Con-teúdos e man-teúdos pink III : : YMCA lyrics

Young man, there's no need to feel down.
I said, young man, pick yourself off the ground.
I said, young man, 'cause you're in a new town
There's no need to be unhappy.
Young man, there's a place you can go.
I said, young man, when you're short on your dough.
You can stay there, and I'm sure you will find
Many ways to have a good time.
It's fun to stay at the Y-M-C-A.
It's fun to stay at the Y-M-C-A.
They have everything that you need to enjoy,
You can hang out with all the boys ...
It's fun to stay at the Y-M-C-A.
It's fun to stay at the Y-M-C-A.
You can get yourself clean, you can have a good meal,
You can do whatever you feel ... Young man, are you listening to me?
I said, young man, what do you want to be?
I said, young man, you can make real your dreams.
But you've got to know this one thing!
No man does it all by himself.
I said, young man, put your pride on the shelf,
And just go there, to the Y.M.C.A.
I'm sure they can help you today. I
t's fun to stay at the Y-M-C-A.
It's fun to stay at the Y-M-C-A.
They have everything that you need to enjoy,
You can hang out with all the boys ...
It's fun to stay at the Y-M-C-A.
It's fun to stay at the Y-M-C-A.
You can get yourself clean, you can have a good meal,
You can do whatever you feel ...
Young man, I was once in your shoes.
I said, I was down and out with the blues.
I felt no man cared if I were alive.
I felt the whole world was so jive ...
That's when someone came up to me,
And said, young man, take a walk up the street. It'
s a place there called the Y.M.C.A.
They can start you back on your way.
It's fun to stay at the Y-M-C-A.
It's fun to stay at the Y-M-C-A.
They have everything that you need to enjoy,
You can hang out with all the boys ...
YMCA It's fun to stay at the Y-M-C-A
Young man, young man there's no need to feel down
Young man, young man pick yourself off the ground
YMCA It's fun to stay at the Y-M-C-A
Young man, young man are you listening to me?
Young man, young man what do you wanna be?
Y-M-C-A you'll find it at the Y-M-C-A
no man, young man does it all by himself
young man, young man put your pride on the shelf
Y-M-C-Athen just go to the Y-M-C-A
young man, young man I was once in your shoes young man, young man
I said, I was down and out with the blues.
Y-M-C-A

Con-teúdos e man-teúdos pink II : : Pessoas da Villa no Basiu...............

whose village people? ©

VG: Pois é, meus caros leitores-visores alvo, pincipalmente aqueles que são mais pa lá do que pa cá, mas pós outos da nossa bancada, tamém, afinal todos gostamos destas músicas e, aqui, no Vaca Gallo RSE não há disquiminações nem positivas nem negativas (neste sopt pimpólico, aqueditamos que, conta todas as leias da tísica, muitos positivos dão negativo, ainda que muitos negativos dêem sempe negativo, neste depatamento da disquiminação!)- a nossa co-respondente no Basiu- Sueli Tapioca- infoma-nos de que os Pessoas da Villa, mais conhecidos como Village People vão lá voltá no dia 8 de maio, isto seja, amanhã (ooooops...já não dá pá marrrcá a viagem!).

Vosostos sabiam que este gupo foi fundado em 1977 poque um tal de Jaco Moral encontou o Filipe Rosa envegando o seu fato de índio, enquanto dançava, meneando bastante as ancas, em Villa da Bruxa Verde, na Gande Maçã? Daí, à ideia de quiá um gupo de cantores e bailarinos mascarados das mais divessas pofissões, foi um charro, pedão, um passo. Bem, depois o Moral deu com o Vitó Willy na Broadway a paticipá no musical The Wiz- convidou-o logo pa fazê de polícia (adivinha-se poquê- o rapaz tinha mêmo pefil p´autoridade...). Bem, e como as foças militares tão, geralmente, imbricadas, o Willy touxe consigo o Alex Baileys, pa fazê de soldado. Os restantes foram escolhidos po casting: David Nódulo pa carpinteiro, Glenn Huge pa motociclista; e Jeff Ausom para cowboy.

Contatados pela Casablanca Records, os meninos foram somando sucessos: o 1º aconteceu em 1977, com You’ve Got Me, o 2º com Macho Man, logo depois os: In The Navy, Y.M.C.A., Go West, Can’t Stop The Music- este deu num filme em 1980, inti tu da lado Sex Over The Phone (ooopps, credo!).

Com este repetório não é, então, de estanhá que dois escandalosos como a Madonna e o Mi Cael Jack do Son os tivessem contatado pa abi alguns dos seus pópios shows. Uau, ganda onda (é uma expessão- não vem aí nenhuma onda, credo, já não se pode sê mesta-disfórica)!

Vá lá, aqui fica supa-acima postado o supé-hit Y.M.C.A.:

Con-teúdos e man-teúdos pink I : : Ronaldo, o craque, apanhado com travestis....oooooops!!!!!!!!!!

whose travestian photo? ©

VG: Ai, Meu Cosmos, que esta semana foi um somatório de escândalos- diz-se que dizem que o Ronaldo, que não o CR, mas o do país imão de nosotos, foi apanhado com dois travestis...Ai, ai, quem confunde, tamém, vai...Mas o nosso con-teúdo e man-teúdo não é sôbe esta nutícia mais do que datada, pois já tem dias- é sôbe a tansfomação desse momento poiético pelo escultô italianófofo Di Virgilio, que resolveu meta-mofoseá-lo em pequenas figurinhas esculpidas divulgadas no jonal La Tampa, que anuncia uma gande exposição temática na cidade de Napoli, no Monasterio de San Gregorio Armeno....Quêêêêê? Mas será que ouvimos todos bem?!- vão expô a dita oba num mosteiro, num monasterium?!...Socoooooorrrooooo!!!!!!!!, po mais pós-modeníssima que eu seja, quero voltá pá modenidade pois, pelo menos, lá, não se misturava, tanto, os espaços pimpólicos ou, pelo menos, fazia-se-lo (slavum seja!) de fóma mais disqueta! Esta gente tá toda pazzada! Já não há contexto pa se sê regulá, o que qué que isto seja!

La Stampa ©

Entevista do Totós e Tontas a Passos Dias Aguiar Mota : : o motard que nunca envelhece

Anatomias ©

VG: Meus caros leitores-alvo, tamos aqui reunidos no nosso espaço de talk show vitual intitulado Totós e Tontas, tendo, hoje, como convidado Passos Dias Aguiá Mota, o motoqueiro mais motard do distito de Lis da Boa....

(janela tvisiva roxo maracujá com capacetezinhos azul sangue espalhado no asfalto pa mudá de inté do locutô:)

Boa táde, Passos Dias Aguiá Mota, como tá, tudo bem? A sua cabecinha, tá boa, né? Quantos embates já sofeu com esse capacete com uns conos maiores que os toféus aficanizados que o Pai da Belita tem na sala?

PDAM: Tou bem, tou porreiro, tou fixe, pá- vim agora de um encontro no Allgarve super-cool, pá, com imenso crowd e babes a molharem a t-shirt pás festas todas bacanas, pá!

VG: A sério? Ora, ora, o Passos Dias Aguiá Mota é um vedadeiro bon vivant, sim senhora, já nascido quase há mais de 7 décadas e aí, ponto pás cuvas...

PDAM: Ah, eu sou rijo, eu nasci prá estrada, pá, tou pronto prás curvas e prás retas, pá, prás lombas, prós cruzamentos e entrocamentos, pá, sempre em frente, toujourrrs en face, como diz a minha miúda, uma garota de 25 anitos, ó pá, eu sou o rei do asfalto, o garanhão da estrada, o sultão da velocidade!

Isabel Metello ©

VG: Apre, ó Passos Dias Aguiar Mota, pa se entonizá a si pópio chega a sê melhó que muitos self-i-cones que pululam em flagante de litro no nosso panorama mediátipo! Ma, diga-me lá- o que é pa si o espírito motard?

PDAM: Épá, o espírito motard, pá, é um grande espírito, pá, um verdadeiro motard, pá, é um gajo com eles no sítio, pá, que está pronto a dar a vida pela mulher da sua vida, pá- a sua mota, a sua relíquia, a sua essência, a rainha do seu coração, pá...épá, é com ela, por ela, através dela que ele é um super-homem, pá, a velocidade sobre duas rodas é um êxtase que só os melhores, os eleitos, conseguem apreciar...

VG: Ah, sim, e acidentes- já teve?

Isabel Metello ©

PDAM: Ó Vaca Gallo, pá, minha, cada acidente, cada cicatriz, pá, é uma medalha de bravura para mim, pá! Eu, sempre que caio, pá, até choro, pá, não de dor, pá, mas de tanto orgulho que tenho em dar com estes cornos no chão, pá!

VG: Ah, sim? Bem que hit, que shock! Qualqué dia, gasta-os tanto que nada resta, isto seja, lixa mesmo os conos, littera da mente!

PDAM: Não gasto pá, não gasto, pá, não lixo, pá, pois só acrescento, pá- cada baldo, cada derrapanço, cada rasgão, cada fractura exposta é mais um troféu na minha imensa colecção de coragem sobre duas rodas! Eu sou o man, pá!

VG: Uiiiii...se lo é! E, já agora, a sua cachopa costuma viajar consigo nesse side-car, né?

PDAM: Às vezes, a garina não é lá muito de side cars, ela tem a sua própria rainha, quem costuma ir aqui são os meus outros capacetes que eu adequo às regiões por onde passo na bisga- os de touro são para quando vou a Espanha, os de búfalo quando vou para países nórdicos, estes de veado reservo-os para Portugal, não sei porquê, acho que condizem com a paisagem!

Às vezes, também levo no side car o meu São Bernardo, o Harley Davidson, coitado, porque ele não pode ficar eternamente no parque de campismo à minha espera, pá! Eu sou rijo, mas sou um gajo com coração, pá!

VG: Ah, tá bem, sim senhora, coitado do HD, cão sofre! E, po falá nisso, o cão gosta dos passeios?

PDAM: É pá, ele adora, ele logo que nasceu pu-lo na garupa, pá, ele é um highway dog, man!

VG: Obigadíssima, PDAM, fique bem, um beijinho à sua mota e outo à sua cão panheira e, já agora, um abaço ao HD, tadito!

(janela tvisiva vêde aleguia com pintinhas cô-de-rosa angústia pa mudá de inte do locutô:)

Bem, meus caros leitores-visores-alvo, aqui fica o testemunho de quem elege o asfalto não só como sua causa, como como sua casa, e a sua mota como mulher da sua vida, rainha dos seus afetos!

Não nos olvidem e lembem-se: "não é por speedarem mais que chegam lá mais depessa!"

Cheeriooo, tatá!

No terreno : : a espiral do despiste

Photo: Isabel Metello ©

VG: Bem, meus caros leitores-visores alvo, conceteza que vosostos, hoje, devem-se tê peguntado- mas aonde páram aquelas duas, será que foram à paia? Bem, quiduxos, não sejam ingatos, mas de fato e gavata, passámos pela paia, pa molhá os pés e senti as ondas nos calcanhares- não há nada melhó pa começá um dia e desempedi o entupimento mental!

Porém, toda havia, com tudo, como não domimos em seviço, tentámos conetamos nosotas com o terreno, como diz aquela gíria jonalística muito póxima da conquetude do alcatão! Pois é e o que foi que descobimos especialmente pa vosostos? Um caracol tiplo que embateu conta uma ponte num acidente duplo- a sério- ora vejam lá: há uma carrinha daquelas dos reboques que taz outa mais pequenita às costas que, po sua vez, ostenta um caracolito fumadô como totótipo. E o que acontece? A carrinha do reboque com tudo isto às costas tenta passá po debaixo de um viaduto e não passa- embate!

E de quem é a carrinha? Do Senhô Vitó Alves e da sua senhora Almerinda Alves.

Agora, reparem nas especialidades deste casal empeendedô: impotadores/expotadores de caça bava, caracóis e futa... Caracóis?- nós expotamos caracóis? Bem, lá caça bava devemos expotá que, cá, só temos mêmo mansa, ma caracóis?! Ai credo, se ficamos conhecidos, tamém, po expotadôres do símbolo da lentidão, tamos feitos (como se já não o tivéssemos!)

janela tvisiva laranja caracoleta com raminhos guená ranheta facada pa mudá de inté do locutô:

Ó D. Almerinda, D. Almerinda, Sua Selência po acaso não sabe que um caracol a fumá não é nada tendy? Ó D. Almerinda, mude de totótipo, senhora, senão p´além da carrinha, com o dito bicho supa-atás citado, apeendida pelo reboque que chocou com o viaduto, tem a Azá atás de si e será um acidente quáduplo!

Nova rubrica : : Dicotomia campo cidade/ cidade campo : : as tradições rurais trauliteiras nas mentes e vozes urbano-metropolitanas

whose birdly cow or cowly bird ©

Diz um canário fechado na gaiola há pr´aí 2 décadas para outro, igualmente, enjaulado há pr´aí 1 século:

A: Diz-se que dizem que a tia da avó da prima do cunhado diz que dizem que alguém viu a Periquita a voar fora da gaiola....

B: A sério? Não me digas...

A: Digo-to eu que dizem que se diz....

B: Bem, que horror, eu digo-te- eu logo vi e disse que aquela ali tinha coisa, com aquele ar de songa-monga, de muito certinha, tinha de ter água no bico!

A: E há mais- a irmã do primo da tia da cunhada da avó da vizinha diz que se diz que ela não é, de facto, o que se diz pr´aí...

B: Ai que horror, há pessoas que só sabem falar da boca para fora e perder tempo com futilidades, credo, se fossem mas é trabalhar no campo!

A: Dizes muito bem....Muuuuu.........Ai, credo, digo: piu, piu, piu! (3 piu pius!)

Viva, Belita : : laissez mêmo faire!

VG: Ó Belita, adorei o seu post no seu blop esoesférico sôbe a nudez paturiante da Pita Egídio- é isso mêmo- o que é que ela é a menos do que umas e outas que fazem exactemment a mêma coisa, ma com a difença de terem adereços cénicos mais fashion e back protections mais tampolineiras?

Que tendência pós linchamentos coletivos que estes lusos e tansos têm, credo, e p´atacarem quem julgam fágil! É mêmo como o Pofessô Doutô Sou Eduado Logo Penso afima n´O Labirinto da Maldade- esta gente é arrogante e implacável pa quem julga está abaixo de si e subsseviente e meiguíssima pa quem julga tá acima ou ao lado (desde que no mêmo lado, claro, que isto das redes sociais e amiguismos é fundamental neste luso e tanso Potugal (dos mignons que se julgam, invariavelmente, totens do sê, do tê e do sabê !)!). Credo, que falta de coerência oganizacional, que falta de souplesse, de humanitas, humanitatis!

Então, se alguém se despe po 10.000.000.000 é uma lady na mesa, é a rainha da cocada pêta, merece todo o apêço e consideração do rebanho sacalizante, poque chegou lá à custa do seu SSL (Sangue, Suó e Láguimas); quem o faz po 100.000 já não pesta, é uma soca, é uma tola?

Qual é o mal de posá nua gávida, se ainda po cima é po uma boa causa? A Gimmy More não o fez? E não a aplaudiram? Então, qual a difença? Ah, tá bem, é um questão de números e de tamanho do salto....Pois é, cada um vai à caça com o cão que tem e, às vezes, os rotweillers têm as patas mais sujas que os pobes dos Cocker Spaniel!

Po Totótis, caríssimos, tenham consciência de que tamos todos no mêmo báco- uns pescam com dispositivos de silicone, outos com instumentos atesanais, uns com bácos a motô e redes sociais meticulosamente udidas, que sevem de airbag e de trampolim (e não é para isso que as urdem, ou será meramente pela amizade, não raro, facilmente apunhalável por um pacote de amendoins?), outos com umas redezitas já com buracos, mas tamos todos a remá na mêma direcção, ainda que em meios aquáticos maiores ou menores em extensão, e com methodos, supeficialmente, distintos, mas, pofundamente, muito similares...E quem rema na mêma direção não tem moral pa tentá furá o báco ao vizinho, logo o de uma mocinha gávida- consetem mas é o vosso! Capisce? Que falta de podê analítico e psycho-analítico, que ausência de visão de con-junto e capacidade autoflagelante, que falta de enegia positiva e de bondade, credo, Meu Santo Ginásio nos Acuda!

Blarghhhhhhhh, que nuejo, vou ali regugitá aos lavabos e já retóno!

We forgot Lanzarote´s Texaco : : the red hot tip packer

VG: Ó Belita, nós, no post Aqui posto de descomando do Vaca Gallo RSE, sôbe as qualidades vemelhísticas de Laçarote que conduzem o Sara-me o Mago a elegê aquela região aridíssima como ninho, olvidámo-nos de um detail impotantíssimo: é que as bombas de gasolina lá no bugo (bugo, eu disse bugo?, ai não, uma instância tão ruba não pode recebê tal qual ificativo, ou pode? Ah, tá bem, já pode, já tá tudo mais do que misturado e até invetido!), tamém, são mais rubas que o pópio red canation...Então atente-se à foto sub-abaixo postada, po nós captada in the move (nós somos assim- tamos em todo o lado, fotogafamos em qualqué spot, desdobamo-nos pa tê uma foto hit e hot):

Isabel Metello ©

Agora, reparem bem, pois o totótipo da Texaco é um matelo rouge muito soviestétipo- oh, pá, como todos estes adereços cénicos vemelhíssimos como é que querem que o Sara-me o Mago não tivesse escolhido Laçarote como guta inspiracional? Ainda diz ele que é poque tá muito magoado com Potugal, tá bem tá!

(janela tvisiva vulcanic pink com bombinhas amarelo papagaio pa mudá de inté do locutô:)

Senhô Sara-me o Mago, po favô, tenha dó, com estas referências pimpólicas tão ao gosto de Sua Selência, não podia tê escolhido melhó habitat! Melhó melhó só se fosse no infeno (credo, sai pa lá, afasta, afasta, afasta, delete, delete, delete, erase!)

(janela tvisiva jaune jambom com laranjinhas maio 68 pa mudá de inté do locutô:)

PP (Pós-Postado): Ó M Lindo, po favô, queira deculpá-nos entalá-lo (slavum seja!), parabenizantemente, logo no seu anniversaire, ente a mcdonadização mamária hospitalá de S. João e a vemelhística laçarotiana comunária, mais notres responsabilités edi-toureales l´obligent! Damos-lhe, entetanto, um conselho- depois desta sanduíche pára o doxal em que se viu entalado, po favô, vá dá um megulho down town, senão péde o nóte!

Parabéns, M Lindo : : abaçocas de ambos nosotos os 5 em uni-som

VG, BM, LVL, DP, BB: M, Lindo, serve este postal digitalis, digitale para o parabenizar!

Ainda não conseguimos arranjar as letras a e l do teclado, mas estamos a contactar todos os contrafactores e agentes da economia paralela para o efeito- apesar de estarmos num dos países mais propensos ao fenómeno, parece que os stocks das mesmas estão esgotados pois Sua Eminência é insaciável (private joke!)....Porém, toda-havia, con-tudo, não podemos deixar de lhe desejar um dia muito feliz, cheio de energia super-hiper-mega-positiva (Floribella dixit!) Perdoe-nos termos posto este post parabenizante logo a seguir ao das bóias silicónicas, mas como sabe, temos compromissos edi-toureais dos quais nos é difícil, senão impossível, escapar!

Aqui fica a nossa homenage:

Parabéns ao M Lindo

Nesta data muito catita,

Muitas bovinidades,

Muitos panos de chita,

Hoje é dia da testa,

Cantam os nossos calos,

Para o M Lindo uma malva de talos!

Yeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Parabéns, M Lindo! Um chi-heart de todos nosotos 5 em uni-som hipé-sónico!!!!!!!!!!

São João dá cá um mamão pa eu mostá : : pessoal hospitalá pós-modeníssimo

whose completely astonishing bubbies?

This woman will never be caught helpless facing a huge wave, she´ll never loose a fight against the sea, because she has self-protection mechanisms.....................................

Alguém, po favô, arranja uma mochila bem huge pa esta cachopa, antes que ela caia pá fente e nos ente pelo écã adento, credo? Como é que ela domirá? Apre, nem deve necessitá de almofada, já tem duas acopladas!

Esta é dedicada às funcionárias do Hospital de S. João, que resolveram aumentá ou reduzi (????)o seu air bag, dento da pópia instituição que as albéga, pois o clima não tá fácil e, com o degelo, nós as eufeminas devemos todas pensá em convetê-nos à moda Baywatch, incoporando instumentos de salvação instantâneos que nos salvem da subida do nível médio das águas do má ou até mêmo de um tsunaqui...Eufemina pevenida vale po 3- po si, pela bóia e pelo nadadô-salvadô que, não raras vezes, chega depois do happening (pensando bem, pa chegá antes só se tivesse a 3ª visão, o que é raríssimo!)

Bem, cá vai a dedicatória em jeito de mácha festivaleira canonizada:

SÃO JOÃO CATITA
Ó meu São João Catita, bem catita que ele é
Bem catita que ele é
Com os seus de silicones de oiro e seu bisturizinho de pé
E e seu bisturizinho de pé
Não há nenhum assim, pelo menos pa mim
Nem mesmo São Chulé
Santo Pacóvio já se findou
O São Têvo tá-se a finá
São João, São João
Dá cá um mamão
Para eu mostá
Santo Pacóvio já se findou
O São Têvo tá-se a finá
São João, São João
Dá cá um mamão
Para eu mostá
Ó meu São João catita, dos implantes sem rival
Dos implantes sem rival
Vem tazê santa euforia às eufeminas de Potugal
Às eufeminas de Potugal
Ouve a nossa petição, e dai-nos um côpo fenomenal
Meu rico São João
Santo Pacóvio já se findou
O São Têvo tá-se a finá
São João, São João
Dá cá um mamão
Para eu mostá
Santo Pacóvio já se findou
O São Têvo tá-se a finá
São João, São João
Dá cá um mamão
Para eu mostá .......

PP (Pós-Postado): conta todos aqueles pessimistas e depessivo-compulsivos militantes que defendem estámos na cauda da Europa, estes fenómenos vêm mostá que a nação luso e tansa tá muito à fente (Côcozitos com Açúcar dixit), na quista da onda, no que toca à pó-modenidade- é que episódio mais pós-modéno do que este das bubbbies das funcionárias do Hospital São João só mêmo na série Anatomia do Gay. No Dr. Aus já não digo, pois, se bem o conheço, ele despachava-as à velocidade de um bip-bip- à bengalada se necessário fosse........

Remembering May 1968 : : when my Morgan was stolen by the mob : : Je suis un Morgan d´un roi (rat)!

whose Morgan d´un roi (rat)? ©

VG: Bem, Belita, po falá no maio de 68, again, ai, Meu Cosmos Dourado, eu não posso deixá, aqui, de racontá um episódio supé-tendy que sucedeu nessa revolutio, revolutionis hipé-chic- a Maggy La Tranche, rapariga cheia de papel pó esvedeado, resolveu apoiá os compagnons de route imbebes, porém toda havia, con tudo, avemelhados, três revolutionnares e enchê a voiture da máca mega-hit e top Mogan de panfletos, que distibuiam na Penô, aquela célebe fábica de automobilis, automobile fancófofa. Pois bem, a moçoila estacionou a voiture deluxe, quando eis que o poletário autêntico não gostou de a vê andá a saracuteá de popó último modelo (na altura) e enfentou-a com a contra a dicção. Claro que a cachopa, espetalhaça e finória como era, respondeu-lhes à lêta, agumentando que o vedadeiro espírito revolucionário não deveria combatê a posse de tais luxos, mas sim pemiti-los à marabunta alienada poletariana. Bem, o que ela foi dizê!- roubaram-lhe o objeto do desejo materialista logo ali on the spot!

Conclui-se, potanto, que não só a Maggy foi a vedadeira flag pimpólica deste movimento libetário, penunciando a democatização do consumo, como foi a pimeira vítima do car-jacking...Sim, será , pegunto eu em jeito all parrãniano, será que podemos fazê um pára o lelismo ente o dama da Maggy e o dos novos-ricos lusos e tansos, o pincipal público-papalvo desta nova onda quiminosolenta? Será que a única difença ente a Maggy e estas espécies de men e women é a máca da viatura rolante? Fica a questio, questionis no á digitalis, digitale.....

mai 68 : : son terrible influence sur Belita, la blonde révolutionnaire-réactionnaire

whose completely revolutionary creature? ©

VG: Ó Belita, muchas felicidades en questo juorno de la madre (misturei espanhófofo e italianófofo pa pacê mais poli da glota!).

Mas, ó quiduxa, então deixámos passá as comemmoratio, comemmorationis desse movimento que teve tanta impotância na sua mens, mentis intelectualis, intelectuale (sejamos rigorosos- ante de pintá a tunfa de loiro)?

BM: Oh, pois é, eu sou da cepa de 68, mais precisamente de Junho e, sempre, senti que o mood de Maio de 68 me influenciou energeticamente, quer dizer, na sua vertente mais pura, não naquela que desaguou no cinismo burocratizado e aburguesado de certas mentes pensantes. Sempre pensei que vale mais um pequeno-burguês en face do que um intelectual left wing caviar completamente aburguesado, assim como vale mais depararmo-nos com um autêntico autocentrado quadradão, do que com um autocentrado, igualmente limitado em horizontes, fingindo-se da mais solidária e libertária das criaturas. Isto é, vale mais enfrentarmos logo o Lobo Mau, do que pensarmos que temos o Capuchinho Vermelho à frente e, quando já estamos descansados, salta de dentro da máscara rubra um Tiranosaurus Rex. A diferença é a de que, nos primeiros casos, preparamos logo o nosso sistema imunitário para nos defendermos da criatura, no segundo, baixamos a guarda e, quando já estamos vulneráveis, é que nos consciencializamos da ameaça que temos de enfrentar.

VG: Apre, que, hoje, a Belita não tá pa bincadeiras! Essas metáforas marxo-lendo-biológicas tamém não ajudam muito a sê low profile, diga-se, de passage!

BM: Ah, não estou não, e, quanto ao low profile, credo, não há pachorra- se há cores que interferem com o meu sistema nervoso são o beige e todos os outros tons esbatidos!

Mas, também, como não gosto de clichés nem de rótulos simplistas, não posso deixar de louvar todas aquelas pessoas que conheço que lutaram por uma utopia (seja ela qual for) e têm sido, sempre, fiéis (congruentes na teoria e na prática) aos seus princípios- são estas pessoas que me inspiram e que me demonstram que, ainda, existem autênticos resistentes à barbárie humana, invariavelmente, propulsionada por um egoísmo atroz!

Este é um dia super-hiper-mega (Floribellla dixit) importante para mim, em termos simbólicos, pois uma das minhas facetas primordiais de que mais me orgulho é a de ser Mãe, mas as verdades são para ser ditas- calar uma verdade é a mesma coisa que propagar uma grande mentira!

Erro da pata : : 2 vacas po cada habitante

whose completely macdonalising cows ? ©

VG: Meus caros leitores-visores-alvo, queiram desculpá me, myself and I, pois in-corri num erro no post Nova Rubrica : : Reclame da semana : : Leite Agh..ros : : uma vaca po 10 habitantes relativemment à popoção ente a população bovina e humanídea nos A-Soros enunciada po mega-phones no anúncio da Aghhhros...Aqui fica a Erra pata: po cada 2 habitantes, há 1 qui-atura bovina, pima de moi...............Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.....é caso pa se dizê: muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito bem! Holly cow! Assim, os lusos e tansos já tão, cetamente, sani et slavi da quise mundial do leite, pois se uma vaca po 10 capitas alimenta muita gente, 1 vaca po cada 2 alimenta muito mais!!!!!!

PP1: Bebam leite que vos solidifica os ossos e os gases e calcifica a mente!

PP2: Ó Belita, a nossa co-respondente nos A Soros- Almerinda Insular- infoma-nos de que as nossa instalações lá sitas acabam de sê expopiadas po podutores de leite, acorrentando uma vaca ao potão das mesmas, como repesália perante a imagem que postámos de vacas mcdonaldizadas enquanto símbolo das qui-aturas bovinas assoroianas.....Tá bem, vá lá, devolvam-nos lá o nosse spot pe faveu, que foi sem qualqué intençõ- era a imagem mais condensada que tínhamos no aquivo! Aqui fica a imagem que Vossas Selências mandaram!

Irra, que já não se pode tê qui-atividade jonalística! Em temos de libedáde de expessão, este país vai a pique mais depessa que o Titanic!

whose completely azorian cows ? ©

Aqui fica a total reelaboração da nossa vessão da história (já parece cetos media que eu cá sei, ma não digo, tã, nanã, nanana, e o caso McClã!)

(voz radiofónica tipo os documentários do tempo da Outa Senhora ou então mêmo com a voz do Oh, Ládio Clímax:)

As vacas nos A-Soros pastam em pados tão vêdes quanto os campos da Casa na Padaria (de pado não de padaria de pão), bebem água em lagos, igualmente, vedíssimos, displicentemente, espalhados pela supefície terrena insulá...Enfim, estas qui-aturas bovinas saboreiam, na sua plenitude, a pax exteriô e interiô de quem vive a vida no campo no seu esplendô! Daí que o seu leite seja um pimô!

(janela tvisiva vêde vaca com raios o e coriscos azuis bebé pa mudá de inté do locutô:)

Belita, ó Belita, eu não tou em mim, eu sou pós-modeníssima, mas ainda não tenho uma coluna bífida, apesá da minha, po inerência, sê bastante flexível...Oh, capitã, minha capitã, acabei de vendê a alma de repóté sensacionalisto-espetó-colarizante à lógica da Big Maçã! Ai, que tenho de i já pa um SPA purificá-me!

E o maio de 68, que faire au mai 68? Bem, pensando muitíssimo bem, isso é o de só menos, pois, a maió páte dos meus compagnons de route já, aussi, o fizeram e de fóma bem mais espetó colarizante!

(janela tvisiva amarelo motificante com chicotes laranja júbilo pa mudá de inté do locutô:)

Sua Leviandade, onde tem a cama autoflagelante? Ajude-me, po favô, que, se não o fizé, já tenho garantida mais duas reencanações como póca pá matança à potuguesa! Ai, Meu Cosmos, o que fui fazê?

Pa baralhá consciências : : vessão aficana da fera não amansada, aliás, enfurecida

(voz lenta tipo programa tvisivo de culinária: )

VG: Agora, misture-se nesse ramalhete de tarado-pazzados-compulsivos, mexendo sempe na direção dos ponteiros do relógio, a seguinte pessonagem maléfica:

Olhem pós olhos da animália, ladies and gentlemen, olhem pó olhá e digam lá se não tem as mêmas cara das terísticas dos anteriores.....Lá tá- cada um põe a máscara confome os con-textos históricos e sociais lhe pemitem assumi-la mais ou menos, ma que há-de havê um momento em que esta cai, ai cai e, aí, vem ao de cima toda a lama que tem dento!

Saravá, que o Cosmos o Leve soon e que reencane numa fomiga daquelas que pisamos sem querê ou numa varejeira que esmagamos a varrê- ai, credo, lá se foi a fomiguita; apre, que o raio da mosca é pava, ó mosca sai pela janela, ai não sais? pontos, se não sais, vais! E iria de novo pó cículo da vida, reencanando, toujours, em seres sempe pesseguidos, pa pagá as maldades que cá tem feito o facínora!

Pelos olhos se vê a besta : : a olhogafia tá lá, é só vê!

VG: Bem, eu como adoro coincidências e que las hay las hay, fiquei a pensá que há uma que me espanta: 2 dos maiores monstos con-temporâneos (mediáticos, claríssimo tá, que muitos p´aí andam como se nada tivessem feito com umas asas às costas...), são austíacos...E, apesá de detestá peconceitos pensei: e não é que o Hiplex era austíaco? Será da água- terá demasiado fluó?

Eu cá acho que as Polícias deviam inaugurá uma nova disciplina: a leitura da alma pelo olhá- reparem lá no olhá alucinado de dois dos pazzado-facínoras austíacos: não são completamente devilish? E as sobancelhas do 2º? Ai, as sobancelhas, que horrô!

Sarává, afasta, afasta, afasta, delete, delete, delete, erase, credo! Meu Santo Ginásio nos Acuda!

Deutsche photographer ©

Austrian Police ©

Então, vamo lá a categorizá os taços distintivos do olhá destes tarado-pazzados:

(a) Olhá parado, fixo.

(b) Olhá vazio, alienado

(c) Olhá incisivo, con tu dente, cotante, fio como gelo!

Nova Rubrica : : Reclame da semana : : Leite Agh..ros : : uma vaca po 10 habitantes

VG: Inauguramos, hoje, uma rubica supé-hit e hot: a do reclame (de anúncio, não do vebo reclamar) tvisivo da semana, que nos infoma de que: "Nos Açores, há uma vaca po 10 habitantes..." Uau! Eu não vos digo que as culturas insulares são as mais desenvolvidas? Olha se nós, aqui no Contenente (não no supé-mecádo!), tivéssemos (será que não temos?) 10 das minhas pimas po habitante? Era simplesmente uma festança!

Viva o Leite Agh..ros, a fotalecê os ossos da população potuguesa há mais de 35 anos (ah, não, isso é a Pasta Medicinal Potro!- ando tão distaída, ultimamente, credo!).

Fashion victims : : when the eager for fashion kills

VG: Bem, e voltando ao batente e ao ritmo alucinante à distância de um bip-bip deste mundo globalizado, no qual o batê de asas de um piriquito povoca um vulcone en Laçarote, que exala bombas vulcânicas capazes de destuí os nossos egos in-flammados, depois deste descanso mais egocêntico que espetó colarizado, posso aquescentá que a nossa co-respondente em London, a Weekly Fashion News (eu sei que parece um nome de um jonal, ma não é- é que os daddies desta cachopa eram jonalistas espéto colarizados como me, myself and I... Eu, quando tivé um bezerrito, até tou a pensá chamá-lo Flagante do Happening on the Spot- não acham hit?-,mas dizia eu, a WFN infoma-nos de que já há casualties, baixas, a serrem registadas ente as fashion victims, aquela gente supé-hipé-pós-modéna que pensa que os brandings, as roupas, os acessórios e os objectos decorativos design são um passapóte pó paraíso! Bem, meus caros, look out, pois qualqué obsessão pode, de fato e gavata, matá. Vejam só os exemplos sub-abaixo postados:

(a) Casualty 1:

whose killer fashion oven? ©

Debby vendia a mãe e batia na avó po uma peça trendy, vivia tão ob-cecada pelas novas colecções dos fashion designers mais hot que se gaseou, littera da mente, quando resolveu megulhá no fono do mundo das passerelles e da beautiful people po fora e monstruous po dento, na ânsia po uma leopadesa Um Doce & Uma Cabana. Engaçado é que o bisavô de Debby tinha morrido gaseado na 1º Guerra Equatorial, o que demonsta uma fantástica conguência oganizacional do Destino, esse malando que nos pega cada patida!

