heroína tops!, e ao Rui Zink , po nos aturá no seu spot, o que não é nada facilis, facile, aonde conhecemos algunos resistentes e resilientes amicíssimos...ente outos quiduxíssimos...Obigadíssimas! Foram vosotros que não só nos comoveram com o vuestro cariño y Amistad, dando-nos alento pa continuá hasta que la anima nos devorase:), como nos pemitiram tansfomá-nos em branding registadíssimo y very soon em merchandising (nosotras não avisámos que somos pós-modeníssimas y que adoramos o show busy?!)

Abba Socas Holandesas da páte mas pink de Amster do Dão...:)


Tamém, gostaríamos, de envial a special thanking note to our best worst enemies, quellos que, ou po não aqueditarem no nuestro pojeto ou po simples pazê em desvalorizá-lo, só nos deram ainda mais guts pa continuá e fizeram uma publicidade negativa ao nosso work just smashingly tops!... many thanks- you´re simply the best challenge source anyone can have! sarává! Let the Cosmos Enlight your soul while pinking (de pink mêmo) your path!

whose Little Devil ?©

VG: Belita, today, deu-me pá nostalgia, e lembei-me de que com que tanto moi, me myself and I como Sua Leviandade ( Lá Vai Lama SDPE ® ) nacemos na Univessidade mais Nova deste país, aquela que a menina diz sê a sua Casa, aonde conheceu o Voz de Anjo e outas pessoas magnifiques como os Senhores Pofessores que a-turam, há milhentos anos, a sua qui-atividade rosificado-pós-modeníssima ainda que, po vezes, beatissimamente-pôdillarmente-apocalíptica e que só po isso já merecem o Céu Mu-Sul-Mano ( o mais apazível pó mail setô da existenz... )
Fica aqui a pimeira entevista que fiz, tendo escolhido como alvo inaugural da minha atividade de repóté sensacionalisto-espétó da colarizante o quiduxo do Pofessô Doutô José Gila. Qui fica ela....
(Pé-aviso: me, myself and I ainda não tinha aderido complètement ao NAO (Novo Acôdo Otogáfico) e ainda não tinha adotado (la consonante suda falls...:) a gafia dupla como fóma de consolidá o meu merecido status (my name is Gallo, Vaca Gallo com 2 ll...:) ...e alguns aquescentos foram feitos à entevista publicada no sub-abaixo citado jona...olé!

By the way, o nuestro spot publicitário podia sê: "Vaca Gallo a chagá-vos o juízo desde o saudoso ano de 2006...:)

Dizíamos nosotras ambas em uni-som, em Maio 03, 2006:


IAM: A Vaca Galo é uma personagem criada para uma rubrica infoentretenedora autoflagelante do jornal Nova em Folha da responsabilidade editorial da AE da Faculdade de Ciências Sociais e Humanas da Universidade Nova de Lisboa (o jornal, não a vaca, que essa é da minha inteira responsabilidade, bem explícita no copyleft: me, myself and I). Assume-se como uma repórter sensacionalista pós-moderna, mais preocupada com os adereços que lhe cobrem o corpinho bovino do que com o trabalho jornalístico sério. Adverte-se já que qualquer semelhança com a realidade, ou com personalidades mediáticas reais terá sido mera coincidência...


Isabel Metello ©
"Portugal Hoje: o Medo de Implodir" - a obra pela perspectiva do seu autor


Espaço informativo autoflagelante: as entrevistas impossíveis de Vaca Galo, a repórter sensacionalista-espectacularizante.
Hoje, o alvo das suas investidas bovinas é o Professor José Gila, ensaísta e filósofo português de renome:
VG: Professor José Gila, li a sua última obra- Portugal Hoje: O Medo de Implodir e só tenho de lhe dizer- achei-a o máximo, um clássico! O Professor é um maroto, mas um grande poeta! Mas tenho de reconhecer que não percebi aquela parte da não inscrição do povo português. Então, se o português que é português se inscreve em tudo que mexe- nos sorteios do arroz Cigala, da revista Nova Gente, no Quero Ser Milionário, no subsídio de desemprego, nos castings televisivos...Estou a perscrutar aí uma certa contradiçãozita, porque, bem pelo contrário, estamos perante um verdadeiro surto de inscrição colectiva!
JG: Ó criatura híbrida acéfala, em primeiro lugar, não sou um poeta, sou um filósofo, sou um ensaísta; em segundo, a premissa da não inscrição de que falo no meu livro pressupõe a incapacidade de transformação do real, de conversão do desejo em acto!
VG: Ah, mas olhe que isso está a mudar...Já viu a quantidade de motéis construídos ao redor da A5? E olhe que, de acordo com fonte segura, a taxa de ocupação diária ultrapassa os 100%! Ah, e quanto ao síndroma de Liliputh? Acha-nos assim tão baixos? Ó Professor, convenhamos, agora já há uns rapazitos saudáveis, de ombros largos e pernas longas e musculadas! E para isso bem que têm contribuído a enorme quantidade de ginásios chiquérrimos e a vertiginosa onda narcísica macdonaldizada pós-fordista!


whose envy welcome outdoor ©?


JG: Baixos? Rasteiros, quer você dizer! E juntando a isso a inveja como desporto nacional de 1ª divisão, posso afirmar que o português se está a converter numa cobra venenosa cada vez mais rastejante! Isto é um caso de reptilice colectiva aguda! Sabe qual era uma das cobras mais venenosas em Moçambique? Era a surucucu! Pior que uma surucucu só esta espécie de víbora lusitana deslumbrada consigo própria e corroída pela inveja, que ataca em bando.
VG: Ó Professor, não seja tão péssimo! Nós até somos uns queridos! Veja lá a quantidade de boas acções que praticamos no Natal, logo numa época tão especial! Já viu como é que são os nossos telejornais, com os locutores a comoverem-se deveras com a desgraça alheia?
JG: Olhe, criatura híbrida acéfala, pare com os seus moralismos de vaca oca, vá mas é desfilar para a Cowparade, que é lá o seu lugar, que eu já não tenho pachorra para a aturar, ou então vá capinar nalgum prado que a queira acolher! Só de pensar nesta entrevista nauseabunda já tenho o título para o meu próximo livro: “Portugal Amanhã Empestado: O Medo de não me Poder Escapulir deste País à Beira Mar Encalhado!”
VG: Catita! E dizia o Professor que não é um poeta, se até fala em rima! Escapula-se, Professor, que isto qualquer dia está mais baixo que o nível médio das águas do mar e aí já nem precisamos de um tsunami para nos afogarmos, qual Narciso no seu prado!



whose terrific tsunami ©?


JG: Ai, você é mesmo lerda! A hibridação a que foi sujeita fundiu-lhe os neurónios! Ó sua surucucu híbrida de índole bovina, não é prado, é lago, e Narciso não morreu devido a um tsunami, mas por causa da sua autocentração!
VG: Pa mim é prado e tsunami e prontos! E o Professor não me cutuque, que eu inscrevo-o já num cruzeiro para o Triângulo das Barbudas! E aí é que vai ver se um português se inscreve ou não se inscreve! Vaporiza-se, tal como no mil novecentos e oitenta e tal do Jorge Orel!


Jimmy Choo ©


Bem, perdoe o devaneio desta sua humilde serva, suplico-lhe, deve-se à minha tão lusa tendência de esquizofrenicamente alternar o meu registo entre uma arrogância prepotente e uma subserviência degradante, como postula o Professor Sou Eduardo, Logo Penso, no seu O Absinto da Lusa y Tansa Maldade sôbe a anima deste pueblo, logo vislumbada po Setório. Muitíssimo obrigada, Professor, e que o seu livro se converta num best thriller, para que esta horda de ociosos egoístas, hedonistas, condicionados e roídos de inveja acorde e se converta aos postulados do labor e da capacidade crítica activa!


whose pink leopard trendy coat ?©


Bem, meus caros leitores, esta foi a entrevista impossível com o Professor José Gila, um poeta na pura acepção da palavra, um crítico abrasivo na dupla conversão da mesma! Esta vossa Vaca Galo pede-vos- não nos olvidem, não nos derrubem, não se dediquem demasiado à não inscrição, faz-vos imensamente mal à pele e derruba este país já per si enterrado. Contamos convosco na próxima edição deste espaço autoflagelante. Lembrem-se de um dos nossos lemas: “em tempo de férias cognitivas não se limpam as almas”. Cherioo!

Sem comentários: