whose bushy abandoned chair? ©
(a) O Vi Ali Um Rato combatia os romanos à pedáda e venceu-os desta fóma supé-chic poque de uma simplicidade tocante e quase hilariante...Foi um penúncio- somos em temos litterais e meta-disfóricos o País da Péda- pa fingi que tabalhamos patimos péda; pa fingi que somos felizes e que a vida tá mais pa cima que pa baixo elegemos a péda coletiva como ansio líptico, qué seja sob a foma de um esférico sôbe um relvado, qué sôb a fóma de eventos supé-chics onde nos empaturramos de coquettes e de ob-jetivas rosadas (ponho as minhas patinhas no lume como a escolha da série Weed pela RPT2 não foi inocente, dada a com juntura); pa consolidá e mêmo solidificá as memórias gaseificadas do passado, pa que o pesente não nos aborreça tanto, eguemos monumentos e descerramos placas em péda (a juntá à dos calceteiros é a atividade mais podutiva do país- a quantidade de placas descerradas e de estátuas inauguradas, po ano, neste canto à beira-má empedado, dava pa enchê o agenda petting de todos os estados dos USA e ABUSA juntos!). Haja pedeira pa tanta comemoração, senhores!
whose strong back? ©
(b) O Com o Dado Potucalense foi quiado depois de uma valente birra de um filho conta a Mãe- em vez de o fazê pa tê um carro último modelo ou pa que a pogenitora lhe compasse um flat na Lata ou na Quinta da Andorinha ou mêmo pó deixá saí até às 7 h da matina, D. Afonso Trambiques embirrou que tinha que quiá um com o dado e, daí, um reino, pois o seu golden dream de self-made edipo man era sê uma Majestade Royal ....Pode-se, assim, dizê que somos todos hedeiros de uma valente birra...Talvez po isso, não consigamos singá no mundo global, pois saímos da casa da Mãe e, depois de gastámos todo o money em noitadas e roupas de máca, deixando que fingidos amigos opotunistas nos chulassem até ao pescoço e nos gamassem até a vi atura e as jóias que tínhamos no cófe, sempe abéto a mãos gulosas, ficámos a zero....
whose chic broken leg? ©
I have this awkward feeling that Ne Mesis broke her leg and lost her Pesis because she thought she was seating on a royal chair but instead she really had her but on a very unstable bench. Look out, Ne Mesis, Funny Goes to Hollywood is Behind You.....Buuuh!
(c) Esperámos, depois, que um amigo de infância, um tal de D. Sebastião nos salvasse da penúria, mas a sóte não nos sorriu- o Sebastião ficou pêso no táfego, devido à buma que se fazia na maginal, foi assaltado pelo sistema de car jacking po um gang hipé-cool, raptado e confinado num barracão de lata com um pitbull a vigiá-lo, até que sucumbiu com uma dentada deste no pescoço (deixaram o cão sem comê pa podê tê mais estaleca nas lutas canídeas- oooh, não se faz!). O telemobilis, telemobile fatou-se de tocá, pois macávamos, com-pulsivamente, o número, à espera que o Sebastian atendesse, ma claro tá, o aparelho da discódia já tava nas mãos de uma dama a quem o man tinha oferecido algum do espólio do assalto. E não é que a cachopa quase bateu na pofessôra po causa do dito, quando o seu man lhe tava a mandá uma mensagem in love? Isto, realmente, só póva como a vida é cíclica e como a tal teoria das mosquitas, ainda que varejando po cima da caca no sapato, como diz a SL, é realmente real!
A cadeira donde caiu o Sal e Azá! Credo! Afasta, afasta, afasta, delete, delete, delete, erase! Quem lhe puxou o tapete, hein? Quem foi? Ou acham que um cadeirão deste tamanho cai sozinho pa tás? Ou não foi nesta e tou equibocada?
A pesença deste beato na nossa existência durou tanto tempo que até nos esquecemos de fazê birras (aliaz, nem nos atevíamos, tal era o respeitinho que lhe tínhamos- depois do Guito do Ipi do Ranga pedêmo-lo todo, ma já lá vamos)...Até que houve um dia que o dito caiu literalmente da cadeira. De fato e gaváta, enquanto que os outos povos utilizam a expessão em temos meta-disfóricos, nós podemos utilizá-la em temos litterais: o nosso Pater Familias caiu mêmo da cadeira, o que é simplesmente um hit e mêmo parade, pois se tudo tava parado, parado ficou- sempe fomos como aqueles alunos que têm a tendência supé-tendy de segui com o olhá o cicuito das moscas que entam na sala de aula, ao mêmo tempo que nos gabamos disso no coffee-break!
whose flying chair? ©
(f) Bem, depois da queda litteral da cadeira do Sal e Azá, ainda aguentámos uns tempitos com um Senhô tão educado, ma tão educado, que depois, de uma valente birra de nosotos, passou a gestão da República, onde passámos a vivê desde que tínhamos pedido o apart ao jogo, a uns colegas muito maciais, muito dados à pessão do gatilho e à roleta russa- bem, a casa quase veio abaixo ou virou a leste, tipo aquelas casas do futuro que rodam consoante a exposição solá, ma, felizmente, houve um senhô que adora aquela paia no Allgáve que ficou sem areal que achou que ainda que, obigatoriamente, a leste do paraíso, não podíamos, de fato e gaváta, mudá-nos pa tão longe...Acontece que, entetanto, os nossos pimos que tavam lá nos anti-podas onde tinham quido fugi desta pasmaceira, tiveram de voltá e foi um Deus nos Acuda, pois casa onde não há cão, toda a gente esgavata ma ninguém sabe onde tá o chão!
whose flying chairs? ©
Isto seja, a nação iniciou-se com uma descomunal birra anti-matenal e com ímpetos expansionistas e teminou com uma comunal birra anti-Paté-Familias e com impulsos encolhilhistas, tipo aquelas camisolas de lã de caneiro que são lavadas no pogama do al cotton a 90º!
Vamos, agora, vê aonde podemos vendê a camisola como se de caxemira se tatásse, mudando-lhe o brand pa um têmo anglófofo, que é sempe mais comecializável! Lá diz o ditado: "Em Vendilhona sê vendilhão!" E lá voltámos nós ao pincípio- à péda dura e cheia de pocaria anexada po dento, ainda que dourada po fora- mal po mal finge-se, que isto não tá fácil!
E pontos, aqui fica a sin-oops da História Digest Cómico-Tágico-Estática desta nação lusa e tansa à beira-má alucinada....................Depois desta, peciso mêmo de i esperá o tsunaqui na maginal de Cascais, antes que rebente o dique e encha o esquitório de láguimas do má que, de salgado, passou a enquinado!
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