VG: Apre! Vocês os dois são mesmo dois mosquitos africanos, marabuntas esfomeadas! Aqui está a entrevista, estava só a fazer um bocadinho de suspense espectacularizante. Não sabem que o teasing compensa em termos dos media? Ignaros!
Já agora uma informaçãozinha suplementar: esta entrevista foi elaborada também para o jornal Nova em Folha, muito antes da que fiz ao Professor José Gila, mas como coincidiu com a questão dos cartoons dinamarqueses, achei que não era de bom tom publicá-la. Ainda me pegavam o fogo e eu de pirómana não tenho nada, principalmente quando o fósforo sou eu!
Ó Belita, não se esqueça que também a entrevistei- não queira fugir com o naco à marimba! Mas não se iluda, você foi um mero case study, para eu entender como uma mente loira como a sua parece ter mais de um neutónio. Eu disse parece, não se deslumbre! Com tantas personalidades sonantes que fazem parte da minha professional knoweldge wallet e ia logo dar importância a uma Barbie armada em letrada! Era só o que me faltava! Qualquer dia estava a dar milho aos pombos!
Espaço informativo autoflagelante: as entrevistas impossíveis de Vaca Galo, a repórter sensacionalista-espectacularizante.
Hoje, o alvo das suas investidas bovinas é Lá Vai Lama, Sua Leviandade, o sumo‑delegado de propaganda esotérica:
VG: Lá Vai Lama, peço desculpa pela rouquidão- estou um pouco constipada- diga-me, como descreveria de forma draconiana e dantesca a real situação do nosso país?
LVL: Bem, sua pérfida, só espero que a menina, como produto híbrido, não tenha nenhum vírus contagioso. Já reparou que é uma arma biológica em potência? Mistura de BSE com gripe das aves?!... Nem sei como que o Hamas ainda não a contratou...Apre, criatura cósmica, espanta-me como aguenta tamanho karma, dedique-se já à anulação do seus egos bovino e aviário! Oriente-se! Desvincule-se! Desentupa-se! Desassuma-se! Desenkarme‑se! Desengale-se! Desenvaque-se! Mas vamos lá à sua perguntazinha medíocre- respondo-lhe com um silogismo tautológico: Neste vosso eterno pic-nic, onde todos querem manjar, mas ninguém verdadeiramente laborar, o país vai a pique mais depressa que o Titanic!
VG: Palavras sábias e enigmáticas! Lá Vai Lama, uma última palavra de esperança aos portugueses que nos lêem:
LVL: Que roubem, mas sem qualquer contenção, o português que rouba em grande é um herói, merece todo o vosso apreço e consideração; um português miserável que rouba um pão, só merece o desprezo nacional, e o seu destino é, sem dúvida, a prisão, sem qualquer espécie de perdão, nem comiseração. Só vos digo, parte‑se‑me o coração, acabei de vender o meu karma ao postulado do luso ladrão! Isto deve ser contagioso! Ai, Bidete, que saudades que eu tenho da tua impoluta atmosfera! Saravá, Meu Pai, até os chineses são menos subversivos que vocês! Se Mao como as Cobras soubessesssssss...
VG: Sublime, Lá Vai Lama! Nem os Professores Eduardo Pardo Coelho, Sou Eduardo Logo Penso e José Gila poderiam ter feito melhor descrição da nossa alma lusitana! Mas, espectacularize o seu discurso, aponte nomes sonantes, mergulhe na lama as nossas personalidades públicas, macule os nossos melhores tecidos!
LVL: Sabe que o princípio da não maledicência tubista não me permite acusar alguém, mas como no “Luso, sê lusitano”, vou esboçar metaforicamente um estereótipo através dos meus poderes extra-sensorais. Vem-me à mente uma mísera e mesquinha que, depois de fugitiva, foi rainha, alguém que aprecia muito o poder rejuvenescedor de climas tropicais. Ai, Meu Cosmos, isto foi um pensamento platonicamente anamnésico, reminiscente, maiêutico, porque não consigo situar a criatura! Deve ser claramente fruto da minha última reencarnação.
VG: Magnífico enigma! De quem poderá estar a falar Sua Leviandade? Caros leitores, esta vossa Vaca Galo pede-vos- derrubem o país mas não a vós próprios, os guerrilheiros da nossa nação kamikásica, porém, revelem um pouco de contenção nesta vossa marcha pela autodestruição - não se dediquem demasiado ao saque, faz-vos terrivelmente mal ao karma e garanto-vos que isso não é nada bom- podem na próxima reencarnação nascer outra vez portugueses, o que seria, mais do que uma ironia do destino, um hino à pasmaceira. Contamos convosco na próxima edição deste espaço autoflagelante. Lembrem-se de três dos nossos lemas: “por vezes, é pior a ementa que o cimento”.
LVL: A vaca é mesmo parva! Ó criatura híbrida potencialmente virulenta, cale-se! Lá está você com as suas vacuidades bovinas! Desperte mas é o galo que há em si, encabre-se! Cambada de cínicos autentizóticos! Os americanos quebram o Acordo de Quitoso poluindo a atmosfera, vocês quebram o Equilíbrio Cósmico, entupindo as várias dimensões de fluidos negativos! Deve ser por isso que só se vestem de preto ou de cinzento ou então de beije. E já dizia a minha Mãezinha, que o Cosmos a Encaminhe- “meu Lá Vai Lamazinho, cuidado com quem só se veste de preto, cinzento ou de beije- por detrás da onda aparentemente calma, prepara-se um tsunaqui pronto a devastar o horizonte”. Por este andar, nem daqui a 100.000 anos vocês atingem o purgana! Irra, que neste país para encontrar a paz estou a ver que tenho de me encerrar na Quinta das Vaidades e aturar o José Preto por Branco! Só por causa desta estadia de 10 dias, lá vou ter de reencarnar mais 37 vidas! Isto não é um país, é um covil de lobos desaçaimados! Não se comem uns aos outros pois têm medo de morrer de congestão! A propósito, nas vossas pretéritas deambulações não se cruzaram com os nativos da Papua Nova Guiné, não? Acho-vos com hábitos tão parecidos! A única diferença é o vosso apetite por aqueles bichinhos pegajosos que se colam à garganta! Será que é por isso que vocês andam a passo de caracol?
Copyright: Isabel Metello Coopyleft: Me, Myself and I
Já agora uma informaçãozinha suplementar: esta entrevista foi elaborada também para o jornal Nova em Folha, muito antes da que fiz ao Professor José Gila, mas como coincidiu com a questão dos cartoons dinamarqueses, achei que não era de bom tom publicá-la. Ainda me pegavam o fogo e eu de pirómana não tenho nada, principalmente quando o fósforo sou eu!
Ó Belita, não se esqueça que também a entrevistei- não queira fugir com o naco à marimba! Mas não se iluda, você foi um mero case study, para eu entender como uma mente loira como a sua parece ter mais de um neutónio. Eu disse parece, não se deslumbre! Com tantas personalidades sonantes que fazem parte da minha professional knoweldge wallet e ia logo dar importância a uma Barbie armada em letrada! Era só o que me faltava! Qualquer dia estava a dar milho aos pombos!
Espaço informativo autoflagelante: as entrevistas impossíveis de Vaca Galo, a repórter sensacionalista-espectacularizante.
Hoje, o alvo das suas investidas bovinas é Lá Vai Lama, Sua Leviandade, o sumo‑delegado de propaganda esotérica:
VG: Lá Vai Lama, peço desculpa pela rouquidão- estou um pouco constipada- diga-me, como descreveria de forma draconiana e dantesca a real situação do nosso país?
LVL: Bem, sua pérfida, só espero que a menina, como produto híbrido, não tenha nenhum vírus contagioso. Já reparou que é uma arma biológica em potência? Mistura de BSE com gripe das aves?!... Nem sei como que o Hamas ainda não a contratou...Apre, criatura cósmica, espanta-me como aguenta tamanho karma, dedique-se já à anulação do seus egos bovino e aviário! Oriente-se! Desvincule-se! Desentupa-se! Desassuma-se! Desenkarme‑se! Desengale-se! Desenvaque-se! Mas vamos lá à sua perguntazinha medíocre- respondo-lhe com um silogismo tautológico: Neste vosso eterno pic-nic, onde todos querem manjar, mas ninguém verdadeiramente laborar, o país vai a pique mais depressa que o Titanic!