(b) Casualty 2:

whose pitbull fashion trap? ©

Ninguém sabe po que é que Rosie ficou obcecada po aquele vestido amarelo limão, po aquela gabadina pateada e po aqueles stilletos supé-fashion, mas ficou, o fato sem gavata é que ficou, ma como não tinha conseguido roubá a quantia suficiente ao Pai, resolveu assaltá o Parrot´s . Acontece que o Monsieur Lá Vai Ed tinha posto uma amadilha pa pitbulls que, fequentemente, atacavam estes gandes amazéns à busca de alguma coisa pa estaçalhá e foi, quando, Rosie, depois de está complètemment habillée com o seu modellito fetiche, cai na bittbulleira e enfoca-se. O mais poiético é que, depois do happening, duas pombinhas bancas vieram pousá na amadilha quais elementos cénicos da Pax Interiô que faltava à Rosie!

Credo, que histórias mais má cábas!

(janela tvisiva pink jacaré com setinhas amarelo facínora pa mudá de inté do locutô:)

Ó Weekly Fashion News, a darrling é uma das nossas co-respondentes fashion ou já a temos que inseri no rótulo da temática VQBSCP (Violência Quanto Baste, Sangue e Corpos Decepados? Eu sei que aquele demónio do austíaco nos estagou a semana, e já tamos todos a pensá que, afinal, tamos mais péto das piranhas, dos tubarões e até daquele lagato da Indonésia que dos macacos, ma po favô, este é um spot pink, devotado ao lado light da existência. Não o queira tingi de rubro sanguilíneo com as suas histórias tipo Edgar Além o Pôs! Credo, saravá, saracuti, afasta, afasta, afasta, delete, delete, delete, erase!

Last but not beast, homage to our procession, pardon, revolution : : when the cat and not the carnation is blown up

Pedro Vieira ©

VG: Belita, eu sei que já passámos o momento remembering revolution, mas, hoje, é o dia 1º de Maio (será já maio de acôdo com o NAO?), o Dia do Trabalhô, e eu, como workaholic, não posso deixá de aqui postá mais uma homenagem ao momento post-chair fall que nos pemite tá aqui neste estapaço (estapaço? eu disse estapaço? é espaço) pimpólico pink sem que venha a TIDE e nos banqueie a nós as duas em uni-som. Aqui vai a bazuka libetária supa-acima postada:

I´m in love with an Alien : : dedicado à Belita

Pedro Vieira ©

VG: Ó Belita, vou-lhe dedicá esta musiquita- lemba-se daquele episódio que occurred já há muitos, muitos anos, em que a confundiram com uma alien? Pois cá vai a bazuka alienada.....................................

"Out in the fields
Where the farmers grow bread
When called for the meals
They took for the shed
Then dark came to fall
And silence was all
A beauty shone bright
Surrounded by lightc'mon now;
I fell in love with an Alien
Fell in love with her eyes
Fell in love with an Alien
I’m telling you no disguise
I’m in love with an Alien
I’m in love with her eyes
I’m in love with an Alien
I’m telling you no disguise
She came looking out babe for a Romeo ‘caus
She ain’t looking out babe for a homeboy
I fell in love with an Alien
I'm in love with her eyes
I'm in love with an Alien
I’m telling you no disguise
The moon went to bed
The sun growing red
A scarecrow appeared
And chased her in fear
She send me her love
Her love to me
And then we did grow
A big family c'mon now;
Fell in love with an Alien
Fell in love with her eyes
Fell in love with an Alien
I’m telling you no disguise
I’m in love with an Alien
I’m in love with her eyes
I’m in love with an Alien
I’m telling you no disguise
She came looking out babe for a Romeo ‘caus
She ain’t looking out babe for a homeboy
Fell in love with an Alien
Fell in love with her eyes
Fell in love with an Alien
I’m telling you no disguise
I’m in love with an Alien
I’m in love with her eyes
I’m in love with an Alien
I’m telling you no disguise"

The Kelly Family

Outo momento ego da cêntico : : Belita e algumas memórias visuais

Photos: Isabel Metello ©

Lanzarote

Eu, num dos edifícios desenhados pelo meu Avô/ Me at one of the buildings drawn by my Grandfather

London

Paris

Cardiff

Lisbon

BM: E porque continuamos sem ideias para posts (mentira, é só uma desculpa para nos postarmos a nós próprias e usufruirmos destes momentos de autocentração), aqui postamos uma foto de uma nossa amicíssima desde há 19 anos- ai, como o tempo passa, Meu Cosmos! Mas a Amizade, essa fica! Obrigada, C, pela lealdade e por nos aturares!

VG: Aqui fica a Belita a baloiçá, como costuma fazê antes de, aqui, esquevinhá: