VG: Tá bem, tá bem, manguça loira africana, vamos lá voltar à conversa de penico...E, ó Belita, ma petite blondette, não me venha agora com a história de que eu vulgarizo a linguagem, descendo do salto linguístico, e com as latinadas do costume, e patati patatá, patatá, patati, que eu utilizei o verbo parir e muito bem, pois ele é, de facto et de jure, o verbo erro dito, dado que provém do v. palatino pario, paris, parere, peperi, partum. Por isso é que os médicos o utilizam nas maternidades e as pseudo-tias ficam chocadíssimas a pensar que eles não lhes estão a dar a devida importância, tratando-as como as comuns mortais, apesar delas terem escolhido o spot mais in para parir!
Po falá nisso: este país é o máximoooooooooo: o nome das maternidades funciona como um branding que confere mais ou menos ou nenhum status à parturiante e ao nasciturno. As designações destas instituições maternais, em forma de acrópitos, funcionam como autênticas marcas de carros, de telemóveis, de acessórios ou mesmo de sapatos fashion ostentatoriamente referidos em alto e bom som: enunciam aos outros não só o status do futuro bebé como o da futura mamã! É só rir...
Já estou a imaginar a conversa entre duas pseudo-tias recém-mamãs:
"-Olá Kiduxa, de que tipo é o seu bebé? O meu é PUF, tou tão contente!
- Ah, que inveja, não me fale nisso, que eu andei a sonhar durante anos ter um bebé PUF, tava tudo peparado, tinha casado com o homem mais in e cheio de power, no lugar mais top e tinha engravidado no mês mais hit, e tava tudo a correr tão max que távamos todos a pensar: "Meu Cosmos, obrigadíssimooooo por temos um bebé PUF e de signo leãoooooooooo", quando o médico me mandou de ugência para a TAC. Nem tou em mim, TéTé, ma não diga nada a ninguém, que eu fico piussaaaaaaaaaa!
-Ah, claro, ma que piroseira Kiduxa, a menina devia tê-se recusado a tê uma criança TAC e assunto arrumado! Onde é que isto já chegou? Tê o cachopo onde pára todo o bicho careto! Já parece a pima da minha empegada que teve um bebé SCUT. Que horror, já não há decência neste país, como diz o José Peto por Banco, não há status social p´ aturá isto! Bem, mas foi melhó tê um bebé TAC do que um HSFCH. Isso, então, era uma calamidade. Só por isso, acho que deixava de sê convidada para as festas da Peticha! Era limpinho, era tipo lindo, Madrinha, Amparo-o!
Po falá nisso: este país é o máximoooooooooo: o nome das maternidades funciona como um branding que confere mais ou menos ou nenhum status à parturiante e ao nasciturno. As designações destas instituições maternais, em forma de acrópitos, funcionam como autênticas marcas de carros, de telemóveis, de acessórios ou mesmo de sapatos fashion ostentatoriamente referidos em alto e bom som: enunciam aos outros não só o status do futuro bebé como o da futura mamã! É só rir...
Já estou a imaginar a conversa entre duas pseudo-tias recém-mamãs:
"-Olá Kiduxa, de que tipo é o seu bebé? O meu é PUF, tou tão contente!
- Ah, que inveja, não me fale nisso, que eu andei a sonhar durante anos ter um bebé PUF, tava tudo peparado, tinha casado com o homem mais in e cheio de power, no lugar mais top e tinha engravidado no mês mais hit, e tava tudo a correr tão max que távamos todos a pensar: "Meu Cosmos, obrigadíssimooooo por temos um bebé PUF e de signo leãoooooooooo", quando o médico me mandou de ugência para a TAC. Nem tou em mim, TéTé, ma não diga nada a ninguém, que eu fico piussaaaaaaaaaa!
-Ah, claro, ma que piroseira Kiduxa, a menina devia tê-se recusado a tê uma criança TAC e assunto arrumado! Onde é que isto já chegou? Tê o cachopo onde pára todo o bicho careto! Já parece a pima da minha empegada que teve um bebé SCUT. Que horror, já não há decência neste país, como diz o José Peto por Banco, não há status social p´ aturá isto! Bem, mas foi melhó tê um bebé TAC do que um HSFCH. Isso, então, era uma calamidade. Só por isso, acho que deixava de sê convidada para as festas da Peticha! Era limpinho, era tipo lindo, Madrinha, Amparo-o!
Mas, ó Kiduxa, a menina não me tinha confidenciado que a sua avó tinha tido os 19 filhos em pleno campo, peto das hortaliças do quintal, lá na terra?
-Po Amô de Deus, Tété, não me desgrace, já me chega essa velha pirosa! Veja lá que tive de mandá operá-la à gaganta e à língua pa que ela não desse nem mais um pio! É que ela bem vestidinha e mudérrima, com o avô já quase a quinareee (Graças ao Cosmooos!!!) e também aprumadinhoooo, ainda engana bem, agora com voz, po Amô de Deuuuuus, parece uma galinha do matoooooo, como diz a Belita Martello, aquela loira sempre magrérrima e armada em estudiosa que nasceu em cima das árvores como o Tazan, tá a ver?! E o sotaque, ai credo, que pânicooooo! Como é que eu fui tê uns avós assim? O que fiz eu pa merecer tamanha pinderiquiceeeee?! Então eu disse à Mâe: "Mãe, a Avó é o nosso passaporte para voltarmos aos subúbios!". E a Mãe disse: "Então não se fala mais nisso! Considere a Avó já na maca, o Avô não conta porque é como se já por lá tivesse passado, Graças ao Cosmoooos! Po falá nisso, a menina já foi à Feira das Antiguidades comprar as fotos dos seus antepassadooos? Vá lá, apresse-se antes da festa da Janota!" Vê Tété? A Mãe é um doce de criaturaaa; o pai não contaa, faz tudo o que ela diz! A Mãe é uma mulher fantásticaaaaa, é uma dama de ferroooo, parece mesmo que nasceu em berço d´ouro, apenas se descai, às vezes, quando come, coitada, esquece-se de fechar a bocaaa e esfrega os beiços como se ainda estivesse a lavar a roupa no tanqueeeee ! E as gaffes que comete nas festas? Ai, credoooo! Mas o Benado adora-a- diz que ela é literalmente uma self-made woman que tanto pôs a máscara que se esqueceu da face! Aliás, ele tinha-me feito um ultimato: "ou o casamento ou a voz da avó."
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