VG: Palavras sábias e enigmáticas! Lá Vai Lama, uma última palavra de esperança aos portugueses que nos lêem:
LVL: Que roubem, mas sem qualquer contenção, o português que rouba em grande é um herói, merece todo o vosso apreço e consideração; um português miserável que rouba um pão, só merece o desprezo nacional, e o seu destino é, sem dúvida, a prisão, sem qualquer espécie de perdão, nem comiseração. Só vos digo, parte‑se‑me o coração, acabei de vender o meu karma ao postulado do luso ladrão! Isto deve ser contagioso! Ai, Bidete, que saudades que eu tenho da tua impoluta atmosfera! Saravá, Meu Pai, até os chineses são menos subversivos que vocês! Se Mao como as Cobras soubessesssssss...
VG: Sublime, Lá Vai Lama! Nem os Professores Eduardo Pardo Coelho, Sou Eduardo Logo Penso e José Gila poderiam ter feito melhor descrição da nossa alma lusitana! Mas, espectacularize o seu discurso, aponte nomes sonantes, mergulhe na lama as nossas personalidades públicas, macule os nossos melhores tecidos!
LVL: Sabe que o princípio da não maledicência tubista não me permite acusar alguém, mas como no “Luso, sê lusitano”, vou esboçar metaforicamente um estereótipo através dos meus poderes extra-sensorais. Vem-me à mente uma mísera e mesquinha que, depois de fugitiva, foi rainha, alguém que aprecia muito o poder rejuvenescedor de climas tropicais. Ai, Meu Cosmos, isto foi um pensamento platonicamente anamnésico, reminiscente, maiêutico, porque não consigo situar a criatura! Deve ser claramente fruto da minha última reencarnação.
VG: Magnífico enigma! De quem poderá estar a falar Sua Leviandade? Caros leitores, esta vossa Vaca Galo pede-vos- derrubem o país mas não a vós próprios, os guerrilheiros da nossa nação kamikásica, porém, revelem um pouco de contenção nesta vossa marcha pela autodestruição - não se dediquem demasiado ao saque, faz-vos terrivelmente mal ao karma e garanto-vos que isso não é nada bom- podem na próxima reencarnação nascer outra vez portugueses, o que seria, mais do que uma ironia do destino, um hino à pasmaceira. Contamos convosco na próxima edição deste espaço autoflagelante. Lembrem-se de três dos nossos lemas: “por vezes, é pior a ementa que o cimento”.
LVL: A vaca é mesmo parva! Ó criatura híbrida potencialmente virulenta, cale-se! Lá está você com as suas vacuidades bovinas! Desperte mas é o galo que há em si, encabre-se! Cambada de cínicos autentizóticos! Os americanos quebram o Acordo de Quitoso poluindo a atmosfera, vocês quebram o Equilíbrio Cósmico, entupindo as várias dimensões de fluidos negativos! Deve ser por isso que só se vestem de preto ou de cinzento ou então de beije. E já dizia a minha Mãezinha, que o Cosmos a Encaminhe- “meu Lá Vai Lamazinho, cuidado com quem só se veste de preto, cinzento ou de beije- por detrás da onda aparentemente calma, prepara-se um tsunaqui pronto a devastar o horizonte”. Por este andar, nem daqui a 100.000 anos vocês atingem o purgana! Irra, que neste país para encontrar a paz estou a ver que tenho de me encerrar na Quinta das Vaidades e aturar o José Preto por Branco! Só por causa desta estadia de 10 dias, lá vou ter de reencarnar mais 37 vidas! Isto não é um país, é um covil de lobos desaçaimados! Não se comem uns aos outros pois têm medo de morrer de congestão! A propósito, nas vossas pretéritas deambulações não se cruzaram com os nativos da Papua Nova Guiné, não? Acho-vos com hábitos tão parecidos! A única diferença é o vosso apetite por aqueles bichinhos pegajosos que se colam à garganta! Será que é por isso que vocês andam a passo de caracol?
Copyright: Isabel Metello Coopyleft: Me, Myself and I
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