Por quem é.......................................

DP: Por quem é, caríssima! Ai, a Barbie de cabelos ao vento da savana africana está ainda a dormitar? Hummm....E não me veio dar as boas-vindas? Hummm...Sabe que ela é uma óptima pessoa, mas a Vaca Galo não acha que lhe deveria dar menos tempo de antena? Olhe que ela pode-lhe tirar o protagonismo, o que seria uma maçada, uma estrela como a menina estar a repartir o palco com uma macacóido-umbilical não augura algo de positivo, não crê?

Novo comentadô residente do Vaca Galo RSE: Demónio da Pasmânia

VG: Como a Belita ainda tá a domi que nem uma lonta, me, myself and I tenho a honra de apesentá o novo comentadô residente de Vaca Galo RSE: o espetaculoso, o intiguento, o pasmacento, o papa-moscas, o inquível DEMÓNIO DA PASMÂNIA.
Clap, clap, clap, clap, clap, clap. Olé, olé, olé! Hurra, hurra, hurra, hurra!

Pivate message (PM): Ó Demónio Pasmacento, veja lá se não vem pa cá com vedetismos, que a estela inte-galáctica c´est moi e não gosto de patilhá o que não é espatilhável!

Vaca Galo RSE entrevista Ferida no Calo..................

Fonte: http://www.addamsfamily.com/

PF (Pós-Foto): esta não é a foto da Fida no Calo, mas uma das imagens da Motitia Adams, uma das gandes amigas da Belita..........

VG: Ó Belita, obigadita, olhe que é mesmo amicíssima! Olhe, já agoraaaaa, vou publicá em difidoo, mas ao vivooo, a entevista que fiz a uma atista também instaladoraaaaaa. Leia lá e apenda com quem saaabe:

"Espaço informativo autoflagelante: as entevistas impossíveis de Vaca Galo, a repóté sensacionalista-espectacularizante que, alarvemente, se aproveita do seu estatuto de VINP (Very Insane Non-Person). Hoje, o alvo das suas investidas bovinas é Ferida no Calo, artista devotada à instalação estética:
- Fida no Calo, estive a vê a sua exposição e achei o máximo aquela instalação em que utilizou como matiais casacos pendurados num bengaleiroooooo!!! Então, e aquela em que colocou sapatos, botas e sandálias e até ténis e havaianas à entadaaaaaa? Que originalidade, Fidaaaaaaaa! Ninguém se lembaria de usá a banalidade vivencial de uma foma tão poiética, revestindo o aspecto posaico da existência com a aura iniciática da ateee!
-Corazón, você tem uma forma de falar muito vocálica, não é? Tadita, engoliu o caroço foi? Bem adiante- deve haver aqui algum equívoco! De facto, o bengaleiro serve apenas para pendurar os casacos dos visitantes e a sapateira foi uma das condições que impus à organização responsável pelo evento- eu odeio que consporquem o meu espaço criativo com os germens corrosivos da existência sem brio! Por falar nisso, corazón, esqueceu-se de pôr as suas lindas botinhas leopardamente pintalgadas na sapateira. Recuso-me a conceder-lhe esta entrevista se não as colocar imediatamente lá! E, já agora, está aí um frasquinho de álcool para desinfectar os seus casquinhos bovinos. Eu vou soletrar: n-ã-o é pa-ra be-ber, é pa-ra se des com por car, des- en-va-car-se, no seu ca-so!
- Ah! Claro, Fida, po quem é! Os atistas têm idiossimpatias tão poiéticas, tão divinaiiiiiiis! Sem elas, quase que nem podem ser considerados artistaaaaaas! Os capichos são resevados aos iluminados e a Fida tanspira iluminação!
- Bem, tenho de reconhecer que eu, agora, transpiro mais transpiração, mesmo! Deu-me uma trabalheira pendurar o meu Diogo Rafeiro no tecto pelos pulsos com malha de aço! O que o homem guinchou e guincha! Não ouve? Então, ele não percebe que é um objecto artístico? Que insensibilidade estética! O que vale é que os gritos são um elemento preponderante do sucesso desta exposição. São a melhor música ambiente que eu alguma vez poderia ter seleccionado!
- Ó Fida, antes de mais, gostaria de lhe colocá uma questão que se me apresenta como full da cal: o que é uma instalação?
- Corazón, você faz cada pergunta mais simples! Essa cabecinha híbrida é mesmo pequenina! Existem dois tipos de instalação: a eléctrica e a estética- a eléctrica visa proteger-nos do choque; a estética focaliza-se no oposto- em alertar-nos pelo choque, estético é claro, mas, às vezes, também tecnológico ou mesmo eléctrico- olhe só para o meu Diogozinho, agora a apanhar um choque que o faz contorcer-se em movimentos frenéticos e catárticos que anunciam a confluência entre a continuidade e a descontinuidade, entre o Eros e o Thanatos tão George Bataille!
- Ah, pois é! A Fida é mesmo uma atista completa, sabe harmonizá os objectos, os espaços, os guinchos, pedão, os sooons!
- Ah, muito obrigada! Eu, de facto, sou um génio! Já dizia a minha mãe: Ferida, por esse andar, ainda que manco, vais depressa parar à ribalta, já que, querida, escrúpulos não os tens de todo e dons só os vendendo! E, olhe, aqui estou eu, sem grande esforço, sabe, um grande génio não precisa de se esforçar muito neste país, pois tudo flui, nada se perde, tudo se cria, tudo se reforma! É fantástico- neste vosso país, qualquer filho ou amigo de peixe, mesmo que não tenha barbatanas, nem sequer escamas, sabe nadar! E qualquer pequeno disparate estético, desde que devidamente promovido pelo cardume, é logo visto por estes queridos como uma obra de arte! O que eu me diverti quando utilizei a coleira do meu macaco como ornamento para a tela do meu computador, designando a obra como “A (sub)missão (de)mente!” Foi um sucesso, os discursos herméticos que se elaboraram à volta desse fait divers!
- Genial, Fida, que sentido estétipo e poiético! Ó Fida, já agora, não acha que o seu Diogo está a ficá um bocadinho para o azulado?
- Ah, é verdade, mas repare na harmonia desse tom progressivamente mais azulado com o do cenário à la derrière!. Que mis-en-scène acidental! Isto é que eu chamo de work in progress! São estes pequenos momentos que me fazem pensar como tudo isto vale a pena, embora a minha alma esteja cada vez mais pequena!
- Bem, Fida, muitíssimo obrigada, foi um pazê testemunhá a sua sensibilidade atística e humana! Meus caros leitores, esta foi a entevista impossível com Fida no Calo, uma atista plástica luso e tansa, ma com influências mexicanas povenientes da última viagem de 7 dias que lá fez, cuja genialidade ultapassa as dimensões do edifício desta exposição! Esta vossa Vaca Galo pede-vos- dediquem-se à ate, nem que para isso tenham de colá a vossa avóooooo ao tecto e estilhaçáaaaa o bidéee da vizinhaaaaaa po uma autêntica Enti da Fada!
Não olvidem: contamos convosco na póxima edição deste espaço autoflagelante. Lembem-se de um dos nossos lemas: “Não se deve dá pílulas a pocas, poque facilmente se desorientam”. Ouviu, PicaMarreta? Esta é pa si, via Vaca Expresso, what else? Cherioo!"

PP (Pós-postado): Este tamém não é a Fida no Calo, mas um supé-stá muito afoito à Família Adams, sobe o qual faremos uma repotagem depois do Natal, pa que não fiquemos indispostos nesta quada dedicada ao Amô cô-de-rosa bebé elefante tailandês e aos abaços azuis bebé papagaio vede da Jamaica!

(Texts: Isabel Metello © All Rights Reserved/ Sob as leis do Copyright)

Respondo-lhe, mais uma vez, com uma frase de Dalí...................

Work and Photo: Isabel Metello © (All Rights Reserved/ Sob as leis do Copyright)

IAM: Vaca Galo, respondo-lhe, mais uma vez com três máximas de Salvador Dalí: "If one understand one´s painting in advance, one might as well not paint anything"; "The fact that I myself do not understand the meaning of my paintings at the time that I am painting them does not mean that they have no meaning"; "What is important is to spread confusion, not to eliminate it!". Agora, troque o vocábulo paintings por um mais generalista- works.
And, by the way, o título da obra é: "Vénus Objectivada". E por aqui me fico.........

PP (Pós-Postado): quanto ao xikuembo, não digo, é um código só nosso, dos moçambicanos! Xikuembo xanhake!

Ó Belita, explique-se, s´il vous plaît.....................

VG: Belita, nosostos, o PicaMarreta e je, moi, myself, tamos meios confusos com a sua instalação estétipo-macarrónica. Po que é que incluiu a sua oba Vénus Obstipada na categoria de instalação? Ilumina-se tipo ávore de Natal ou emite gases electificados é? Vossa mecê é accionista da EDLET (Electicidade dos Lusos e Tansos), da Glup ou da sub-companhia dedicada à enegia atómico-raboactiva do Ricado do Bam Sun (aquela que se diz Vigem) é? E o que é que a menina qué dizê com aquela explicação hemético-confuso no seu blop egocêntico (http://isabelmetelloawards.blogspot.com/ )? Explique-se mulhé, ma não complique, como é seu hábito, que nós tamos imensamente fatíssimos de explicações vulcânico-metafóricas-difuso-macacóides. Vocês moçambitansos são memo esquisitos, têm uma popensão não só pa ligá o complicómeto, como pa quiá vocáburros, fases e expessões de uma tal intecuturalidade que confundem qualqué intelocutô, po mais cosmopilita que este seja! Não admira que o Mia do Coto seja seu patício! É que o homem não se entende. Sabe que ele gosta muito daquela coisa do xicuembo, como a menina? Ainda me há-de explicá o que é que isso qué dizê! ..................

PicaMarreta, a Belita já mostou a Vénus Obstipada no blop egocêntico dela...................

Ó PicaMarreta,

A Belita já publicou no blop egocêntico que ela tem dedicado aos pémios que recebeu desde que veio ao mundo, no Matuti, no Maluqui, ou lá o que é (http://isabelmetelloawards.blogspot.com/), a foto da Vénus Obstinada, Obstipada, ou lá o que é- raio de nome que esta cachopa foi arranjá p´áquela oba supé-estanha! Leia lá a explicação da moçoila- pecebeu alguma coisa?

(Work and Photo: Isabel Metello © (All Rights Reserved/ Sob as leis do Copyright)

Esta mulhé, às vezes, enta em óbita tans-galáctica e começa a debitá fases e pensamentos na língua daquela qui-atura híbida- a Saya- daquela série muito famosa inté-esteláctica. Credo! É que é peciso memo um intépete p´á pecebê! Sabe, eu cá acho que aquela paixão louca que ela tem pelo Daquí e pelo Gustavo do Plint, às vezes, fá-la passá-se p´á dimensão sur do realista e sim, sim, bolista e desconectá-se com nosotos, cá os terráqueos! Haja pax-chorra!

Sabe que, na adolescência, houve um cachopo que lhe peguntô se ela era exta-terreste po causa da cô dos olhos dela, assim um vede pó amarelo supé esquisito? E sabe o que ela fez? Disse que sim, que os pais a tinham encontado no mato aficano como o Supé-Homem e o cachopo aqueditou e andou a dizê a toda a gente que ela tinha nascido em Quípton! Há cada uma! E a moçoila achou tanta piada que não desfez o equívoco! Tá a vê como ela é? Só gosta da pândega e da galhofa!
Ah, o PicaMarreta quia-nos vê no aeropoto a despedi-nos de si e você com láguimas de jaca da ré a dizê que ia tê muitas saudades quando sabia que nós íamos pa um deguedo eteno?! Seu cínico-plástico, já parece o bando insectilida que nos andou aqui a azuquiná a paciência!
Ó homem, não fui eu que ganhei os pémios- acha que, se fosse eu, me dava p´áquela piroseira? Credo, eu se ganhasse um pémio seria o de a Vaca Mais Bela do univesso e arredores, a Belita é que nunca o quis recebê, diz ela que nunca gostou de sê tatada como um objecto! Tá-me a vê concorrê com fases tão out the paradise gaden? Eu quando tinha 18 anitos, não era rien du tutu como a Belita, uma inocente que aqueditava no Pai Natal, nas renas e na para a Fenália toda da Paz, do Amô e da Amizade Etenos, eu era uma moça toda p´á frentex, com olho vivo e pé no taseiro!
A Belita é que sempe se trixou po sê um anjo da pax, só mais tade, ganhou o matello e foi à custa de gandes foiçadas alheias, que a cachopa acodou p´á vida! E memo assim, às vezes, ainda lhe dá p´ó sentimento de telenovelas venenozuelanas- po isso é que ela mantém o blop esoesférico! Aquilo tá-lhe no sangue, po mais bombas de hidro do génio, de neutões ou memo rabo-activas que lhe caiam na facies, ela mantém aquela pirosa faceta de tê pena de quem nem merece uma rena!

Quanto às saladas, tá-nos a quê vê ao longe, não? Olhe que eu sou beige ta ariana poque é hit, nunca comi rações com pedaços de motos do rio Ganges. Ai chapitô? (Não se assuste, isto é italófofo- foi a Belita que me ensinou, um ex-boi do fiend dela italianíssimo ensinou-lhe!)
Olhe, pílulas toma a sua avó e não são das mais recomendáveis, são daquelas douradas po fora e petas po dento!
Quanto às saladas se isso é light eu sou a Miss Piggy, a sua musa!
Ai, tá doente? Não será do tutu quente? Hum...bem me parecia!
Ó invejoso-compulsivo, já tá como as outas palomas da pax nega, não? Nós elogiámos o nosso guru Arturra, ma, com isso, não quisemos despetegiá vossa mecê! Nosotas somos muito eclépticas- temos amigos de todas as nações, etnias, feitios, idiossimpatias, opções de vida, cores de cabelo e de sapatos e outas variantes! Somos assim, somos muito pós-modenas, gostamos da variedade, a massificação é tão entediante! Pa cópias compamos Babies, Pens e afins! É que é memo chatérrimo- estes espécie de mens massificados parecem papagaios- fala um falam todos, têm todos os memos gostos, a mema maneira de pensá, de vivê, parecem bolos acabados de saí da mema foma! Haja pachorra pa tanta mono-tonia! Olhe, p´á adomecê não há melhó- são autênticos seda os tios!

Quanto à nossa sonsagem, pedão, sondagem, olhe, não sei o que aconteceu, pifou, nem nosostas sabemos do que se tata, qué dizê, calculamos que foi alguma sarro da tagem encabeçada pelos lusos e tansos a quem o garruço seviu! Ma vamos investigá com a ajuda de uns nossos amigos supé-sónicos que são terríveis quando alguém nos ataca, são vedadeiros Demónios da Pasmânia! Adoram a Belita, acham que ela é um hit, nem sei como! Será pelos olhos de exta-terráquea?

E po falá noutas mentes titilantes menos saudáveis (Belita, flite-o: com Bum-Bum não escapa um; Bum, Bum é o fim- Pum! ..........)

Photos and texts: Isabel Metello © (All Rights Reserved/ Sob as leis do Copyright)

VG: Meus caros leitores, é vedade, nós, do Vaca Galo RSE, fizemos uma repotagem espectacularizada sobe a famosa estadia do Cá da Afia no fote de S. Julião da Parra. É que achámos o conceito tão hit, tão hot, tão fashion, tão fote, que não resistimos e lá fomos, sorrateira e paparazzicamente, ma sempe com espírito de missão, em busca de fotos da barraquita beduíno-balnear (qué dizê, barraquita em temos metadisfóricos) à beira-má montada.
Como sempe acontece, e dado que a realidade é sempe mais rica e cão plexa que a nossa imaginação, po mais avícula que esta seja, deparámo-nos com os restos de uma manifestação supé-tendy de apoio a este lídé hipebólico. O vocáburro tendy evoca a tendência da tenda, que, aqueditem, vai pegá- vão vê se a Vi a Tory com o Becka-me não pega no conceito e vai acampá p´ós jadins da Casa Alva, pó pé do cãozito de Jorge Arbusto, a supé-stá do momento natalício (o cãzito, não o Jojo). Se nós soubéssemos, tínhamos lá tado na pimeira fila, ma não fá mal, fomos no fim da festa e o fim da festa revela sempe a fiba dos homenageados e dos homenageantes. Até poque a Belita, com o seu feitio rinocerôntico, não se ia calá e não saía de lá sem i pó churrasco ou, então, sem sê tocada po uma camela, o que, diga-se a bem da vedade, seria simplesmente top!, pincipalmente para a sua cara-metade. Ou, então, ainda, era convidada pa fazê pate do côpo das amazonas camufladas e olhem que até tinha jeito- quando fica leopava, a seiva dos embondeiros sobe-lhe aos teutónios! Ma, tamém, como já dissemos, pa casamentos, batizados e outos assados, não devemos i sem sê convidados.
Aqui tá: se "uma imagem vale por mil farrapos", imaginem 5 e desta qualidade simbólico-estática (a electicidade estática é muito fascinante, pincipalmente nestas ocasiões bombásticas!).

Pedoem estas vossas paparazzi empetigadas, ma não encontámos as camelas, nem na paia de Cacavelos, onde nos disseram elas iam fazê body-boding para relaxá do strass da Simbeira. Enfim, coitaditas, camela sofe! Se fôssemos nós a tá lá, nem este despoto nos relaxava, tínhamos de fazê body-jumping como o Ricado Bum do Sun, que ficou todo esmurrado no rabito e com o smo-king todo esfarrapado, só poque quis pomovê a sua companhia Vigem (não sei aonde, só se fô nas orelhas! Uuups, pedoem-nos esta incontinência vebal, ma não resistimos!), saltando de um esgavata-os-céus! Nem imaginam como o homem ficou! Ficou vede, vomitou, quase desmaiou, enfim, em vez de sê um hit, foi um flop e dos gandes e lá tavam os tabolóides ingleses em cima do acontecimento (salvo seja!)- não do esgavata o céu, ma cá em baixo a metalhá com as suas objetivas espetacularizadas o vexame do coitado do Ricado! Que mico, como dizem os nossos amigos basileiros! Salve Reginae et rexorum exponentis convencitus et prepotentis!
Voltando ao touro do deseto, tamém, não encontámos as vigens! Bem, o fato fatídico é que compámos, especialmente, pa esta cobetura sensacionalisto-flagantesca, uma máquina parecida com a de detectora de metais, que muitos senhores usam pa andá a apanhá alianças, moedas e afins nos areais da linha, ma, desta vez, pogamada pa caçá donzelas imaculadas, ma o raio da bicha nunca apitou! Eu até disse à Belita: "das duas uma- ou a fequência da máquina só dá p´ó poduto nacional ou então é vedade a pemissa da globalizada queda em flecha desse espécimen em vias de extinção". E olhem que esta máquina é como o teste do al coton: não engana!

E, agora, reparem no pomenó histórico-poético-irónico: a barraca tava paralela ao Sim, Sim, Que Belle Ant amaricano, supa-postado, isto seja, do outo lado da maginal. O Cá da Afia é uma mente bilhante- não só tava potegido pela polícia potuguesa (com potentes Cala-me a Chnikov), como pelos muritos da fotaleza (não os de peda, ma de tijolo), como pelas 30 amazonas vigens (isto já são vigens a mais pa um poste, que out!) em camuflado caqui guerra Golfo Pésico, como ainda pelo facto de tê à fente a base amaricana. A somá a tudo isto, Sua Malevolência Tendal tava a desfutá da existência de um vedadeiro beduíno só que, desta vez, com um espírito beach boyesco , autenticamente sufista (e não falo aqui dos sufis, (em intercomunicação em directo e ao vivo com o blog: http://lavailama.blogspot.com/): Sua Leviandade Elástico-Coporativa, não se abespinhe), ma daqueles cachopos que fazem pate das memórias balnearo-infantilo-juvenis da Belita). Até aposto que a música de fundo da tenda era o Suf in USA: "Bad, bad, bad, bad vibations..."!
Digam lá se Sua Malevolência não é um hit parade! Os outos foram p´ós hotéis em Lisboa e ele ficou ali a vê as gaivotas, a desfutá do á puro do mar, da companhia das camelas, das amazonas camufladas e dos seus amiguitos mais chegados, com o seu pópio menu gasto-económico, não ia a Coisa Má tecê-las e estagá o cenário idílico! Espetalhão, é qe é memo um espetalhão! Ah, tamém, p´ àqueles que sempe se dedicaram às beligerâncias todo-o-terreno pequenas escaramuças são autênticos pogamas infantis da Disneypândega, até se revelam paródico-estonteantes.

But blast, but not bleast, temos que agadecê a colaboração de um gande amigo da Belita que tem um coração do tamanho do univesso. Obigadas, sem ele a repotagem não tinha sido possível e não tínhamos ficado com um posté de Sua Malevolência pa mostá aos nossos netitos, um dia, quando as atoses nos atacarem os membos e os analgésicos forem a nossa única salvação!
Um abaço do tamanho da galáxia p´ó amigo da Belita!

Auretoi, meus amiguitos, destas vossas Vaca Galo e Isabel Anjo de Martello, algures na maginal de Cascais, ainda sob os efeitos dos ventos téticos, ma sempe estétipos, do deseto (não nos referimos ao outo lado da magem, ma ao deseto límpio, que é bem mais árido)! Cheerioo, tátá!

PP(Pós-Postado): reparem que o posté tá em espanhófofo, o Cá da Afia deve pensá que o movimento de Restauração de 1640 foi um flop! E será que não foi? Vejam o espectáculo dos Imãos Catita e logo ficam cientes de que quando falamos de Restauração não tamos a falá do pogama: "Quido, implodi a casa!".

Voando sobre um Ninho de Cucas Saudáveis: Teste de Inteligência de Einstein............................

IAM: E por falar em loucos saudáveis que mudaram o mundo, aqui vai um pequeno teste de inteligência elaborado por Einstein:

Teste de QI de Einstein

Albert Einstein elaborou este teste ao QI , defendendo que 98% das pessoas não seria capaz de o resolver. Faça o teste e descubra se está nos outros 2%, se não estiver, não se preocupe, a vida não é feita só à base de raciocínio lógico-matemático!
Há 5 casas de diferentes cores:
(a) Em cada uma das casas habita uma pessoa com uma nacionalidade distinta dos demais;
(b) Cada proprietário tem hábitos diferenciados: bebem bebidas diferentes; fumam marcas de cigarro diferentes (esta é completamente politicamente incorrecta, mas reportemo-nos à primeira metade do séc.XX).
(c) Cada proprietário tem um animal de estimação diferente dos outros.
(d) Isto é, nenhum deles bebe o mesmo, fuma o mesmo, nem tem o mesmo pet.
Questão: Qual dos proprietários de diferentes nacionalidades tem um peixe como animal de estimação?

1ª Casa: Cor
2ª Casa: Nacionalidade
3ª Casa: Bebida
4ª Casa: Cigarro
5ª Casa: Animal

Dicas
O inglês habita a casa vermelha.
O sueco tem cães como animais de estimação.
O dinamarquês bebe chá.
A casa verde fica no lado esquerdo da casa branca.
O homem que habita a casa verde bebe café.
O homem que fuma Pall Mall cria pássaros.
O homem que habita a casa amarela fuma Dunhill.
O homem que habita a casa do meio bebe Leite.
O norueguês habita a primeira casa.
O homem que fuma Blends vive ao lado daquele que tem gatos.
O homem que cria cavalos vive ao lado daquele que fuma Dunhill.
O homem que fuma BlueMaster elege a cerveja como bebida.
O alemão fuma cigarros Prince.
O norueguês vive ao lado da casa azul.
O homem que fuma cigarros da marca Blends é vizinho do que bebe apenas água.

Fonte: http://rachacuca.com.br/teste-de-einstein/

Marreta Mecânica, não me ponha titânica..............................

(em intercomunicação em directo e ao vivo com o blog: http://vaisaonde.blogs.sapo.pt/)

VG e IAM (nós ambas as duas em uni-som): Ó PicaMarreta, não vê que nós estamos conscientes das técnicas marketizadas do teasing? Como ainda não podemos postar as fotos da exposição, tentámos promover o evento, previamente, para acirrar a curiosidade do nosso público-leitor. Ó pensa que nós andamos aqui a ver passar gaivotas? Podemos vê-las, ma tentamos também aprender a voar!

(janela televisiva cô-de-rosa Mancha Nega com cunocópias nego Cottonete pa mudá de intelocutôs):

IAM: Vaca Galo, deixe-me, não me agarre, cuidado com as protuberâncias córneas, não finja que foi apanhar um papel no chão para me arranhar a perna, não seja sonsilínea, credo! Agora, sou eu: Ó PicaMarreta, claro que o avisei, eu não confundo competição com cão-petição, uma corrida só tem piada com fair-play e muitos corredores, quantos mais e melhores melhor! E, principalmente, quando são nossos amigos, como você, que também me avisa sempre dos concursos, ainda nos divertimos mais!
Obrigadita pelo elogio, mas olhe que a Vaca Galo não é o meu animal de instigação, é a minha assistente de bordo, ou melhor, é o comandante do avião, a assistente de bordo sou eu! Cada macaca na sua tralha! Nós somos aerófilas, mas gostamos de manter cada avícula no seu posto, até porque há algumas que não voam, esvoaçam e outras até se esquecem que nasceram com asas e só cacarejam (esta foi uma private joke), depois explico-lhe numa mensagem privada (outra private joke)! Como dizia o outro: "públicas virtudes, vícios privados"! Ih!Ih!Ih!

Quanto ao Arturra, é mesmo o meu guru, uma pessoa extraordinária, a quem aproveito para mandar um beijinho! E não havia de ser ele moçambicano! Grande amigo, grande pessoa, grande carácter, daqueles que já não se fazem, pois perdeu-se o molde!

Não goze com as origens induurs do tubismo que Sua Leviandade Irritanto-Irrascível lança-lhe uma praga que lhe caem 100 hiper-porcos em cima, iguais àquele que o PicaMarreta caçou com a sua Cala-me a Chnikov, lembra-se? A partir daí, passou a ser o nosso herói, apesar de eu detestar violências contra os animais racionais e irracionais (ai, como acho estes qualificativos completamente out the paradise garden, há tantos ditos racionais irracionais e tantos ditos irracionais racionais) e, também, contra os vegetais. Aliás, a palavra violência é, por si, já um som violento.
Gostei das suas frases. Não fomos contempládicos, mas lutámos por sê-lo, mandámo-nos da prancha, o que é sempre um must, diga-se de passagem. Principalmente, quando nos mandamos da prancha mais alta sem pára-quedas, uiii, então, aí, é um hit parade! Não há nada melhor para refrescar a mente!

(janela televisiva amarelo Madame Mim com trenozinhos laranja banana pa mudá de intelocutô):

VG: Agora sou eu, Belita, também quero ripostá, vá, xô, vá pintá as unhas ou então junte-se à tuba massificada e vá-se autoflagelá pa um cento comecial na época de Natal!
Vaca Louca, jo, io, moi, myself? Ó Belita, po acaso, tem aí alguma Cala-me a Chnikov à mão? Ah, não tem, paciência, metalho-o com o vebo...Olhe que foram sempe os loucos que fizeram evoluí o mundo (os saudáveis que, aos completamente tatãs, como ao pimo da Belita que matou Césá, de seu nome Metello de Timber (acho que era também antepassado dos actuais donos da Timberlândia), só lhes dá para destuí e não constuí. Se fossem só os medianos e razoáveis a existi, ainda nem se tinha inventado a roda... A medianocacia é uma paga- só empata, criá e inventá que é bom, tá quieto, só gosta de desfutá, credo!
Quanto à melga, não nos fale em melgas, qui-atura marretesca, credo, até a Belita que é a potetora das moscas e dos mosquitos tá fata de umas que andam pa aí sempe a zumbi, apesá de temos a rede a postos! E o pió é que nós até já tamos com pena e a pena destói o humô, pois pa o humô é peciso distanciamento racionalo-logístico, a pena é um sentimento corrosivo da poficiência gagalhal! Sabe que a Belita trixa-se sempe po causa da pena? Eu costumo-lhe dizê: "penas têm as galinhas e não voam", ma ela só lhe dá, à vezes, qual Maria Antropieta,pa pô a cabeça à mão de semeá da guilhotina, po causa da pena!
Po falá em melgas, sabe que a Belita contou-me que, em Moçambique, eles tinham um vebo para o acto de mandá com insecticida conta as pobes qui-aturas enevanto-irritantes? Era o vebo flitá, que povinha da maca de insecticida Flit. Olhe, o slogan até poderia ter sido: "Flit, o insecticida que as mata muito vite! " Ai, ma a Belita recusa-se a sequé empurrá os insectos!

Quanto ao auto-gabanço, então, nós somos pós-modenas, somos hit, somos hot, somos fit, somos plot- se não fomos nós o nosso pópio reclame espectacularizado quem é que o vai sê? Já diz o slogan daquele leite p´ó maguito: "Se você não se mostá a si, quem é que a verá?" Nós tamos a pá de todas as tendências fashion. Hoje, não há alma que não faça uma publicidade hipebólica a si pópia e ainda bem, é assim mesmo. Num mecado cãopetitivo, tem que se mostá o que somos e o que sabemos fazê!
Já dizia a Vóvó Donalda: "Cuidado com os falsos modestos- po baixo da capa da petensa humildade, tá um Tira-me Isso (aquelas ondas gigantérrimas) de arrogância e um convencimento do tamanho de uma hedade (daquelas basileiras que são maiores que todo o território potuguês)!"

Pois é, nós adoramos foguetes, aliás somos como o Ai que Lindo Ribeiro (Ai que Lindo Ribeiro, mais um gande abaço fulminante pa si!)- adoramos fulminâncias caseiras e rebentações espectacularizadas homemadestas! Só não chegamos ao ponto de mais um dos passados dos antepassados da Belita- aquele tãtã do Nero (não lhe diga nada, mas como o mapa genético é tansmissível, memo depois de tantos familiares intemédios! É espantosooooo.....)- não apeciamos vê Paloma, ai credo, Lona, ou lá como é que se diz, a adê! O fogo assusta-nos, dilacera-nos a pevide, afugenta-nos a pomba banca que há dento de nosotas e libeta o covo peto que temos debaixo das sobancelhas!
Obigadas pelos parabéns. Tamos tão contentes que já não cabemos em nós pópias! Olhe, mais uma razão pa, no seu jantá suíno-devotante, nos cingimos às saladas!

Ai, não me fale de África, que saudades! Saudade, saudade, saudade desse minha terra sem igual...Xicuembo Xanhaque.................

IAM: Cara amiga bovino-espectacularizada, não não vivia em cima das ávores, nós chamávamos mato (que se distingue da mata daqui) à província. Mas que tinha muito contacto com animais selvagens, lá isso é verdade. Nunca mais me esquecerei das tardes com um pôr-de-sol deslumbrante em que íamos passear de jeep com o meu pai pela savana, nem quando viajávamos de avioneta e ficávamos no meio de tempestades tropicais. Aquele sentido de liberdade ficou-me retido na retina, incorporado no sangue, aquela força de uma natureza indomável moldou-me o carácter!
E não se julgue que os animais não têm uma ética, têm muito mais que muitos seres humanos que conheço, afeiçoam-se às pessoas, são leais, quando atacam é porque têm ou fome ou medo e, geralmente, fazem-no frontalmente e para se defender, não atacam por prazer. Mesmo as cobras atacam por medo- só as humanas é que, pela sua psicopatia, se comprazem em ataques medíocres e rasteiros(há um cientista norte-americano dedicado ao estudo destes psicopatas que os apelida de "as cobras de gravata", porque as estudou em ambientes empresariais).
Eu não tenho medo algum de cobras, nem mesmo das humanas, apesar destas últimas me meterem um verdadeiro asco, principalmente quando atacam, cobardemente, pela calada. Mas quanto às primeiras, muito mais autênticas, não era eu que as matava, era a Carminho, eu nunca fui muito afoita a matar animais, sempre senti uma grande empatia com eles. Mas, atenção, a Carminho sempre adorou animais, mas como tinha medo das cobras, por vezes, acertava-lhes com a pedra da fisga. Olhe, uma vez até foi para me proteger, pois a cobra ia-me mordendo e era uma surucucu, uma das espécies mais venenosas de Moçambique.
Sabe que uma das brincadeiras minhas preferidas era brincar com os camaleões? Punha-lhes fitinhas de cores nas costas e eles mudavam de cor de forma ténue.
Para lhe ser franca, sempre me fez confusão tirar uma vida- até uma mosca é um milagre, pois é uma obra do Criador, nenhum homem poderia criar uma mosca, por mais clonagens a que se dedique. Já cá em Portugal, cheguei a ter uma aranha de estimação-não a tinha numa campânula, ela simplesmente habitava no meu quarto- durou quase um ano, creio que morreu de velhice. Eu supliquei à minha Mãe e à empregada para que não a matassem.
Os insectos são seres muito diferentes de nós, mamíferos, daí que os seres humanos demonstrem a propensão para os detestar. O senso comum massificado, geralmente, só aprecia o que se lhe assemelha, pois está muito concentrado no próprio umbigo, orienta a forma como identifica o interlocutor (os animais não têm uma linguagem articulada, mas comunicam connosco, temos é de saber interpretar as suas mensagens) por preconceitos, ideias feitas, pelas memórias simbólicas e experiências que lhe são familiares. No fundo, a discriminação é uma atitude motivada pelo medo e pela insegurança- só não tem medo do contacto com a diversidade quem tem uma auto-estima consolidada, um profundo respeito pela vida e o hábito de com ela estabelecer trocas simbólicas. De facto, o mais fascinante é apreciar-se a diferença, enriquecendo a nossa vida com o contacto com ambientes, pessoas e seres com características e experiências de vida díspares. Tenho dois amigos- uma francesa e um americano- que viveram no Senegal e afirmam isso mesmo- um cosmopolita valoriza vivências e culturas distintas das suas, não as julgando à luz (ou será à sombra?) dos seus valores etnocêntricos, mas compreendendo-as e respeitando-as na sua diferenciação. Viva a diferença! "Todos diferentes, todos iguais, todos animais, todos racionais"!

Pós-postado (PP): e por falar no grito do Tarzan, olhe, não há nada melhor, quando estamos fartos deste circo constante em que se tornou a existência do homem pós-moderno, que chegar a uma falésia junto ao mar e gritar: "AhAhAhAhAh!!!!!!. Convém é não atirar-se às árvores, pois na Europa, que eu saiba, não há lianas, onde se agarrar! Mas, também, numa falésia, é difícil encontrar árvores, se bem, que, neste país, já nada me admira, o efeito "Fenómeno do Entroncamento" generalizou-se epidemicamente por todo o território luso e tanso!



Jonhy Weissmuller, may your soul rest in peace, may you find in Heaven what you did not find on this ungrateful earth full of little people! I will always be your nº 1 fan!

A moda mais fashion do momento (passo o pleuranasno)....................

VG: Belita e sua Leviandade Quântico-Estelá, quia aqui divulgá um novo tendy hit parade zoófofo- esqueçam os cães de maca, pedão, de raça, os gatos chineses e com anomalias genéticas, os casacos da Bur Berries ou da Doce & Uma Cabana para os canitos pequenitos a arrastá po meio do tapete rojo,, não, isso já tá tudo démodé, completamente out the paradise gaden. Agora, a gande moda é passeá e ostentá, de peferência, autênticas e enomérrimas feras selváticas (quanto menos potáteis, melhó) po ente os domínios sacossantos de betão da ube. Como complemento, pode compá uma Além o David do Som com side-cá e expô-la ao olhá invejoso dos tanseuntes das nossas aceleradíssimas faixas de rodagem (não convém acelerá muito, pois a fera pode saí disparada). Caia em si pa que si- até a Publicidade, o Nosso Guia Divinal Espiritualo-Consumista já aderiu a esta tendência que veio pa ficá e assustá. GRAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUU!!!
Se você é um luso e tanso súbdito da aparência desmedida, compe um leão, uma hiena, um jacaré, qualqué animal bem gande e pujante (de peferência do continente natá da Belita, não não é o supemecado, é Áfica), misture a peça zoófofa com uma tela de uma maca com um status top de fazê roê de inveja a tuba massificada, uns adereços supé-fashion e aí tá- você é o rei da cocada peta, banco já não há- esgotou! Viva o Rei da cocada peta nu com a sua fera amansada (convém tá teinada só p´atacá meliantes ou gabirus em flagante de litro, senão você ainda se convete no rei da Villa Hemética de Caxias e o bicho no soberano das jaulas do Cico Capicali ou Pen). Não convém, de todo, segui o exemplo do leão da Rodaésia do jet nove que engoliu a cadelinha tipo ratazana de alcova, como noticiámos em pimeira demão nouto petérito poste.
Belita, você é que devia entá na onda animalus selvaticus, você que conviveu com tanta bicharada desta, e que de ceteza não se pela de medo quando vê uma coba, po mais surucucu que esta seja. Não era a sua amiga Caminho que matava cobas com a fisga? Ai, credo, que mau gosto! Sarává, Saracuti, afasta, afasta, afasta, delete, delete, delete, erase! Realmente, não admira que você ande sempe com a defesa dos animais na boca e ganhe pémios como o do guito do Tazan na Disneypândega! Tem memo a ceteza que não vivia em cima de uma ávore, de um coqueiro que fosse? Eu, cá pa mim, vivia, só não nos qué dizê! Não tenha vegonha, vá, então, agora seria um hit. Já tô a vê a manchip, ai chit, ou lá o que é: Babie aloirada de cabelos sempe ao vento da savana aficana, com um feitio de cono de rinoceronte ensimesmado, vivia em cima de uma ávore e confatenizava com os leões, as hienas e os jacarés, pa além de caçá cobas com uma fisga. Agora é que eu pecebi po que é que você é como os rinocerontes- quando vê alguma coisa de que não gosta vai sempe em fente. Toujours en face, como dizem os fancófofos. Mais, oui, c´est ça, c´est toi- Lulu.

Pós-Postado (PP): o poco peto é mais europeu, menos aficano, passa bem, ma não é tão hit, nem hot, só se fô daqueles que cava os dentes e não laga, tipo pick bula. Ma atenção, como compensação, tem de tê um gande colá de pérolas no pescoção!

Campanha integaloáctica inconoplástica: coma a minhoca e libete a boboleta que há dento de si...

Campanha integaloáctica inconoplástica: coma a minhoca e libete a boboleta que há dento de si...ponha a manteiga a voá e deixe as menoridades no rés-do-chão planá. A vida já tem pomenores tão chatos pa temos de aturá botas de elástico, pa temos de nos fingi minhocas pa não feri susceptibilidades mesquinhas, só poque os outos não nos gostam de vê as asas! Apume-se, tone-se uma tela com asas, quanto mais divesificada e quiativa melhó, poque na genuína difença é que tá o supeavit! A nomalização seguidista é tão entediante, pincipalmente aquela disfaçada de distintiva.
Atenção: quem se dedica à auto-compaixão e à maldade tanvestida de Hino da Paz não se tona nunca boboleta. A condição essencial é vivê a vida com aleguia, justiça, bondade, abetura de espírito e libedade genuínas! Ma, também, coragem pa enfentá a paga de gafanhotos que, às vezes, infestam a savana! Cuidado, que eles tazem sempe publicidade enganosa- fazem-se sempe passá po pequenas e despotegidas pombinhas. Ai, como sempe peferi uma hiena assumida, ponta a atacá do que um escopião dissimulado, com á de nuvem cô-de-rosa. Ao menos a hiena respeita a sua identidade oganizacional!

Até que enfim, Sua Leviandade deu o á de Sua Desgaça......................................................

(em intercomunicação em directo e ao vivo com o blop: http://lavailama.blogspot.com/ )


VG: Até que enfim, nosotas já pensávamos que Sua Leviandade Isotémico-Irrascível tinha atingido o pugana e não nos tinha dito nada. Po favô, não atinja o pugana tão cedo, não nos deixe ófãs de lídé espiritualo-parodiante, Vossa Leviandade é o nosso tutu.
E não é que elas já me lagaram? Já devem tê ido pá amena cavaqueira sal e azariana de chá de calosidade de antigo regime. Obigada, meu amigo, pelas vacas que cuzam estes oceanos, muitíssimo obigada, fico-lhe imensamente gata.
Ai que bem que se tá na dicotomia campo/cidade, vou já lá abaixo abaçá uma ávore, voá com aquela pombinha (tenho de lhe pedi as asas empestadas)e obigá os passeantes a apanhá os dejeitos náusea das bundas dos seus animaizinhos!
Pometo, Sua Leviandade, vou cumpi todos os peceitos das suas campanhas e das da Belita e, já agora, daquela minha: "Dê uma gagalhada na almofada, não fique com a cara enxufada". Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ih! Ih!

Socorro, Sua Leviandade, as moscas tão-me a atacá.....................

(em intercomunicação em directo e ao vivo com o blop: http://lavailama.blogspot.com/ )

VG: Sua Leviandade, Ó Sua Leviandade Solidário-Reconfotante, socorro, a mosca varejeira amiga da Belita não apeciou o meu comentário e chamou as companheiras e tão-me todas a picá! O que faço, ai, sai, sai, mosca, sai! Ai que enevância, mais pareço aquele amigo da Tónica Dentuça, aquele que não tomava banho, ma eu sou tão limpinha, até uso sempe o gel duche do João Paulo Gaiteiro. Ó Sua Leviandade Autisto-Analgésica, ajude-me, pelo que é mais danado no Cosmos, olhe que elas ferram bem!

Pós_postado (PP): posto uma imagem poibitiva de abelhas e não de moscas, pois como tou meio zonza com as ferroadas destas aladas e enevadas qui-aturas, não consigo sacá da minha câmara de repóté sensacionalisto-espectacularizante e captá-lhes a facies horribilis et maleficas!Vade retum, qui-aturas do lado nego da existência! Sarává, saracuti, afasta, afasta, afasta, delete, delete, delete, erase!

Borboletax dax asax pretax e da fita axul!

IAM: Ó cara amiga bovina, deixe de flashbackar e volte ao presente, já que é tão pós-moderna e apecia tanto o "carpe da pia", segundo as as suas próprias palavras. Retomando o assunto: por falar em lenga-lenga, lembra-se daquela outra, ou já não é do seu tempo? Ah, está bem, a Vaca Galo nasceu nos eighties! Olhe, vou cantá-la: "nóx xomos as borboletax dax axax pretax da fita axul, aboamos a volta das lampadas queimemos ax axas não podemos avoari! Olé!" Não é gira?

E por falar em borboletas, em salero e em garra, sabia que Dalí pintou uma série de ilustrações dedicada a este insecto que mais parece uma tela a voar? Aqui está uma dessas brilhantes obras (algumas estavam expostas na exposição de obras do pintor, escultor e designer, no Palácio do Freixo, no Porto):

Resultados da 1ª sonsagem (eu disse sonsagem? Credo, é sondagem) simplisto-generalizadora autoflagelante.....................

VG: Caríssimos leitores, aqui ficam registados os resultados finais da primeira sondagem simplisto-generalizadora autoflagelante, com a questão nucleá: tendencialmente, o que falta aos lusos e tansos (potuguesitos)que os castel llenos (espanholitos) tenham de sobra?

1º Salero 80 %(21 votos)

2º Garra 69% (18 votos)

3º Frontalidade 34% (9 votos)

4º Informalidade 30% (8 votos)


É caso pa se repeti: olé, nuestros hemanitos , vosostros son unos salerosos e garrentos de verdad. Olé! Ó Belita, tem de emailá os seus amiguitos españuelos, es que ellos quedarán tan contentos! Olé!

E po falá nisso, Belita, vem cá um dos seus ídolos- o Joaquim dos Cortes, olé! Ai, mama mia (olhe, até fiquei poligolota, de repente, e falei em idioma italófofo em vez do espanhófofo que será: madre mia, que salero, que garra, que alma latina! Aquilo é que é dançá! Como era aquela lenga-lenga da sua adolecência, Belitucha? "Ai, madre mia, Roma di notte seria día". Ai, lá tou eu a confundi o italófofo com o castellófofo. Es que non se compreende! Ó Belitita, já você não poderá dizê o memo, poi não? Lemba-se- "Isabella, si bella como una stella?"

Obrigada, obrigada, obrigada, kanimambo...

IAM: Obrigada, Vaca Galo e a todos os meus amigos que ficaram tão felizes por mim. Um grande abraço desta que vos tem no coração.
Infelizmente, ainda não tenho as fotos organizadas. Mal as tenha, publicá-las-ei. Fiquei muito honrada e feliz, é a primeira obra que exponho e, de facto, ter sido seleccionada pelo júri como uma das 7 melhores encheu-me de orgulho. Muito obrigada.

Quanto aos blogs, sobre as minhas obras, estou, de momento a abarrotar de trabalho, mal posso publicar posts no nosso e no BNW ( http://briefnewworld.blogspot.com/ ), quanto mais nos outros! Primeiro as obrigações, depois as devoções.
As artes plásticas, a literatura e a dança são, de facto, as minhas grandes devoções, para além das minhas obrigações profissionais, que, também, me realizam e que vou cumprindo com paixão. E não me esqueço das minhas três (três? Eu disse três? São quatro)Maiores Bênçãos: a minha filha (a minha obra-prima), o meu marido, a minha família e os meus amigos, que são tão bons companheiros neste percurso tão fascinante que é a vida! A eles dedico esta minha primeira exposição, bem como a todos aqueles que já partiram e Àqueles que Sempre Estiveram!

Parabéns, Belita, a sua oba estava entre as 7 melhores

VG: Parabéns, Belitita, a sua oba ficou ente as 7 melhores seleccionadas pelo júri. Então, a menina não dizia nada, ficava aí mudita, nem mostava a oba no seu blop espectacularizado dedicado aos pémios? Ai, ai,...

(janela televisiva nego boboleta com fomas ovais amarelo pirilampo pa mudá de intelocutô:)

(em intercomunicação em directo e ao vivo com o blop picamarreteiro: http://vaisaonde.blogs.sapo.pt/ )

Ó PicaMarreta, faça vê a esta mulhé que, hoje, a visibilidade é tudo. Ela que nos mostre a instalação. Apre, que a qui-atura é beige, não é nada rosa-choque, que continência implosivo-calcinante! E já dizia o outo: "cuidado com quem gosta de beige"

Belitita, e quando é que vai activá os seus blops dedicados aos seus hobbies- bijutaria, pintura, criação de instalações e objectos design? Vá lá, vá, que estamos todos na expectativa...

Pique, pique, que ainda fica feito em picadinho...GRRRRRRAAAAAUUUUUUUUU!!!!!!!!!!

(em intercomunicação em directo e ao vivo com o blog: http://vaisaonde.blogs.sapo.pt/ )

VG: PicaMarreta, pique mais aqui, que eu dou-lhe a picada- olhe que a Belita teve tanto paludismo, que ficou com aquilo concentado no sangue o que lhe deu um supé-podê- contola os insectos po tele apatia. Sabe que ela não os mata? Agumenta a cachopa que, se pudé salvá uma mosca deixando-a saí pela janela, pa quê sujá o seu karpa com o sangue dela? Vá-se lá entendê estas aficanas- sabe, elas davam-se com muito mosquito, muita fomiga gigante, muita filária, muito gafanhoto, muita libélola e ficaram assim- desenvolveram um sentido insectilida.
Sabe que ela tem uma mosca amiga dela? É vedade- ela no outo dia salvou-lhe a vida e a mosca não a laga.
Ma, ó qui-atura suinófila, nós não somos pimas, somos amicíssimas, a nossa oganização não é pomíscua, não contata filhos e enteados, somos meritocáticas, não gostamos de confusões familiares. “Cada macaca na sua tralha” é o nosso lema.
Mas já lhe disse, homem, nós somos autênticas, somos naturais, temos consciência eco da lógica, da nossa pequenez neste univesso de egos gigantescos. Qué dizê, a Belita qué-me convencê disso, ma eu já lhe disse que, se é pa anulá o meu ego, não alinho, eu sem o meu ego sou como o Cá Dafi- sem a tenda e as camelas, não existo, sobevivo. Eu pa sê eu tenho de sê eu não é? Não vou sê o outo, mas a cachopa anda na onda das descentações esoesféricas, o que é que qué que lhe faça?
As minhas campanhas são lançadas pa não ficá atás dela e de Sua Leviandade Escolástico- Elástica. É vedade, de tanto esquevê sobe as invejoso-compulsivas tenho de reconhecê- sou, hoje, uma delas. Sou muito pós-modena, o que é que qué? Isto, apesá de não sê sonsilínea, pois sou muito explosiva, as implosões assustam-me- lembam-me o Estoril Soleil a caí, o que é que qué? Porém, todavia, com tudo, sou tudo e nada ao memo tempo pois este voa! Daí eu gostá da questão avícula- eu não sei como é que, sendo eu uma qui-atura híbida, não me nasceram umas asas. Foi injusto, não se faz! Então, fiquei logo sem a melhó pate, impedindo-me de sê um sê alado? Já a Vaca com que a Belita concorreu à Cow, Parate? (ou era Cownarrate? Agora escapou-se-me) tinhas asas. É injusto, pá, não se faz!
Quanto às touradas, tá-me no sangue, tenho de defendê os meus. Lá diz o povébio: “quem se senta não é filho de boa genta”.

A Belita manda dizê que o vemelho da cô das vestes de Sua Leviandade o Lá Vai Lama significa vida, sangue, beleza, riqueza, sendo o vemelho cô de fogo usado no Oriente como símbolo de constução, pois afasta o pópio fogo- é tipo matá a coba com o pópio veneno. O açafão, pelo seu brilho, está muito peto da cô do ouro e simboliza a sabedoria dos monges tubistas do Bidete.
Não fale assim dos sub-ditos de Sua Leviandade Compulsivo-Irrascível, que ele manda-lhe uma paga que lhe cai o cabelo todo na sopa, um dia destes!
Ma pensa que os tubistas deixam de gostá da vida e de dedilhá as cachopas? Pois tá muitíssimo equivocado! E logo o Richad Giro! Sabe que este tipo de tubistas são mais pêt-a-potê, ma, que eu saiba, este não tá mais pa lá do que pa cá, ele tem poficiência dedística, ma, oficialmente, só se inclina pó lado das moçoilas (até vê!).
Novenas? Ma quais novenas, homem? São autênticas faenas! Eu já lhe dei o conselho- você não tem perfil pa abaçá uma ávore, então abace-se a um avião, desde que o faça com emoção e, já agora, sem nenhuma explosão (não convém, pode-se magoá "à séria", como dizem os Kiwizitos)!

Pérolas linguístico-fisiolóficas do povo luso e tanso no médico...

VG: Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah! Ah! Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! Ih! Ih Ih! Ih!

Belita, não resisto- o PicaMarreta emailou-nos estas pérolas linguístico-populares recolhidas po Sua Selência o Doutô Carlos Carlos Barreira da Costa, médico Otaurinogringo logista da Imbicta, aquela cidade que nós adoramos, compilando (salvo seja!) estes diamantes em buto no seu livro in tito do lado: A Medixina na Box do Opiáceo Lujo e Tanxo: tinta anos de hixtórias, quençax e dijerex oubidox e ridox durante as consultax.

Aqui bamos nós direitos à aluxinaçõ. Apetem os cintos:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides"; "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, (...piii) o nariz não se destapa"; "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho"; "Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido"; "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída"; "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam"; "Tenho a língua cheia de Áfricas"; "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor"; "O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as"; "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor"; "Na voz sinto aquilo tudo embuzinado"; "Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta"; "Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais";"O meu pai morreu de tísica na laringe"; "Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João"; "Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é..."; "Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós"; "Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima..."; "A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar"; "Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal"; "Venho aqui mostrar a parreca"; "A minha pardalona está a mudar de cor"; "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas"; "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza"; "Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?; "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três"; "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma (...piiiii) mal dada". ; "Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos"; " O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã";

Espinhalo-muscularo-esqueleto-queixa:"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta"~; "O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura"; "Já tenho os ossos desclassificados"."Alem das itroses tenho classificação ossal"; "O meu reumatismo é climático"; "É uma dor insepulcrável".

"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte". "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala"; "Males alcoólicos e fumólicos:"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça"; "Eu abuso um pouco da água do Luso"; "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"; "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem"; "Eu sou um fumador invertebrado".
Aparelho digestivo: "Fui operado ao panquecas"; "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina"; "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo"; "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia"; "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido"; "Tenho pedra na basílica"; "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás". "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa"; "Fiz uma mamografia ao intestino"; "O meu filho foi operado ao pence (apêndice ) mas não lhe puseram os trenos ( drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Efeitos medicamentosos:"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase"; "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion"; "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit"; "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim"; "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben"; "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium"; "Tomei Sexovir" - Isovir; "Tomo uma cábulas à noite". "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados"; "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas"; "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha"; "Estava a ficar com os abéticos no sangue"; "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações"; "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor"; "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua"; "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
Opiniões sobe o médico:"Especialista, médico, mas entendido!"; "Não sou muito afluente de vir aos médicos"; "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores"; "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém"; "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Ai, ai, este povo é do melhó que há! Ainda gozavam eles com o vosso sotaque aficano quando a menina e os seus patícios reguessaram das Áficas e com a foma de falá potuguês dos seus conterrâneos p´ó escurinho! E mais- agora, a menina já não me pode acusá de sê uma criativo-linguística- eu ando de trotinete ao pé do FerraRi destes senhores.