Holly no Wood Backstage Gossips : : Não-notícias Espectó Colares, Bombásticas, Escaldantes...

VG: Ó Belita, Belita, acóde p´á vida, cachopa, que a nossa co-respondente em Holly no Wood™ - aquela neta da Vovó Donalda™, pima da Minnie™ e colega da Daisy™ , amicíssima da Clarabela™, intimíssima da Chocalhozinho ™ (Sininho™, pós leigos), ainda um pouco aparentada com a Maga Pato da Lógica™ e inimicíssima da Madame Mim ™ -, enviou-nos, em pimeira demão, umas não-notícias supé-escaldantes, a fevê, uiiii, até me queimei! Aqui vão as sôbe-esquitas (como não me conseguiu mandá po e-mail, mandou-me uma cáta selada com láque (diz-se que dizem voltou a sê chique a valê !(Dâmaso de Sal e Sede dixit)).

(janela tvisiva laranja pepino com bolinhas mostáda sinal stop pa mudá de intelocutô:)

Ouviu humorista balofinho tvisivo-cronístico insularo-ensolarado, mas engaçado? Veja lá, agora, não vá tamém dá como suas as célebes palavas do Ora Essa de Queijo e Nós, atavés do Dâmaso de Sal e Sede. Vá lá, não nos despaonte mais, nós éramos suas fãs, agora somos semi, qualqué dia, somos anti. E, olhe, que nós como anti somos mais ácidas que os citinos fora de época!

Gary Buzz Eye, um pouco feliz demais, pós olhares de muita gente (quem cai tem de parecê infelicíssimo, desgrenhado e sujo, o sorriso Pepsodent (Hall do Barão dixit) é só destinado aos que tão po cima da cáne sêca)

(janela tvisiva amarelo espináfe com cebolinhas vemelhas pa mudá de intelocutô:)

1º Diz-se que dizem que houve um renegado no tapete vemelho- Gary Buzz Eye- o companheiro de Keanu Reeves no Point Bake, que, como caiu no total esquecimento, se tonou uma persona non grata no meio de quem só abraça e beija os vencedores, pontapeando os que tão no chão, o que, po si (pelo fáto e gaváta, não po si, Belita) revela bem a sua boa natureza. Todavia, Gary não esmoreceu e fez uma entrada tão espalhafatosa, que assustou os cordeirinhos inocentes Jennifé Garden e Laura Tiny, quando tavam a sê entevistadas po Ryan Sacred Secret (RSS). Bem, o Gary, ao vê-lo, e lembando-se de quando o RSS, tamém, lhe costamava lambê as botas, nos bons velhos tempos, guitou:‘"Ryan Sacred Secret! Tenho tado à tua pocura há anos!" e, vai daí, lança-se numa campanha de abaços e beijos às ladies acima postadas (salvo seja!), completamente aterrorizadas, pois nunca pensaram que uma não pessoa as atacasse daquela fóma. Bem, o fáto, desta vez não de gaváta, pois não o merece, é que o bom do Ryan, habituado, diz-se que dizem, a só venerá quem tá no alto e a despezá quem caiu (olha, esta, afinal, é uma tendência trendy univessal e eu a pensá que era tipicamente lusa e tansa!), depois da dita entevista, afimou: "Eu nem sei explicá o que acabou de acontecê e o terrô na face de Jennifé Garden quando aquilo sucedeu". Tadita, tão inocente! Claro que o póbe do Gary telefonou pó pogama de rádio do Ryan, pa se desculpá. Como diria o outo: "ajoelhou, agora tem de rezá" (Gabiel, o Pensadô, dixit)

2º Diz-se que dizem que a Tide Swinging de Ton "tem dois amores que em nada são iguais, mas não tem a certeza de qual gosta mais, mas não tem a certeza de qual gosta maaaaaais...." (Máco Paulo dixit -a música, não o gossip, coitado do Máco, que é tão boa pessoa!). Bem, de fáto e gaváta, diz-se que dizem Tide Swinging de Ton tem dois companheiros de viagem nupcial- um, o atista Sando Top, que tem 29 anos; o outo, de 68 anos de idade, de seu nome John Byrne e pai dos seus dois filhotes gémeos. Vivem todos juntos numa casa na Escócia, partilhando este tiângulo amoroso de fóma abéta e descomplexada.

(janela tvisiva cô-de-rosa choque leopado com túlipas cinzentas de Amstedão:)

Bem, que inovadora, Tide, já parece aquela óba do M Ing Way, aquele senhô que acampou no Estoril quando toda a gente alaoopou dos tórridos acontecimentos do almost half XX century na Europa- "The garden of Eden".

E adivinhem qual das half-faces acompanhou Tide Swinging de Ton à cerimónia do Red Carpet? Claro, o mais novo, que ficará, povavelmente, melhó na foto da gafia e, pa mais, e nunca pa menos, tem um nome completamente coerente com a identidade oganizacional do evento- Top. Acima de tudo, a Tide é uma estétipa e uma estatega i da nata, ssó que não o quis demonstá na entéga dos Óscares. Como diz Sun Tzu na sua Áte da Guerra, nunca se devem mostá todas as nossas facetas ao inimigo, pois é a mêma coisa que revelá a um assaltante o código sequéto do nosso cófe.

Tide Swinging de Ton, agarrando-se ao seu Oscá, antes de se agarrá ao seu mais-que-Top

Renê Swell an Egger, belíssima, maguérrima (ta, na, na ,na nana) e banquíssima (já referi que a cô copo-de-leite da cútis é cada vez mais fashion, não foi?) no seu Carolina Errara

3ª Diz-se que dizem que a a Renê Swell an Egger levou longe demais a sua dieta, tendo sido eleita não como melhó atiz secundária, como aconteceu em 2004 com o seu papel em Montanha Gelada, ma como leitemotivo de um aceso debate sôbe o peso das celebidades, pois, diz-se que dizem que tá mais mága que um carapau de corrida. A má língua até esqueceu o seu Carolina Errara, para se concentá, maldosa e invejosamente, na sua diz-se que dizem "esquelética" figura. Ma tá toda a gente pazza? Então não se lembam que a cachopa teve de se alimentá de junk food, durante meses, pa fazê a balofita Brit Jo Anne no seu Diário? Se calhá, enjoou a comida- vejam o exemplo da Belita ao contário- tava tão mága, tão mága que parecia um avatar dela pópia, ma, de repente, atávés de uma dieta à base de chocolates e afins, engodou 7 kg só em 6 meses.

(janela tvisiva roxo caracol com rodas púpuras não do Cairo ma de Casablanca pa mudá de intelocutô:)

Ouviu, Belita? Não faça agora como a Renê, senão ainda se concentam, de novo na sua magueza, e esquecem os seus adónos festivaleiros. Invejosos, são todos uns invejosos-compulsivos. Anda toda a gente a querê emaguecê e vai daí alguém consegue e passa a leitemotivo de convessas da têta de gente que não tem mais o que fazê!

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